Даже в джинсах, в свитерочке,
Рядом с любящим Мужчиной,
Женщина красива - очень -
Хоть пиши с неё картину.
Как глаза её сияют
Светом радости и счастья,
А улыбка-то какая:
Ей нельзя не восхищаться!
А идёт как грациозно -
Настоящая богиня! -
Наглядеться невозможно…
И вздыхают вслед мужчины…
Но она не замечает
Тех, других, идущих мимо,
Ведь с ней рядышком шагает
Тот Единственный, Любимый,
С кем душа её раскрылась,
Расцвела и воспарила…
Их история сложилась:
Она любит и любима…
Без шикарного наряда
Эта женщина прекрасна!
В этом - жизненная правда:
Красят нас любовь и счастье!
У девочек в сумках
тетради и ручки.
У девочек в сумках
секретные штучки.
У девочек в сумках
Помады, расчёски,
Резинки, заколки,
Чтоб делать причёски.
У девочек в сумках
булавки, платочки
Стаканчики, кремы,
Салфетки, носочки.
Не может приличная
Девочка-дама,
Прожить без привычного
Женского хлама.
Где стройность наших женщин? Годы тают,
и стать у них совсем уже не та;
зато при каждом шаге исполняют
они роскошный танец живота.
Грустить нет смысла о былом,
Чего расстраиваться ради,
Покуда даме под столом
Еще хотим мы ножку гладить.
Если мужчина соглашается на вальс с вами, а сам не умеет танцевать, то им уже заранее можно крутить как хочешь.
Для каждой женщины сама она «женщина», а все остальные женщины - «бабы».
То есть о себе она говорит, к примеру, так «Научись наконец обращаться с женщиной!», или так: «Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?», или так: «Молодой человек, пропустите женщину вперед!».
А вот про других женщин тексты звучат примерно так: «Вчера видела нашего начальника с новой бабой!», или так: «Жуткая баба его жена !», или так: «Вася, тебе звонит какая-то баба !».
Спектр женщин, окружающих женщину, широк и многообразен от соученицы и сослуживицы, соседки и приятельницы, всякие родственницы и вовсе незнакомки. Любопытно, что многие женщины в разные периоды жизни успевают побывать в разных, диаметрально противоположных ипостасях - дочь и мать, жена и любовница, невестка и свекровь.
Но еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, оказавшейся в этих ипостасях, тоже меняются с легкостью необычайной на диаметрально противоположные.
Возьмем тандем: жена и любовница. Женщина-жена всегда права. Она глубоко верит в святость уз Гименея, любовницу своего мужа именует набором уничижительных имен существительных с непременной приставочкой «эта»: эта дрянь, эта тварь, эта гадина… ну и далее по мере фантазии и воспитания.
А та же самая женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - это всего лишь ржавые кандалы, и жену своего любовника тоже именует исключительно с приставочкой «эта»: эта мегера, эта халда, эта клуша… ну и опять же далее по вкусу и образованию.
Конечно, любое сравнение хромает, конечно, случается в жизни и по иному, а певица Алена Апина вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей в идиллических тонах: «Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи поболтаем…»
Но тут уж, как говорится, разрешите вам позволить не поверить!
Женщина знает о других женщинах все. И с удовольствием делится своими знаниями с мужчиной. Ему, доверчивому и наивному восхищающемуся чьим-то солнечным загаром и нежной кожей, всезнающая женщина не преминет сообщить про ультрафиолетовую лампу и следы трех подтяжек на шее.
Попробуйте поставить эксперимент, скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде:
- Какая блондинка!
- Крашеная! - усмехнется женщина.
- А какая улыбка!
- Тридцать два куска пластмассы! - поморщится женщина.
- Но какой прикид, все от Диора!
- С барахолки в Коньково! - уточнит женщина.
Впрочем, этот эксперимент не очень чист, так как в нем присутствует мужчина.
Гораздо чище и нагляднее все выглядит, когда женщины встречаются один на один, в смысле - одна на одну.
- Сколько лет, милочка, сколько зим! О, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?
- Какая краска, милочка, это уже мои собственные…
- Перестань! В твои годы седина - прелестно! Краска импортная?
- Да нет же, клянусь, это мои волосы!
- Твои?! Милочка, надо срочно покраситься. В твои годы седина - это ужасно!
