Однажды мне сказали что я хаМ. Просто потому, что я промолчал.
Когда я ответил, после «хаМа», меня ударили.
Оказалось что правильным ответом был поцелуй.
Мужчины ищут женщин красивых душой и первым делом смотрят на красоту ног и шикарность груди.
Решилась… Не буду худеть… Такие ветра дуют… не дай Бог, унесёт ещё…)))
Полетели бабки-ёжки в супермаркет за метлой,
Им сегодня так хотелось побыстрей уйти домой!
Наших женщин с утра лучше не трогать. Женщина с утра страшей, чем Бабайка. Есть у меня знакомая семейная пара. Симпатичная, интеллигентная. Однажды мыла интеллигентная жена утром посуду. Вошел интеллигентный муж, спросил - почему вчера не помыла? Жена взяла и грохнула тарелку об плиточный пол. Дзынь-ля-ля! Осколками чуть не изрешетило кошку. Муж подпрыгнул: «Сбрендила?» А жена - раз! - другую тарелку. Диалог продолжался примерно еще три тарелки, пока муж не удалился трусливо.
Наша женщина с утра ненавидит мужа. Любовника тоже ненавидит. Бодрого телеведущего ненавидит. Ей противен интерьер родной квартиры. Пейзаж за окном ее бесит. Она входит в ванну - там совсем гнусь. Включает воду: твари, почему такая горячая? Смотрится в зеркало… ну тут выражения непечатные.
А дети? Славные озорники, с которыми намедни она так весело играла в кукольный театр за старым пледом? Нет, теперь это враги. Хуже мужа, хотя куда хуже? Они, гаденыши, не могут ботинки зашнуровать. А уже 15 минут до первого звонка! «Маааам, я не могуууу…» Она яростно хватает их за шиворот и выносит во двор. Шнурки болтаются, дети пищат. «Заткнитесь!» - кричит она так, что вороны падают замертво с черных кленов.
Утром по нашим улицам свирепые женщины тянут рыдающих детей, как в газовую камеру. Если бы модный документалист Виталий Манский просто снял штук пять таких утренних сюжетов - мама, дети, шнурки - Ларс фон Триер повесился бы от зависти. Ну и обеспечены вторые призы всех кинофестивалей. Почему вторые? Слишком натуралистично, жестоко, нельзя так.
Кошмарны по утрам наши женщины, граждане. Не попадайтесь им на пути.
На днях пишу одной давней подружке. Она вообще живет на Лазурке, у нее муж - красавчик, спортсмен, бонвиван. Пишу с утра - что немаловажно для сюжета. Задаю какой-то простой вопрос. Она отвечает: «Отстань». Я опять, с шутками-прибаутками. Подружка кидает в меня чугунным ядром: «Меня нельзя с утра трогать!»
А у нее, напомню, перед глазами не постылый пейзаж района Коптево с магазином «Авоська» и гремящим трамваем 27 - у нее там море смеется, как написал бы пошляк Горький. Яхты плывут. И рядом муж, плечистый муж, со стаканом апельсинового сока. Но ей тошно с утра. Ой, бабоньки, тошно! На душе словно Ваенга скребет.
Мужчины? О, наших мужчин лучше с утра не видеть. Это не люди, это дребезжащие монстры. Сдать бы в утиль, раздавить прессом, но они же юркие, гады. Их с утра не радует все мироздание. Солнце в пятнах, страна погибает, «Спартак» проиграл, у власти ворюги, машина ржавеет, от соседей несет тухлой рыбой. Но это полбеды. На кухне шуршит ненавистная тетка - жена. Она вчера притворилась уставшей, не помыла посуду. «Из-за таких как ты и страна погибает!» - произносит муж обвинение. Он видит проблему глобально, во всем охвате - от раковины до Курильских островов. Всему виною жена и посуда. Дальше ход нашей пьесы известен.
Нет, с утра супругам нельзя видеться. Детям лучше прятаться от родителей. Все в укрытие!
Думаю, наш свежий национальный кумир - Иоанн Грозный - как-то утром глянул в окно. Прохрипел: «Зело мерзостно!» Развернулся - и хрясть по башке своего сына. Вот и весь сюжет. Тут же еще человек сорок казнил: надо же как-то бороться с депрессией по утрам.
Кстати, я изобрел однажды прекрасный гуманный способ. Еще когда был в браке. Молча шел в парк, бегать. Чем не спасение от утренней чумы? Блестящий выход: деревья, белочки, воздух. Но когда я бегаю, я думаю. Я же мужчина, мыслитель. О чем думаю? О главном. «Интересно, помыла ли она посуду, а? Наверняка не помыла! А соковыжималку? Она думает - я это буду делать? Зараза такая. А вот эти туфли купила… Дурацкие туфли - и за такие деньги. Я сдохнуть должен, зарабатывая на эту хреновину? И еще обманула с ценой. Округлила как всегда - в меньшую сторону! Я сейчас ей, блин, скажу. Я же чек проверил, у меня не забалуешься, дрянь такая!»
