В войне полов НЕТ победителей, но есть Военнопленные…
Мы не боимся сильных женщин. Бояться - значит испытывать страх; и хотя мужчины опасаются многого, женщины их не пугают. Вы не можете набить нам физиономию. а помимо этого, мы мало чего боимся.
муж спрашивает у жены:
-А тебе в этом году сколько лет исполнится?
-28 - отвечает жена
Старшая сестра жены, которая старше на 1,5 года, вмешивается в разговор
-Ну, конечно, мне значит 32, а ей всё 28!
Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - еще и дура ко всему…
Если женщина умна - за собой следит она.
С глупой женщиной по-хуже - та всегда следит за мужем!
****ЛЕТЯЩАЯ ЛАСТОЧКА****
Во времена, когда в моде был «Гербалайф», буквы «БАД» просто буквами, а не аббревиатурой, а в глазах не рябило от миллиона коробочек, со средствами, обещающими стройность и легкость, но по сути говорящие «Жри в три горла и худей»…
Мы с подруженькой восседали у меня на кухне, лопали торт, и вели горестные беседы о женском, наболевшем… Лишние килограммы, будь они неладны…
При этом я не могу сказать, что у меня их совсем излишек, и с парой «вражин» я легко управляюсь за неделю, а вот подружка, мягко говоря, была … немного плотнее, поэтому война у нее обычно была более ожесточенная. Соответственно рассуждения о «тактике боя» более красноречивы…
В каком-то ларьке она приглядела волшебный чай. Он был, то ли Китайского, то ли Японского производства. Во всяком случае, на коробке, во весь рост была изображена дама «узкоглазой наружности», и чай имел интригующее название «Летящая Ласточка»…
Рожденные в СССР помнят, что в период, когда реклама еще не вызывала изжогу, народ верил всему и вся… Моя подруга была не исключением, а после её пламенной речи, я так же уверовала в чудесное действие чая.
Вы видели толстых ласточек? Мы нет. И сожрав последние крошки торта, нами было принято решение, с утра приобрести сей зарубежный продукт, и пустить его в дело.
Испытание было решено провести на более «страждущем», то есть на подруге. Потому как, если бы меня избавили от «минимум десяти килограммов», то, во-первых я бы стала через чур стройной, а во-вторых, подруга не гарантировала, что она, от такого вида меня, не станет владельцем греха - зависти!
Согласно плану, чай был приобретен. Коробочка рассмотрена со всех сторон, и обнюхана. Честно скажу, что мой нос, учуяв аромат, мгновенно дал команду мозгу, что меня не надо настолько худить, дабы заливать в организм это «колдовское зелье».
Подруга была настроена решительно, и такая мелочь, как запах ее не останавливала.
Красота любой ценой! В конце концов, у нас все полезные лекарства совсем не напоминают «Нектар Богов», так что чай - это лекарство. Убивает не микробы, а лишний вес. Контрольным убеждением стало прочтение инструкции, где черным по белому был описан способ применения и результат.
Про ограничение еды - речи не велось! По нашим умозаключениям, хитрые япошки (или китайцы) сто пудово добавили в состав какой-то ингредиент, который просто растворяет жировые отложения в ненужных местах.
Церемония начала пути к совершенству прошла на ура! Контрольная постановка тела на весы. Пакетик с чаем был торжественно опущен в чашку, залит кипятком, и оставлен на 20 минут, для настаивания. На 21 минуте, жадные ручонки подруги схватили чашку, и опрокинули содержимое в себя.