Про все про это замечательно сказал Марк Твен: «Лучшими судьями для женщины могут быть сами женщины». И можно добавить: «Палачами - тоже».
Совершенно особое и практически неописуемое явление - это молчаливый взгляд одной женщины на другую женщину. Попробую попытаться описать это явление.
Итак, женщина идет по улице. А навстречу ей идет другая. 3а несколько шагов до встречи взгляд женщины напрягается, четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное объемное фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды. Потом в глазах женщины начинается экспресс-анализ увиденного наконец, в них запечатлевается результат анализа: явная зависть или наоборот, торжествующее превосходство, или - что гораздо реже спокойное равнодушие. Надо ли уточнять, что эта глазоскопия при появлении другой женщины производится не только на улице, но и в театре, в магазине и в транспорте - где угодно. И уж вовсе не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только взгляд рассматриваемой нами женщины, но и взгляд женщины встречной по отношению к рассматриваемой. Все эти наблюдения довольно точно изложила польская художница Я Ипохорская: «Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне». Ну не скажешь лучше.
До сих пор мы рассматривали случай - женщина и другая женщина. Но неизбежно приходит пора рассмотреть и случай множественный - женщина и другие женщины. А это уже - женский коллектив, это уже не просто беда, это - вселенная катастрофа.
И напоследок я приведу цитату нашей очень милой девушки из. в общем моей знакомой из сетей. Надеюсь она простит меня, всё равно не узнает ведь)) Так как сказала она это не про себя, а про других: «У нас у девчонок так - покричим, потом успокоимся и будем жить дружно «.
Сочинители слогана: «Вся-то наша жизнь --- борьба» (тьфу, игра, конечно) имели в виду прежде всего женщину.
Да, женщина всю жизнь борется - с природой, с обстоятельствами, с другими женщинами, с возрастом, с транспортом…
А еще женщина борется за чистоту.
Последний вид борьбы самый изнурительный и бесплодный. Ибо если есть на свете что-нибудь совершенно бессмысленное, так это уборка помещения.
Любой здравомыслящий мужчина понимает: после того как грязь убрана, она рано или поздно все равно возникнет опять. Так что даже классические символы бессмысленных занятий - борьба Дон Кихота с ветряными мельницами и закатывание Сизифом своего камня на гору - это просто детский лепет по сравнению с борьбой за чистоту.
Однако женщина этого не понимает и понимать не желает. Она снова и снова с отвагой Дон Кихота и упорством Сизифа принимается за уборку. не все конечно)) Но это всё равно необходимость. как ни крути.
Понятие это неоднозначное. Бывает уборка поверхностная - ежедневная, бывает углубленная ежемесячная и, наконец, венец всего - генеральная уборка.
Эту гигантскую битву за чистоту женщина назначает по случаю какого-нибудь праздника - красного дня календаря.
Но для мужчины этот день становится черным днем жизни.
Оттянуть генеральную уборку можно, отменить - ни за что. Она приходит неотвратимо - в полководческой решимости женщины и в боевой готовности всех уборочных средств.
А средства уборки делятся на: автоматические (пылесосы, полотеры), механические (швабры, веники) и биологические (ну, то есть мы - мужчины).
Мужчина в уборочном процессе используется прежде всего как движущая сила. То есть для передвижения мебели и выноса мусора.
Мужчине посмышленнее доверяется протирка тряпкой ровных поверхностей, (но, конечно, не окон и зеркал, которые женщина полирует только сама, нежно дыша на стекло, будто возвращая ему жизнь искусственным дыханием.) (бывает и наоборот)
Если же, по мнению женщины, мужчина физически слаб для использования в качестве движущей силы и умственно туп для пользования тряпкой, то он в лучшем (счастливом для нас) случае просто на время уборки изгоняется из дома, а в худшем (ужасном) применяется в качестве досадной помехи на трудовом фронте.
Женщина гоняет мужчину с места на место, как загнанного волка: «Стой здесь! Иди туда! Замри там! Не топчись где вымыто! Чего разлегся, я тут буду пылесосить!»
Все это, конечно, ничуть не помогает женщине физически, не чрезвычайно бодрит женщину морально. Как образ врага, придающий дополнительный героизм ее битве.
В бесконечном и бессмысленном процессе уборки есть один особо невыносимый момент - условно говоря - «пыль под диваном». На самом деле это может быть пыль не только под диваном, и под комодом, и на шкафу и в прочих местах, где просто так она не видна, чтобы увидеть эту пыль, надо специально залезть под диван, отодвинуть комод или взобраться на шкаф.
