У Анны всё было конкретно. Мужик - это такая полезная и сообразительная рабочая скотина. Мужик должен работать, жрать, трахаться, спать. Если ему этого не предоставить, он убежит и напьётся. Изредка мужика надо отпускать на волю (в ночное) - на рыбалку или на чьи-нибудь похороны. Мужику надо внушать, что им гордятся и он хозяин. Для этого иногда надо одеть его получше и вывести показать соседям. Там от счастья он, конечно, ухрюкается, и его надо тянуть домой не спеша, чтобы он по дороге проорался. Вот, в общем, и всё.
Женщина - это такая кошечка, которая любому
мужчине может устроить собачью жизнь, а кому-то
мартовские вечера!
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa «ты» или нa «вы»? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
Все женщины нуждаются во внимании и любви, только тогда мы расцветаем.
Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.
--Вот где справедливость? Почему мальчикам не надо красить ногти и делать прическу?!
--Зато нам нужно: бриться, вкусно пахнуть, дарить подарки, работать, как проклятым, создавать домашний уют, ходить на войны, драться, калечиться, сокращать свою жизнь после каждого «у меня задержка.», за всё быть ответственными, всё время быть виноватыми, защищать слабых, никогда не плакать, молча терпеть неправоту женщин, быть достойными… И всё это по сути только ради вас. Вот скажи, разве трудно выглядеть соответствующе?
--.Ладно, ладно… Крашу-причёсываюсь.
Сегодня я развеяла миф… о мужском превосходстве… Я сама заменила прокладку в кране и… при этом не выпила… шесть бутылок пива ,… никого не ругала и… не бегала три раза… в магазин сантехники))
У некоторых мужчин привязанность к «соскам-пустышкам» не проходит с возрастом.)
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома… слышу выстрел! ЗАСТРЕЛИЛАСЬ!!! Захожу… Шампанское открыла, сучка!!!
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней
Женские мысли.
Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!
Женские мысли хуже метели… Так заносит иногда!)))))))
Женщина не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
Как можно женщине спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!
- Ваша машина нормально заводится при температуре -30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…
Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы плюс1! Пешы исчо!
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Весна… скоро потекут ручьи… у детей - сопли… у мужиков - слюни…
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..
И ВЕЖЛИВОСТЬЮ можно ОПУСТИТЬ…
Не ищите идеального мужика… Я сегодня дома…
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки…
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
Парень в поезде пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер.
Мужская логика: узнаю убью. Женская логика: хоть убей - узнаю))
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу.
Всё… ХУДЕЮ!
Уже купила… кефир.
Сейчас… из… него оладьев… нажарю!
Когда мне говорят: «С тобой что-то не то» Я отвечаю: «Со мной что-то не
У меня увели мужа…
Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок. сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище
Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я возвращаюсь одна!
Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
Что нужно сделать женщине перед свиданием:
1. Принять душ.
2. Побрить ноги и всё остальное. Выщипать брови.
3. Вымыть и уложить волосы.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20−30.
5. Нанести макияж.
6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!
8. Подобрать бижутерию.
9. Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…».
Обалдели, что ли!!!
Счастлива, потому что не несчастна!!!)))))
ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
ЭРНСТ (Ответ Иртеньеву и Панферовой):
Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят, порой, голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
ВИКТОР БИЧЕВ (ответ всем троим):
Сорок процентов из женщин - артистки -
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!