На всякий случай, в ожидании мгновенного уменьшения тела подопытного, я даже перестала дышать… Эффект ноль! Ну… Нет чуда, так нет… к тому же написано, что курс десять дней. Я преспокойно выдохнула, и посидев, «почесав» с подругой «ляси-тряси» мы расстались. Далее мне придется вести рассказ от лица подруги, чтобы в полной мере донести до читателя всю волшебную силу снадобья…
РАССКАЗ ОТ ИМЕНИ ПОДРУГИ:
Я выпила эту «ЖидкуюПакость», отдаленно, что-то напоминающую по вкусу и запаху… Исключительно потому, что мой желудок был заранее подготовлен силой убеждения и словом «надо», он не исторг всё обратно. Гадость редкостная. Потрепавшись, я пошла домой, где меня ожидали великие хозяйские дела… Употребление похудательного чая, не нарушило мой образ жизни, жрать хотелось все так же и в тех же количествах, а так как про ограничения ничего сказано не было, то я решила не ущемлять себя в еде. К вечеру я еще раз заварила себе, не побоюсь этого слова «чайку», употребила его на 21 минуте, и спокойно пошла спать. С утра у меня было много дел, в том числе передвижение меня по всей Москве…
Я проснулась от громкого урчания живота, который раздавался в моих ушах божественной музыкой! В мозге промелькнула мысль, что «ВОТ ОНО! Ела, ела… А оно все переварилось, куда-то делось, и желудок совершенно пуст, как кошелек, накануне зарплаты»…
Бодро встав, я провела, необходимый для выхода в свет, ритуал, позавтракала бутербродами, запивая их волшебным чаем… Оделась и выдвинулась на улицу…
Мне необходимо было попасть в центр. От дома до метро пешком, неторопливым шагом, минут пятнадцать ходьбы. Взяв нужный курс, я элегантно направила свои стопы по направлению к метро и, пройдя треть пути, я ощутила ни с чем несравнимые движения органов в животе. Еда старательно прокладывала себе путь на волю, а я просто физически ощущала, как она ломала все преграды на своем пути…
Как говорится, чувство ответственности превыше всего, поэтому в голове хоть и мелькнула мысль вернуться домой, но была заглушена «чувством долга».
Через пятьдесят метров я поняла, что путь мой может оборваться прямо здесь! И я что-то должна придумать, дабы не потерять свое лицо интеллигента. Вспомнив, что по пути до метро, у меня живет родственница, я немного сдвинула траекторию движения и с ускорением «пошла в гости». Еще через метров двадцать я поняла весь смысл названия чая… «Летящая ласточка»! Какая ласточка! Беркутом я ринулась в сторону дома родственницы, потому что худеть могла начать с минуты на минуту, и совсем не так, как это можно озвучить в приличном обществе!
Я молила небо, что бы никому из квартиры не пришло в голову покинуть помещение, и что бы хоть кто-то был дома, и открыл дверь, хоть хомяк! Все равно! Молитвы были услышаны, процесс похудения был на лицо! Вернее на лице, где у меня были вытаращенные глаза. Решительным движением, отодвинув свою тетку в сторону, я ринулась в «кабинет»…
Похудев некоторое время, трепетно прислушавшись к организму, я успокоилась, похвалила себя за проявленную решимость и то, что не свернула с намеченного на день плана, который я и продолжила…
Глаз уже видел вход в метро, когда я поняла, что полет ласточки необходимо повторить, и безотлагательно! В прыжке, развернувшись на 180 градусов, махнув на все чувства ответственности перед людьми, обезумевшей ланью я вновь летела к тетке! Оценивать выражение ее лица, у меня не было времени и желания. Отработанным движением, откинув ее в сторону, я снова заняла почетный «трон в кабинете». Сколько же мне надо было сожрать, чтобы столько «худеть»!
При выходе из «тронного зала», я поняла: Моя тетушка свято уверовалась, что по какой то причине, меня перестало устраивать собственное место «релаксации». И именно сегодня, целью моей жизни стало «зарелаксировать» сиё место в ее квартире.
Вкратце рассеяв сомнения, чмокнув в щеку, я покинула родственницу, и уже в лифте поняла, что мне сильно и глубоко плевать на все назначенные встречи! В знакомом полёте, проклиная каблуки и неровную дорогу, я мчала домой! Бог хранит несчастных, которых я испепелила бы одним взглядом, если бы хоть кто-то встретился мне на пути, и хоть на долю секунды, застопорил моё движение. Так как никого мной встречено не было, в свой родимый дом я попала без нанесения тяжких телесных повреждений людям!