Ну, скажите - я обращаюсь, естественно, к мужчинам - ну, кому мешает пыль, которая не видна? Конечно же, только женщине …
И она с упорством маньяка забирается под диван, за комод, на шкаф и в другие уголки и закоулки, уничтожая невидимую глазу пыль и роняя невидимые миру слезы.
Но главный уборочный кошмар для мужчины - это наведение женщиной порядка на его столе. То, что женщина именует порядком, мужчина называет бардаком. И соответственно - наоборот.
Когда женщина начинает раскладывать на столе мужчины все очень аккуратно (как это она понимает) и по своим местам (как она их определяет), то у мужчины есть лишь один выход - убить женщину
Но тут, черт побери, срабатывает дурацкая жалость.
Впрочем, завершив уборку, женщина умирает сама. Да, именно так она и сообщает, рухнув в кресло: «Все, я умираю!»
И в этот момент самым ошибочным для мужчины был бы вопль типа: «А кто тебя заставлял это делать?!»
Нет, мужчина должен немедленно посочувствовать женщине и ни словом, ни взглядом не выдать свое глубокое убеждение, что она могла бы вовсе и не помирать, а еще бы жить и жить, даже может быть, жить вечно, если бы не затеяла эту идиотскую уборку.
Следует особо предостеречь: в самом финале уборочного действа возникает неожиданный и потому опасный эффект.
Мужчина вдруг с приятным удивлением замечает, что воздух в помещении стал как-то прозрачен и свеж, что окружающие предметы как-то празднично засияли, что пейзаж за вымытым окном преобразился из будничного серого в солнечный и красочный.
В связи со всем этим мужчина даже начинает задумываться: а может быть, все было не совсем напрасно, а может быть, не пропадет тот скорбный труд…
И вот тут очень важно не расслабляться. Потому что уборочный вирус в принципе опасен для жизни. Ведь если до уборки женщина заставляла мужчину только снимать обувь на пороге, то после уборки ему уже запрещается бросать где попало остальные вещи, а от этого совсем недалеко и до бесчеловечных требований мыть руки перед едой и ноги перед сном.
Так что с уборкой надо бороться изначально - в зародыше самой мысли о ней. И не поддаваться на всякие женские разглагольствование мол «дай тебе волю - совсем зарастешь грязью».
Не боись, мужики, не зарастем!
Мы, между прочим, тоже кой-чего про чистоту понимаем: и зубы чистим - практически через день, и даже ботинки чистим бывает - да ещё и в квартире убираемся как никак ----- по субботам. Раз в месяц.
Но опять-таки не все)))
Бесхитростна мужская суть -
Для дамы просто клад.
ЕЙ стоит только намекнуть,
И ОН стараться рад.
Женщина либо свободна, либо счастлива
Не доводите дам до слез,
Своей мужской, но грубой силой,
Не искупить букетом роз
Обиды, нанесенной милой.
Знаете историю, как женатый мужчина уговаривает холостого друга жениться?
Он не просто уговаривает, а еще иллюстрирует эти уговоры положительным примером собственной семейной жизни: «Вот ты - один как перст, приходишь домой, там пусто, даже некому ужин подать, а то ли дело я - прихожу с работы, меня встречает жена…»
Далее в рассказе важна интонация, и я попытаюсь передать ее ремарками в скобках.
Итак, он говорит: «А вот я - прихожу домой, меня радостно встречает жена, заботливо подает ужин, садится напротив и ласково щебечет, щебечет… (слегка заводясь) щебечет, щебечет… (уже раздраженно) щебечет, щебечет… (с безысходной тоской) щебечет, щебечет, щебечет!»
Нужен ли какой-нибудь комментарий к этой истории?
По-моему, не нужен. Да у меня и нет никаких слов.
А вот у женщины слова, конечно бы, нашлись. Потому что библейское «в начале было слово» прежде всего относится к женщине.
Согласно медицинской статистике, после появления на свет младенцев первыми из них в подавляющем большинстве начинают разговаривать девочки.
Казалось бы, вот и хорошо, первыми начали - первыми и заканчивайте.
Однако нет, женщина начинает говорить первой, но заканчивает последней.
Если вообще когда-нибудь заканчивает.
