Она давно - жена и мать,
И я, конечно, не молодка.
О нашей дружбе что сказать?
Мы - не разлей вода. И водка.
Под утро - тягостный звонок.
Мобильник в кухне, вот тетёха.
-Спеши, подружка, со всех ног,
Мне без тебя ужасно плохо.
Машин - как в речке серых льдин,
Их заглушает стук сердечный.
Лечу по трассе «М 1»,
ГИБДД, прости - по встречной…
-Ну что стряслось? Боюсь и злюсь.
И после тысячного вздоха
Подружка грустно шепчет:"Люсь…
Мне без Него ужасно плохо…"
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина!
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Очень часто развитие происходит по сценарию: «Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны»
Хочешь послушать сердце моё?
Просто прижмись ко мне ближе.
Ты и не знала, а это оно
Болью души твоей дышит.
Каприз любимой женщины - мечта мужчины!
Слово НЕТ существует только для тех, кто спрашивает.)
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.
Мужчины с мамбы делятся на несколько видов (разблюдовка для девушек, геи в ней не участвовали). Распознать и определить к какому виду относится тот или иной принц можно по тому, что он пишет девушкам или в своей анкете. Творческие наблюдения за жизнью на сайте и активная переписка с мужчинами и женщинами помогли выделить следующие группы: 1. Если мужчина пишет вам: «Как хорошо, что я тебя нашел на сайте, а то до тебя здесь были одни проститутки», - обычно беден до такой степени, что на местную вип-девочку он никогда не накопит, но он уверен, что ты ему дашь бесплатно. Характеристика вида: на фото Он обычно в старых трениках и в резиновых шлепках на босу ногу. Средний достаток до 30 000 рублей в месяц. Часто это водитель маршрутки. С каждой зарплаты поднимает анкету наверх (один раз в месяц). Может уметь играть на гитаре и петь как Юра Шатунов (так сказать, последний романтик). Мечтает прописаться в твоей квартире. 2. Если мужчина пишет вам: «Девушки с этого сайта поголовно дают на первом свидании, но я надеюсь, что ты не такая», - означает, что ему никто никогда не давал даже на втором свидании, потому как второго свидания никогда не было. Девушки отшивали его уже на первом. Но он уверен, что ты ему обязательно дашь, причем бесплатно. Характеристика вида: в основном, коренной Москвич, внешне обычно маленького роста, на фото Он на фоне чужого джипа. Средний достаток может быть до 50 000 рублей в месяц, мечтает снять квартиру напополам с другом, но живет с родителями до 40 лет и старше. Жениться не собирается, потому что мама постоянно внушает: «Все девушки хотят одного - прописаться в нашей квартире». 3. Если мужчина в анкете уверяет «хорошо зарабатываю, обеспечен», а ниже добавляет «живу с родителями», то в прошлом месяце ему подняли зарплату на 6 000 рублей, и он действительно в своем понимании стал обеспеченным. Характеристика вида: добрый наивный малый, счастлив всегда и его ничего не расстраивает, доход теперь уже 46 000 рублей в месяц. В анкете у Него обычно две фотографии: первая - на фоне трехзвездника в Египте в солнцезащитных очках за 250 рублей, второе - на фоне обоев в розовую помидорку. Может на тебе жениться, если согласишься переехать к нему: там уже живут родители, родители родителей, старший брат с женой, кошка и собка. Вместе веселее. 4. Если мужчина в анкете указывает «цель знакомства - семья, дети, любовь», то это означает, что он за долгие годы траха на сайте поумнел и придумал наживку для новеньких девочек. Последние глотают ее быстро, но на первом же свидании он тащит их к себе домой кормить голодных рыбок и пить мартини. А на утро говорит: «На этом сайте одни давалки». Характеристика вида: внешне Он - менеджер среднего звена, одна фота в костюме и с галстуком, другая - в джинсах и модной клубной рубашке. Средний достаток может достигать 120 000 рублей в месяц. Квартира съемная, рыбок взял у соседки на вечер, усерается, но платит кредит за новый мурано. Мечтает стать олигархом, чтобы девочки давали ему без просмотра рыбок (то есть без уламываний). 5. Если мужчина указывает в анкете размер своего главного достоинства 20 и более см, то он явно думает этим же местом. Он действительно его обоготворяет и уверен, что все женщины от этого размера получают незабываемый кайф и восторг на всю оставшуюся жизнь, если, конечно, выживут после знакомства с таким шершнем. Характеристика вида: анкета бывает без фото, а если фотографии есть, то одна в неглиже, а вторая демонстрирует прибор во всю длину, при виде которого расплываешься в улыбке от воспоминания о резиновом пенисе, пахнувшем Китаем, который подарили подруги на девичник перед свадьбой для «поржать». Уровень интеллекта, сфера деятельности и доход не опередить, что доказывает жизненное утверждение «размер не имеет значения». 