Возвращался домой: свежий, румяный, злой. А она тоже готовилась. Чистила зубы и готовилась. У нее, наверно, была особая паста - с вытяжкой из желез паучихи Черной вдовы. Чтобы ядовитыми зубами впиться потом в мое нежное горло. И начиналась последняя битва. Наш кухонный Сталинград. Ни шагу назад. Умрем, не сдадимся. Два бойца.
Потом оглянулись - руины. Ничего нет - ни любви, ни семьи, ни посуды.
Мы в России рекордсмены по числу разводов. Думаю, если бы все писали правду - каждое второе заявление указывало бы причину: «Мы не пережили еще одно утро».
И вокруг - сплошные чудовища. С юности люблю рассматривать лица в метро. Войдешь с утра в вагон на станции, скажем, «Текстильщики» - и трепещешь. Холст, масло, Босх. Наши славные лица по утрам - галерея маньяков и мизантропов. Когда был молод - хотелось крикнуть: «Что с вами, люди? Смотрите, какое утро!» Сейчас лишь хочу пробубнить: «Отодвинься, тетка, подальше со своей, блин, Донцовой!» Что думает про меня эта тетка - Берии даже не снилось.
…Но хватит гадостей. Есть, есть у нас и счастливцы, что скрывать? Даже самым хмурым утром мы их найдем. Они пораньше взяли пивка, сели на лавочку, хлебнули. И улыбаются. Они никуда не спешат, у них Лазурка в душе. Доброе утро, счастливые люди!
Хочется быть взрослой, адекватной женщиной, но Мяу.
-Не таись, покажись, мил сердечный друг, - закричала Чудищу Настенька. -
-Если тревожишься, что не любый ты мне, не робей! Предупредил меня тятя, что страшен ты…
- Что же он насчет тебя, тятя твой, не предупредил, - пробормотало Чудище, хватаясь за ладанку.
я уважаю сильных женщин
пристанет кто в маршрутке к ней
она устало отмахнется
и полмаршрутки полегло
О, женщины волшебные!
Умны, нежны, тонки.
Мужья ваши никчемные,
Как рваные носки.
Все на «авось» надеются,
Взобравшись на диван,
И не мычат, не телятся,
Валяются, как хлам.
О, женщины приятные!
Чисты, просты, милы.
Мужья ваши отвратные,
Ленивые козлы.
Вы крест несёте с мукою,
А эти - пьют пивко,
Храпят, потеют, пукают
И пахнут табаком.
Бегут красотки резвые,
Эротикой дыша,
А их мужья нетрезвые
Не могут ни шиша
Для мужа надевается
Прозрачное белье,
А он, гад, нажирается,
Потом всю ночь блюет…
О, женщины красивые!
О, верности пример!
Мужья ваши ревнивые
Всё ищут адюльтер.
Давно уж дети выросли,
А он всё пристает:
«Ты на ночь помолилась ли?»
И головой трясет.
О, хрупкие и нервные
Марго и Натали,
Мужья ваши неверные,
Блукают, кобели.
С культурными запросами,
Примерные отцы,
В помаде и с засосами,
Домой идут самцы.
Плачь, Ярославна бедная,
Как плакала не раз -
Князь Игорь с печенегами
Играет в преферанс.
Продуется до крестика,
Придет - «Прости, малыш!»
Ты пожалеешь бестию,
Обнимешь и простишь.
Ушел? Ничего. Собрала себя по кускам, реставрировала по памяти, заштопала сердце, обновила разум и воскресла из пепла. Не ожидал? Да, милый, я сильная девочка!
Расскажи, каково это быть не мной?
И любить его? Какова цена?
Когда спит, повернувшись к тебе спиной,
А ты жаждешь до боли его лица?!
И так хочется выть от бессилия вслух,
Но, ты зубы сжав, пьешь опять вино.
Разве стоит любовь твоя этих мук?!
Расскажи, каково это, каково?
Расскажи, каково снова слушать ложь,
Принимая на грудь девять грамм свинца?
И цена его чувств - просто медный грош,
И что толку, что штамп есть и два кольца?
Когда думаешь разом все сжечь мосты,
Ощущая его нелюбовь. Нутром.
Когда дарит любимые мной цветы.
Расскажи, каково это, каково?
Расскажи, каково знать, что он со мной,
Пока дома ты варишь ему борщи.