Французский писатель Гийом де Буше сказал об этом так: «Существует тысяча уловок, чтобы заставить женщину заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить ее замолчать».
Ярчайший пример - Шехерезада.
Ну кто, кроме женщины, смог бы неустанно проговорить тысячу и одну ночь! Впрочем, и никто, кроме мужчины, не смог бы доверчиво выслушивать, как ему в течение тысячи и одной ночи вешают лапшу на уши.
Случай с Шехерезадой - единственный, когда разговорчивость женщины спасла ей жизнь. Во всех прочих случаях, наоборот, ее умопомрачающая болтливость понуждает мужчину - хотя бы в мечтах - лишать женщин жизни.
В удостоенном шести Оскаров фильме «Английский пациент» есть такой эпизод. Герой едет по пустыне вдвоем с женщиной - при этом подчеркнем, любимой и любящей женщиной. И вот, эта женщина не так чтобы даже щебечет, а просто задает один вопрос, другой, третий десятый… Наконец, герой замечает: «Ехал я как-то по этой дороге проводником в Файю. Все девять часов пути проводник молчал. Только в самом конце он показал рукой вперед и произнес одно слово: «Файя». Прекрасный это был день! В общем, различия между мужчиной и женщиной ясны и очевидны.
Мужчина вспоминает: вчера виделся с друзьями - выпили. Женщина сообщает: сегодня повидалась с подругами - потрепались.
Для женщины невероятная разговорчивость - норма. Для мужчины излишняя трепливость - патология. Болтливый мужчина всего лишь раздражает.
Молчаливая женщина крайне настораживает.
Мужчина мрачно острит: лучший вариант жены - это глухонемая сирота.
Женщина отвечает еще более мрачной остротой: лучший вариант мужа - это слепоглухонемой капитан дальнего-дальнего плавания.
Говоря по научному женщина - неутомимый генератор устной речи, вечный двигатель по производству слов. Иногда - осмысленных, чаще - бессмысленных.
Зачем эти слова - не известно, о чем эти слова - не важно. Вся ситуация внятно формулируется строкой из песни: «Поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори…»
То есть дочке совершенно все равно, о чем говорить, лишь бы - поговорить. И уверяю вас, что ее маме - тоже.
Особая тема - разговоры по телефону
Мужчина использует телефон по прямому назначению - как передатчик и приемник информации.
Женщина может провести у подруги целый день, а вернувшись домой, тут же позвонить ей и проболтать еще целый час.
Телефонной теме можно было бы посвятить специальное исследование, потому что тема эта не только особая, но и практически неисчерпаемая. А чтобы все-таки исчерпать ее хотя бы в рамках данного разговора - всего одна байка.
Звонит телефон, жена берет трубку, оживленно беседует минут пятнадцать и кладет трубку.
Муж удивлен: «С кем это ты поговорила так быстро?»
Жена объясняет: «Да какая-то женщина ошиблась номером!»
Эта байка свидетельствует еще об одной загадочной женской черте.
Ну ладно, разговоры дома, на работе, со знакомыми - все это еще куда ни шло и как-то объяснимо. Но совершенно необъяснима для мужского понимания способность женщины легко и непринужденно вступать в разговорный контакт с абсолютно незнакомыми людьми.
Вот приходит мужчина с женщиной, скажем, на какой-нибудь юбилей, а там, как обычно, кроме всем родного юбиляра, присутствует и много не знакомых друг с другом людей, которые оказываются за столом рядом.
Мужчина при этом ощущает явную неловкость, не знает, как себя вести, что сказать, да и говорить ли что-нибудь вообще, пока не выпьет одну-другую-третью и не расслабится для облегчения общения.
Совсем иное дело - женщина. Едва присев рядом с абсолютно не знакомой соседкой, женщина с ходу начинает интенсивную беседу, в которую с такой же интенсивностью включается соседка, буквально через минуту, глядя на них со стороны, вы ни за что не скажет что за минуту до этого они еще даже не были знакомы - напротив, вас будет полное ощущение, что это беседуют давние и близка подруги.
Потом изумленный мужчина спросит у женщины: «Ну о чем, скажи Бога ради, о чем вы могли толковать с ней?!» А она ответит не менее изумленно: «Неужели женщинам не о чем поговорить?!»
Все это странно, но все это правда.