6. Отдельным батальоном, который, изнывая, просит сексуального огня от женской части мамбы, можно считать любителей куни, золотого дождя, веб-камер и писателей маленьких порно-рассказов. Сюда же определим молодежь, желающую познакомиться со зрелыми женщинами. Характеристика вида: всегда ждут ответа на свое предложение нассать им в рот, но, не дождавшись, начинают атаковать избранницу расспросами, почему она не захотела нагадить им в ротовую полость. Безобидны, возраст безграничен с точки зрения человеческих ресурсов: от 16-ти до 89-ти. 7. Если анкета мужчины - сплошные подколы над жителями мамбы, то ему все в жизни надоело и приелось, включая трах на этом сайте. Характеристика вида: у Него семья, дети, денежное дело, любовница, но все это достало. Здесь Он катается на мордоленте, пока не укачает, с резкими выпадами в сторону женщин. Иногда может встретиться с кем-нибудь из местных девушек для разнообразия, трахаться не предложит, просто накормит во вкусном ресторане и расскажет о своей тяжелой жизни и как он до всего этого докатился. Фоток много, все в стиле «завидуй, раз я не тебе достался». 8. Если мужчина в анкете мягко обошел пункт «семейное положение», он, конечно же, женат, но утверждает, что хочет чего-то нового. Видимо, жена старая. Уверен, что новое он получит от количества, а качество в это время страдает, т к нервы сдают, а эрекция падает - жена подозревает, ревнует, часто звонит. Встретиться предлагает на другом конце Москвы, очень рад, если у тебя есть квартира. Характеристика вида: доход обычно выше среднего, дает клятву, что будет помогать материально. Разводиться не собирается, но обещать может в минуты особого романтизма. Много бздит, еще больше пиз-т, ведь женщина любит ушами. На фото, если оно есть, безымянный палец правой руки обрезан или замазан. 9. Если мужчина пишет «ищу русский жена на время длинный командировка в холодный Россия», то это местный иностранец. Сюда относим даже прибалтов, чехов, сербов и весь ССР до кучи. Характеристика вида: в анкете сплошные конфеты, Он и мачо красивый, и владелец собственного бизнеса. Часто за три дня до приезда в Москву катается на мордоленте с целью познакомиться с девушкой-гидом, что в переводе с культурного означает «хочу трахнуться в первый же день пребывания, т к мне рассказывали, что все русские девушки - давалки». Все фото надушены слащавой туалетной водой и пахнут сигарами, на них Он в галстуках рубашках, смокингах. Доход не имеет ограничений: может быть от тысячи евро до многонулевых цифр. 10. Если в анкете ссылки на женские параметры, тут же ценник на эти параметры и трансферт в клуб, графы семейное положение и дети не заполнены, то перед вами олигарх. В графе авто указано «ЗАЗ» - видимо, это высокий юмор. Характеристика вида: на мордоленте обычно по пятницам, рекламирует марку своей офигенной машины, ищет офигенную девочку, которую не стыдно посадить в офигенную машину. Всегда в поиске очередного силикона, часто напрягается, вспоминая - не этот ли силикон был в прошлую субботу с его другом в том клубе. Фоток много, все в стиле «я - звезда» или «вот какой я ухоженный, что похож на педика, но не догадываюсь». Зарисовки на фото - клубы, страны всего мира, закрытые тусовки, а так же обнималки с известными артистами, политиками, спортсменами. Отдельный подвид этого вида - престарелые олигархи, то есть пропапики. Среди их фоторяда всегда есть фотография с младшей дочкой, дескать, смотрите «вот такой возраст я и ищу: что я зря виагру принимаю?». 11. Если в анкете о себе написано «я хороший», а затем перечислены требования, какая должна быть девушка, и эти требования не помещаются на двух-трех листах формата А4: ухоженная, красивая, умная, верная, самодостаточная, с квартирой, с машиной, повариха, ткачиха, вязальщица и так далее, то это толстый и страшный очкарик, даже если он не носит очки. Характеристика вида: до безумия умный, продвинутый, всегда на своей волне интеллекта и познания жизни, жадный, но ласково заискивающий айтишник, консультант, инженер НИИ, менеджер низшего звена. В графе «частота желаемых фрикций» пишет «хотя бы раз в день», что в переводе означает «ну дайте же, хоть кто-нибудь». Обычно пытается флиртовать с вип-девочками, а те его ласково называют лохом. Доход может быть до 65 000 рублей в месяц. Выставляют фото «я на рабочем месте», «я у фонтана, т к люблю гулять», что означает хрен я тебя поведу в кафе, мне в этом месяце еще новый ноутбук покупать и кредит платить за форд фокус. Если живет в отдельной квартире, то эта квартира ему досталась от бабушки вместе с мебелью и ремонтом 70-х годов 20-го века. Этой квартирой гордится так, что на сраной козе к нему не подъехать. 12. Красная книга: милые мужчины, если после прочтения всего этого у Вас не возникло желание написать мне хамское послание «в отместку», то это означает что вы не относитесь ни к одной из 11 выше описанных групп. Вы вымирающий вид, вас надо немедленно спасать и размножать.
