Скоро Новый год… Наверное есть еще шанс влезть в любимое платье… Сажусь на диету.
Мужчина - самая опасная игрушка в руках женщины.
Женщина в гневе способна на любые чудеса… главное вовремя спрятаться.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить))
Милые дамы!
Влюбляться надо в импотентов)) В этом неординарном выборе есть свои преимущества:
1) Он будет бояться вас потерять, а значит будет дорожить вами.
2) Вы не забеременеете случайно (а если захотите забеременеть - это не сложно в нынешнее время).
3) Мужчина - импотент будет вам верен!!! (не чудо ли?)
4) Именно он, как никто другой, будет стараться вас удовлетворить. Да, да! Именно тогда, когда вам самой этого хочется.
5) Он не станет рассказывать своим друзьям, «как всю ночь … «(далее по тексту)
6) Его не уведёт у вас ваша подруга.
7) …
«Держать» лицо? - Легко.
Барьер, преграда? - Да без проблем.
Мы с этим век живём.
Споткнёмся, упадём.
- Поднимемся. Так надо.
Мы - женщины. Мы сильными слывём.
С возрастом женщины часто с печалью обнаруживают, что стали слишком умными, чтобы позволять себе прежние глупости.
*JW *
На пляже дамочки смотрят
на парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ
хороший мальчик
Дорогая, посмотрел я на твоего любовника и решил - это не измена! Это просто подвиг!
Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф с нарядами, обнаруживают, что там куча боянов и ни одного креатива…)))
Женские глаза - океан… и лишь от мужчины зависит будет он Тихим или Ледовитым!
Ах, бросьте, бабоньки, твердить о возрасте,
мол, скоро тридцать, сорок, пятьдесят,
мол, одолели тяготы и хворости,
и муж храпит, и отпрыски грубят.
Ах, бросьте, бабоньки, грустить у зеркала,
разглаживать морщинки возле глаз.
Врут зеркала, что красота померкла,
врут зеркала, что молодость ушла.
Ах, бросьте о диетах, голодании
или о том, что лезет лишний вес…
Зачем себе придумывать страдания?!
Прекрасна жизнь и с весом да и-без…
А сделайте-ка лучше взгляд уверенным
и на лицо - неброский макияж,
вильнув бедром и постучав по «дереву»,
сходите для начала на… массаж.
Вы симпатичны, секси, привлекательны,
вы лапушка и фея и заря.
Совет: себя любите обязательно!
И жизнь свою не проживайте зря!
Когда женщины становятся умнее, их называют расчетливыми… Когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские, - стервами…
Девиз бардов «с нами стыдно, зато весело» не сработал. В Тарту те же листья, дождь, собачка.
Барвумен Кристина превратила незнание языков в технику совращения. Её частое моргание прошибает как не всякий кордебалет сможет. При ней мужчины втягивают живот в знак особой платёжеспособности. Голозадые феи, поставляемые для парков филологическим факультетом стали ещё голозадее. Но и с ними тоска.
Меня выгнали к микрофону. Витиеватые законы бардовской чести требуют делить этот позор поровну. Солисты уверяли потом, я наяривал какие-то отдельные этюды. Темп, выразительность, подача, всё было хорошо. Но играть надо вместе, а не каждый своё, сказали недовольные солисты.
В ресторане «Мокка» повар по кличке Мюллер исповедует кулинарный неопластицизм с характерным для синтетического кубизма отторжением фигуративных элементов в угоду выразительной энергии жиров и углеводов. Пасту выносят на трёх тарелках, символизирующих ин, ян и хрен. Из макаронной волны, будто морской дракон в небо вздымается лобстер.
Мюллер долго был чудесным поваром, но теперь спятил окончательно. Такие же испуганные глаза я видел в больнице у группы авангардистов, тщившихся сахарным сиропом остановить наползающую тьму шизофрении.
Бард Пётр заказал суп. Меню на эстонском, это вообще не важно. Пётр выбрал номер шестнадцать. Ему вынесли дюжину бокалов, в каждом свой рецепт. Мюллер рекомендовал наслаждаться супами вчетвером, чтобы потом дискутировать. Мне достались креветки в какао, тыква с малиной и свекла в уксусе с вишней. Судя по запаху, креветки не просто сырые, а пару лет уже сырые. Их густой аромат напомнил эвенкийскую традицию закапывать рыбу для приманивания медведя с последующим его расчленением.
Вряд ли Мюллер меня приманивал. Скорей всего, в угаре творчества он бросил гранату в холодильник. После взрыва, в каждом секторе ледяного космоса сформировалось отдельное бюдо. Супы, в частности, стекли в поддон с овощами, откуда были аккуратно собраны и поданы. Жуя мюллеровский авангард я чувствовал -- Тарту меня не хочет.
Фестиваль, меж тем, удался. Счастливые участники роились и клубились, их лица на фото красны от творческих удач. Единственная постная рожа -- моя.
Я как свадебный жулик на этих съездах. Люди ждут забавного блогера, а его нет. Есть затравленный психопат, который лечит отчаяние обжорством и постоянно мечтает сбежать. Даже кот, спящий 18 часов и бессловесный, кажется мне обременительно весёлым. Прелесть моих поездок в расставаниях. Там я вру что попало лишь бы вернуться к скрипучему матрасу, не втягивать больше живот, и позвоночник зафиксировать в лучшем из положений -- параллельно полу. Чувство неловкости и эти опусы -- всё что остаётся от путешествий. Ни первое, ни второе ровно ничего не стоит.