Женщинам почему-то всегда есть о чем поговорить. Даже при самой случайной встрече в купе поезда, в магазине, в химчистке - где угодно. То ли у них гораздо больше тем для бесед - моды, болезни косметика, кулинария, дети, мужчины… То ли они просто способны беседовать и безо всяких тем.
Не знаю. И наверно, никогда не узнаю. Ибо тайна сия велика есть
Я знаю только одно: самая жуткая картинка на свете - это две женщины за столом, в одной руке - по чашечке кофе, в другой - по сигаретке, и они говорят. Женщины говорят - а где-то рвется связь времен, и проносятся минуты, дни, столетия.
Женщины говорят - а в мире рушатся старые империи, и возникают империи новые. Женщины говорят - а человечество улетает в космос и возвращается из космоса. А женщины все говорят, говорят, говорят…
Криминалисты рассказывают о поразительном случае: две узницы отсидели десять лет в одной камере, а когда их выпустили на свободу, они никак не могли расстаться. Все стояли за тюремными воротами и болтали - за десять лет не наговорились!
Так вот, я бы, конечно, мог еще значительно продолжить рассуждения по поводу женских разговоров. Но не стану их продолжать, чтобы не уподобляться самому субъекту этого разговора - женщине.
Если же все сказанное показалось вам нападками на женскую свободу слова, то я предоставляю возможность высказаться женщине.
Денег им в руки не давать. «Сколько ни дашь - все спустят «- как это точно сформулировано
Вечно животрепещущая тема - «Женщина и деньги».
Мужчины относятся к деньгам по-разному: одни их любят, другие презирают, третьи к ним равнодушны.
А женщины деньги просто ненавидят!
Ничем другим не объяснить то, как яростно женщина старается поскорее избавиться от денег, как она их стремительно тратит, транжирит, просто-таки швыряет деньги направо и налево, не успокаиваясь до той минуты, пока у нее в кошельке не останется ни гроша.
Только после этого женщина переводит дух и задумывается … где взять новые деньги?
Но не радуйтесь, новые деньги нужны женщине вовсе не для того, чтобы их собрать и сохранить. Нет, новые деньги нужны ей лишь для того, чтобы с уже описанной ненавистью их растратить, растранжирить, расшвырять налево, направо, а также на ветер.
Будем объективны: женщина совершает все это не по злому умыслу.
Более того, каждый раз, когда в руки женщины попадает очередная сумма, она совершенно искренне пытается (как это ей ни противно) спланировать разумную (как это ни нелепо применительно к женщине) систему расходования денег. Столько-то надо потратить на то, столько-то на это и ни в коем случае ни на что другое.
Но когда наступает час трат, деньги вновь улетучиваются, как сон, как утренний туман. А в руках у женщины оказывается вовсе не то и не это, а как раз именно что-то другое.
Пусть объяснит этот феномен кто сможет. Я же не могу.
Я знаю одно: когда мужчина берет деньги и отправляется покупать, скажем, ботинки, то он возвращается именно с ботинками, если они есть, или с деньгами, если ботинок нет.
А женщина, отправившись, к примеру, за зубной щеткой, может вернуться с платьем, с креслом, с пылесосом - в общем, с чем угодно, только не с зубной щеткой, хотя таковая в продаже и была.
Женщина не умеет считать деньги. Хотя, казалось бы, чего там уметь (два плюс два - четыре, подумаешь, бином Ньютона). Но женщина может быть профессором математики, знатоком компьютера или даже астрономом, готовым подсчитать все звезды на небе, однако при этом она не в состоянии точно сосчитать деньги в своем кошельке.
Женщина может пересчитывать их трижды - и трижды получать разные суммы.
А особенно невероятным и, главное, абсолютно неожиданным открытием для женщины бывает вообще отсутствие денег в кошельке.
Вот она открывает его в полной уверенности, что они в нем есть, а их нету! Но как же так, но ведь еще только вчера они были, ведь еще только сегодня она клала сюда сдачу куда же они делись?..
Время от времени и мы - мужчины - взбрыкиваем и тоже начинаем гневно вопить: «Куда?! Ну объясни, куда деваются деньги?!»
На это они - женщины - отвечают еще более гневным воплем: «А ты пойди по магазинам, посмотри на цены - перестанешь задавать идиотский вопрос!»
И мы честно идем, и честно смотрим, и честно перестаем этот вопрос задавать. Примерно в течение месяца.
Но затем вопрос этот все же начинает нам казаться не таким уж идиотским.