И ЧТО ЖЕ МЫ ВЫИГРАЛИ?
Все, что мы выиграли, усилив женщин, мы потеряли - ослабив мужчин. Я не знаю, за что там боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне все это не нужно. Люди, я же женщина! Только женщина. У меня узкие запястья, узкие щиколотки и большая разница между талией и бедрами, уж не говорю - грудью. Ее видно глазами, но на ощупь она еще вернее. Чего можно от меня требовать? За что меня нужно ругать? У меня все так, как придумала природа для женщин: где надо - узко, где надо - широко, где надо - впадинка, где надо - бугорок. Это для мужчины, это для детей. Я часть пазла. Все подогнано и смазано. Надо совпасть, и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, а одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором, на мне браслеты звенят как обещание радости. И это обещание выполняется. И не нужна мне зарплата, такая же, как у мужчин, я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома, и чтоб было время на «приготовить обед» и на «посмотреть в окно». У меня шелковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Все это только горит хорошо. Горит, но не закаляется. Не становится тверже. Потрещит, остынет, нарастет новое, и снова жаждет не равных прав, а шелковых простыней. Ну нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твердый характер и жизнь, полную свершений. Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, ключицы, из копчика, плевать, не знаю! И чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твердо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Я лучше пойду сяду в кресло, накроюсь пледом. Или поцелую ребенка. Или обниму мужа. Чему там учили в Смольном? Языкам, танцам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить, иногда болтать. Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?!! Почему недостаточно талантливо чувствовать, уметь любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть. И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «я справлюсь, я разберусь!» Я хочу впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтоб мне сказали: «вам нельзя волноваться, вам нужно отдыхать…» Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней. И не нужно мне продвижение, мне нужен новый лифчик на тоненьких кружевных бретельках. И чулки со швом. А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире! Ну что за хрень?! Что за игры? Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть. Кто-то меня презрит, скажет, что я - совсем!.. Да, я совсем. Я больше не могу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться и по ходу еще уметь подцепить мужчину. А потом удерживать его. Бороться за него. Звонить соперницам. Интриговать. Выигрывать в тендерах, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ успеха и знак, того, что ты состоялась. И В ЭТОМ ТОЖЕ. Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. Мне хватит возможности спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла.
Моя мама заставила в детстве выучить стих «Апрель, апрель». И так, я росла, шли годы, а этот стих не выходил у меня из головы, я его читала в своих мыслях. Не знаю почему, но он меня успокаивал. Сейчас его напишу, многие знают его, и дети так как он есть в учебниках:
Апрель, апрель…
Аперель, апрель, на дворе звенит капель
По полям бегут ручьи, на дорогах лужи,
Скоро выйдут муравьи, после зимней стужи.
Пробирается медведь-сквозь лесной валежник.
Стали птицы песни петь, и расцвёл подснежник.
Этот стих звучал как песня во мне. И вот, я узнаю что беременна. Прошла беременность, и… в апреле родила доченьку. Не поверите, но как апрель, так по сей день продолжаю читать этот стишок, хоть и в доме, как 15 лет у меня есть свой подснежник.)))
Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.
- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила
столько лет? - спрашивает одна.
- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом
пальмы и остается один верблюд…
Злоупотребление макияжем, верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться! :))
Некрасивых женщин нет. Каждая женщина красива настолько, сколько на неё истратили.