Каково разговаривать с тишиной,
Ждать, когда повернутся в замке ключи?
Понимать, что ты выглядишь вновь смешной,
В одиночестве снова встречать рассвет?
Расскажи, каково это быть НЕ МНОЙ?!
За тебя я отвечу, что ХУЖЕ НЕТ!
Женщина Франции с бледною
кожей,
На педофильскую жертву
похожа.
Веточки - ручки, прутики -
ножки,
Глазки и губки, в ушках
серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, -
незабудка.
Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру
задаста.
Дойчева мера - это прекрасно.
Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки,
охота.
Леди - такая у бабы работа.
Женщина штатов - отдельная
тема.
Женщина штатов по сути
проблема.
Сверхфеминистка,
радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема - запрет.
Что обсуждать - то, если их нет.
Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны,
сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.
Русская женщина - женщина
мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны
давно.
Многое женщине русской дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское
Гуччи,
Попно-грудаста, есть что
обнять,
Супержена и подруга и мать
Внешне они ничем не отличаются от тысяч замужних женщин. Красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам. Ходят в спортзал и на йогу, бреют зону бикини, оставляя узкую дорожку волос по моде, трут попу антицеллюлитной варежкой. Страшная правда открывается при доверительном личном общении.
Что с ними не так?
Они одиноки!
Разве такое бывает в браке? - спросите вы. К сожалению, в браке и не такое бывает.
Приходят с работы одинокие замужние поздно, на работе всегда много дел. Особенно после шести. Среди одиноких в браке женщин полно вынужденных трудоголиков.
Причин находят множество: то начальник козел, то подчиненные - дуры. Боятся признаться себе, что пугает их на самом деле. Гулкая домашняя пустота. Безвкусный ужин. Дежурное «как дела» и муж, уткнувшийся в экран монитора. Некоторые мужья и до «как дела не созрели», а только до «жрать давай». Такое тоже бывает. Замужние одинокие страшно боятся выходных.
Как это получается, что когда-то дорогой и желанный превращается в чужого и далекого? Происходит это постепенно или за один день? Можно ли этого избежать? Это совершенно не важно.
Люди меняются, и это все, что вам нужно знать о них. Реки текут, киноленты всегда имеют конец, продукты портятся, а люди под гнетом жизненных обстоятельств меняются, иногда непоправимо. Меняются так, что нам с ними не по пути.
Разбиваются любимые чашки, и иногда нет резона их склеивать. Выходят из строя электрические чайники. Сгорает проводка. Рвется осеннее пальто. Приходит в негодность старая косметика. Такое бывает. Когда это случается, мы просто выбрасываем хлам на помойку.
Никто не говорит нам: нужно было лучше выбирать косметику, тогда бы она не испортилась. Надо было быть аккуратнее с чашкой, тогда бы она не разбилась… Тогда почему о браке частенько такое говорят? Почему осуждают? Грозят одиночеством?
Мы понимаем - у вещей есть свой срок годности и свой конец. Мы не делаем из этого трагедии. Про отношения мы такого знать не хотим. Пытаемся убедить себя, что они вечные. Сидим на высохшей мумией отношения и убеждаем всех, что она живая.
Представляете весь ужас ситуации, когда ты спешишь домой, а там какой-то непонятный мужик. Режет твой хлеб твоим ножом. Пачкает твой туалет. Оставляет мокрые следы, выходя из твоего душа. Переключает каналы твоего телевизора, оглашая тишину лишь ему нужными звуками. И никуда не уходит!
Более того, этот мужик еще и имеет право требовать отчета, где ты была! Этот мужик может потребовать его сексуально обслужить, имеет право на свои слюнявые объятия. Этот мужик имеет право ограничивать твою жизнь, отпугивать твоих кавалеров, не пускать тебя на отдых и на сайт знакомств. Этот мужик мешает тебе жить и развлекаться.
Одинокие замужние, если есть возможность, заруливают с подругами на шопинг, в кафе, или воровато спешат к любовнику. Исподтишка, украдкой вдыхают свежий воздух адюльтера на скомканных гостиничных простынях. Постоянно смотрят на экран телефона, потому, что спешат домой. И сами не могут объяснить, зачем сменили жаркие объятия на холодный борщ, и 1349 серию сериала «След». Они не могут пояснить, почему они это делают, а я могу. Они боятся. Боятся остаться одинокими.
Они красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам и не понимают одного - они УЖЕ одиноки. Самый страшный их кошмар давно уже стал реальностью.
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
На шаг мы можем оступиться
и не заметить всех преград…
Под землю просто провалиться
Вот весь безбожный результат…