Ну хорошо, ну магазины, ну цены… Но можно же как-то все учесть, просчитать и понять, куда же все-таки, черт побери, деваются деньги!
Меньше всего мне бы хотелось, чтобы излагаемое воспринималось как брюзжание мужчин, зарабатывающих деньги, в адрес женщин, эти деньги тратящих.
Нет, в наш эмансипированный век женщина и сама зарабатывает, причем не меньше, а то и больше мужчины.
Однако от этого ее отношение к деньгам ничуть не меняется. Меняется лишь то, что в данном случае не мужчина - женщине, а женщина - самой себе задает сакраментальный вопрос насчет того, куда деваются эти проклятые деньги.
Все это положительно свидетельствует о не изначальной вредности женского характера, а лишь о загадочном и непостижимом мужскому уму сотворенном причудливыми силами природы женском менталитете.
Для тех, кого недостаточно убеждают мои личные скромные раз мышления, призову на помощь арсенал мировой классики.
Вспомните яркие образы пушкинского Скупого рыцаря, мольеровского Гарпагона, гоголевского Плюшкина, ильфо-петровского подпольного миллионера Корсике… Что их всех объединяет, кроме безумной любви к деньгам, умения их считать и способности их копить
Объединяет их то, что все эти персонажи - мужчины.
А можете ли вы припомнить образ такой же силы, страсти, скупости, но - женский? Я не могу.
Даже в фольклоре Баба Яга - хулиганка, но оборванка, а вот Кощей «над златом чахнет».
И в общем-то мы ко всем подобным мужским персонажам относимся довольно терпимо. Ну богатые, ну жадные, ну такие уродились…
Но представьте себе на минуту в образе богатейки и скупердяйки женщину. Стали бы мы такую классику зачитывать до дыр? Ни за что!
Да чего там классика, вы просто представьте вашу жену или хуже того - вашу любимую, с алчным огоньком в очах пересчитывающую дрожащими ручонками купюры, отслюнявливая их наманикюренным пальчиком…
Тьфу, противно даже представить!
Так, может, ну их? Так, может, пусть?
Пусть эти неземные и в чем-то даже ирреальные создания -женщины - живут, как умеют, и тратят деньги, как хотят.
В конце концов, есть же такое мнение, что не в деньгах счастье.
Так что давайте и мы, мужчины, будем просто жить, любить наших женщин и считать их нашим счастьем.
Короче, давайте спать спокойно.
И лишь изредка просыпаться в холодном поту от безусловно дурацкого, но все-таки очень интересного вопроса: куда, ну куда же, куда эти ирреальные создания девают вполне реальные деньги?!
Сезон охоты открывая,
Желая большего достичь,
Все дамы меры принимают,
Чтобы красиво лечь под дичь.
Наконец- то под утро проснулась спокойная.
И ни снов, ни видений, все тихо и чинно так.
-Может очень устала за ночи бессонные?
-А вот х"й. Я довольная и беспричинная.
Наконец- то под утро проснулась свободная.
Захотелось гулять, улыбаясь кокетливо.
-Может это влияние какое погодное?
-Нет, я просто одна.-А любимый где?-Нет его.
Наконец- то под утро проснулась красивая.
Голова не болит, и глаза не опухшие.
-Может крем дорогой на лицо наносила ты?
-Нет, закончились слезы, пришло равнодушие.
Наконец- то под утро проснулась разумная.
Кладезь мудрости, просто Друзю конкуренция.
-Может то, чем жила, позабыла бездумно ты?
-Хер там, думаю мозгом теперь, а не сердцем я.
Ну, а завтра проснусь, и почувствую- счастлива.
Я красива, свободна, разумно-спокойная…
Ну хотя бы помечтать перед сном в моей власти то?
Все, пиз""ц, где таблетка снотворно-убойная…
РЕКЛАМА
Никакой рекламы на свете вообще бы не существовало, если бы на этом свете существовали только мрачные подозрительные мужчины, но не существовали восхитительно наивные женщины.
Во-первых, это объясняется просто: почти все, что рекламируется практически для женщин и производится. Колготки и сковородки, шляпки и посудомойки, конфетки и прокладки, духи, утюги, меха, швабры…
А что предназначается конкретно мужчинам? Разве только средство от облысения.
Во-вторых, все объясняется еще проще: женщина сама по себе кладезь ценнейших качеств, на которые только и могут рассчитывать создатели рекламы.
