Все говорят, что женщина загадка.
Да кто же спорит, Боже мой?
Немного жалко, правда, что загадка
Она и для себя самой.))
В марте есть денёк один, самый страшный для мужчин. Он по счёту, номер восемь, мужики цветы приносят - женам угодить желают, пылесосят и стирают, моют грязную посуду, вытирают пыль повсюду, все капризы выполняют, тёщу мамой называют, с мусором ведро выносят и о помощи не просят… О любви стихи читают, а в душе уже мечтают, на любимый лечь диван, голубой включить экран, хоть немного отдохнуть и часок- другой вздремнуть, с боку на бок повернуться… и девятого проснуться…
Мы, женщины, - народ непостижимый…
В нас логика - неясная мужчинам,
Ну, а тем паче наша интуиция
Доводит вас до полной до кондиции!
Вы не пытайтесь нас постичь, мужчины,
А просто так любите, без причины!)
Многие женщины думают, что родить ребенка и стать матерью - одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же - иметь рояль и быть пианистом.
Знаете почему Бог создал сначала мужчину, а потом женщину??? - Потому что чтобы создать идеал нужен черновик с набросками
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
- Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю - «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота…
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло
Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж, хотя бы одна женщина.
Я не совершенна - и не надо:
Я же не кусочек рафинада
Идеальной формы и размера,
Приторный и сладкий до предела.
От недостатков не очищена:
Иногда резка излишне я,
Иногда бываю, грубовата,
И сама, конечно, виновата.
Не всем же быть такими нежными,
Пушистыми и белоснежными.
А я, какая есть. Такой примите.
Нет? Я не держу Вас. извините.
Мне не поможет ни алкоголь и ни психолог.
Ни время, хотя говорят, оно лечит.
Ни новый роман, как бы ни был он долог.
Это диагноз… он сердце калечит.
Мне не поможет ни новая стрижка,
Ни новые туфли, ни модный прикид.
Ни горы конфет и ни плюшевый мишка.
Мне нужен лишь он, но его рядом нет.
И выхода нет, где же тут справедливость?!
Такой же наркотик, но неизлечим.
И как тут быть сильной, скажите на милость,
Когда тебя рвет по частям изнутри?!
Я всё понимаю, живут с этим люди.
Справляются как-то, влюбляются вновь.
Но все-таки, если подумать, по сути
Ломает нам судьбы та стерва-любовь
Спросить у женщины возраст. Что может быть бестактнее?
Спроси у нее про вес. наживи себе врага))
-К-
Мужчины как-то раз собрались в круг, царицу чтоб избрать среди красавиц - все прочили туда своих подруг, в честь их красы звучало много здравиц… Одни блондинок обожали лишь, другим, напротив, нравились брюнетки, а третьим - рыжие… Средь женских лиц красавицы встречаются нередко. Один в восторге был от длинных кос, другой в экстазе от короткой стрижки, а третий - от распущенных волос… Вновь толку нет, эмоций же в излишке… Один мужчина млел от карих глаз, другой - от серых, третий - от зелёных, все вместе - от желанных женских ласк, фантазией мужской овеществлённых… Принять решенье так и не смогли и к мудрецу решили обратиться, чтоб он помог им выбрать женский лик и женщину по красоте царицу… Скривился тот от чуши нестерпимой: - Красивей нету женщины любимой
Ура! 8 Марта на носу! Очнитесь заскучавшие подружки! Оставьте смело грелки, с чаем кружки, Рейтузы и шарфы в своём шкафу. Пойдемте в магазин, накупим тряпок, Оденемся, как куколки - Пора! Накупим шляпок, туфель и перчаток, Пора любви, пора игры пришла! За зиму мы немножечко завяли, И забодал нас авитаминоз. Ну, ничего! Прогоним прочь печали И запорхаем веселей стрекоз! И пусть от вожделенья род мужской Забрызгает все улицы слюной.
женщина, которая пытается увести из семьи мужчину или состоит в порочной связи с ним, является разрушителем того, что создано было не ею. Нести наибольшую ответственность она будет за ее неспособность порвать эти отношения, что является причиной их продолжительности. Она - женщина, она - мать, она - создатель отношений с мужчиной. И она создана для того, чтобы излучать тепло, но не быть причиной чужой боли и разбитой жизни
На 8е марта всюду будут ходить пяные женщины, вымазанные шоколадом, бить об голову флаконы с духами и пртставать к мужикам с криками: «А ты, сука, рожал???»!
Сидя в интернете НЕ так страшно Стареть…