Прежде всего, реклама рассчитывает на силу женского воображения. И правильно рассчитывает.
Женщина легко и радостно идентифицирует себя с любыми красотками на телеэкране. И потому она готова так же, как эта длинноногая девица, грациозно пройтись в обувке, от которой «нога отдыхает» она готова так же, как эта очаровашка-переводчица, глубоко ощутит «свежее дыхание», она согласна так же, как та неотразимая блондинка, безжалостно истязать себя тренажером.
Далее, реклама рассчитывает на женское любопытство. И тоже рассчитывает верно.
Женщине очень любопытно: правда ли, что можно достичь поразительного эффекта «всего с половинной дозой»? Женщине крайне интересно: действительно ли у этой штучки «неповторимый устойчивый вкус»? Женщина страстно желает немедленно удостовериться, что эта вещичка «неразрывна, как наша любовь»!
В общем, это только рыболовы-любители нервничают: клюнет или не клюнет. А рекламные профессионалы спокойны: женщина наверняка клюнет на крючок любопытства.
Еще реклама рассчитывает на женскую любовь.
То есть на то, что формула «женщина любит ушами» подразумевает любовь не только к мужчине, но и ко всем иным окружающим предметам.
И потому, когда в распахнутые для всего хорошего женские ушки вливается чарующий голос про волшебный парфюм, волнующая песня о чудесной кастрюле и ликующий гимн туалетному утенку -- женщина безоговорочно и безрассудно влюбляется в этот парфюм, в эту кастрюлю и в этого утенка…
Ну, а когда - любовь, тогда уж никаких денег не жалко!
Реклама рассчитывает и на женскую доверчивость. А женская доверчивость равносильна доверчивости детской.
Если, к примеру, женщине сообщают, что «лучшие стоматологи мира» чего-то там утверждают, то женщина совершенно не задумывается, ЧТО это за стоматологи, КАКИЕ такие лучшие, КАКОГО еще мира - нет, она просто и доверчиво внемлет и спешит покупать. Или, скажем, если реклама обещает, что от очередного непревзойденного крема «морщины разглаживаются на пятьдесят шесть процентов»" (!), женщина тоже не испытывает ни малейших сомнений.
Причем это еще куда ни шло, морщины хотя бы теоретически можно подсчитать - до и после применения крема - и подтвердить, что их стало меньше именно на пятьдесят шесть процентов. Но если та же реклама уверяет, что еще и на «тридцать два процента (!) улучшается (!) цвет (!) лица», то эту бессмыслицу не может осмыслить никто. Кроме доверчивой женщины.
И наконец, реклама в отношении женщины применяет еще один не слишком хитрый, но очень точный расчет, который опробовал еще Миклухо-Маклай на папуасах Новой Гвинеи. Достаточно показать наивным детям природы зеркальце или бусы - и дело сделано, они уже не смогут оторвать глаз от пустяковой блестяшки и не успокоятся, пока не завладеют ею.
И невозможно втолковать женщине древнюю истину «не все то золото, что блестит», и покупает она, и будет покупать поразительной дешевизны колье с поразительной же «чистоты» брильянтами.
Следует также заметить, что рекламщики не только верно просчитывают интерес женщины к самой рекламе, но и точно учитывают женские интересы по всей телепрограмме.
Почему рекламная минута в уругвайской «мыльной опере» стоит куда дороже, чем в российском политическом ток-шоу? Да потому, что наблюдать дрязги политиков женщина не любит, а сопереживать разбитым сердцам женщина обожает.
Так и рождается надежно замкнутый круг: «мыло» снимают на средства от рекламы, реклама функционирует благодаря женщине, женщина смотрит «мыло» с рекламой, на средства от которой снимается очередное «мыло» - и значит, пока существует женщина, нам с вами «мылиться не перемылиться» всю оставшуюся тележизнь.
А что же мы - мужчины? Неужели, действительно, реклама вовсе не про нас и не для нас?
Да нет, почему же, мужчина тоже рекламу смотрит.
Но при этом он желает ее понять, он пытается ее проанализировать, он требует доказательств, короче говоря, мужчина подходит к рекламе с умом.
И совершенно зря.
Тут в очередной раз права женщина. Которая, перефразируя известные строки поэта, твердо знает: умом рекламу не понять, в рекламу можно только верить!