Весь день «место для естественного удовлетворения потребностей» мои домочадцы могли посетить исключительно с моего разрешения, и с четко озвученным количеством минут, на которое они собираются его оккупировать. Все что попадало ко мне в рот, в том числе и вода, включало в организме какую то странную кнопку, и порождало желание жить в туалете… Уже к вечеру, поняв, что пришло время принятия напитка, я поняла… Я не хочу быть худой! Я не готова провести остатки своих дней в комнате, площадь которой метр на метр, и только ради какого-то 44 размера одежды! …
В завершение истории я сообщу, что чай «Летящая Ласточка» тогда полностью оправдал свое название. Человек бегал еще дня два, с грацией бегемотика, но скоростью гепарда, и уже почти не касаясь ногами пола.
Из дому вытащить подругу было не только не реально, но и очень опасно, так как она всем видом представляла «биологически опасную бомбу замедленно-неожиданного действия». Но!
Минус пять килограмм, вернувшихся через неделю, «с благодарностью и парой новых друзей-килограммчиков»…
Женщина должна быть нежной, слабой. доброй, милой, ласковой, красивой. И не называйте женщин-бабы. Знайте это очень не красиво…
Не курить, не пить, не материться. не гулять направо, и налево, Быть послушной, ласковой «тигрицей, А не высокомерной «кошкой-стервой»!
Девушки, любимые, родные. Ну когда ж вы наконец поймете, мужикам не нравятся «Блатные». Только искренность, и доброта в почете. ну как-то так)))))
Зачем сейчас все одеваются так, как в магазине на манекене висит? Один и тот же макияж на разных лицах, одна и та же одежда на разных телах, одни и те же причёски… все на одно лицо и прямо с одного дуба жёлуди… Где ваша индивидуальность, милые девушки? Зачем столько пафоса, если вы все как под копирку? Все похожи, как бараны в стаде!!! Ёпарэсэтэ!!! А, быть может, вы дружно ходите по магазинам шопиться? Зачем??? Оо
Иногда быть стервой - единственный способ защиты, для женщины
Каждый из них постарался, как мог,
Труд поделили они пополам.
Первую девушку вылепил Бог,
Первую женщину сделал Адам.
- Я их обожаю! - говорю я даме из Нидерландов.
Ей лет шестьдесят. Небольшого роста, золотисто-загорелая, рубашка-поло, белые джинсы.
Мы в Uno de 50. Марка испанской бижутерии. Моя любимая. Я фанат. Рассказываю этим женщинам из Амстердама, что не покупаю ничего другого (ну, почти), и что качество потрясающее, и что я ловлю их в Берлине, в Барселоне (где мы сейчас), в Швеции - и что все остальное кажется мне бессмысленной мутью. За эту цену, конечно.
Тут очередь. Немцы. Голландцы. Русские.
- Я бы хотела приехать сюда, в этот магазин, ОДНА, - отвечает эта голландская дама уже у кассы. И косится на мужа. У нее блестят глаза. Во взгляде - мешанина отчаяния и вожделения.
Ее муж (высокий седой голландец в полосатой рубашке поло, как у нее, только не белой в красную полоску, а в синей) с рассеянным недовольством оплачивает браслет. Типа это подарок.
Все как обычно. Классика: женщина хочет - мужчина платит, но с долей раздражения - ох уж эти девушки. На мужчине - кредиты, расходы, заботы. А женщины только порхают и тратят.
- Знаешь, - рассказываю я чуть позже продавщице, - Эльвира, тоже испанка, из магазина в Берлине, сказала мне, что ее немного шокируют немки. Они приходят, им все нравится, но они такие говорят: о, я должна показать это своему мужчине. Он должен одобрить покупку.
- Не ожидала от них такого, - отвечает она. - Но я скажу тебе, что самые странные для меня русские. Мужчина говорит за всех. Женщина со всем соглашается. Она просто молча стоит. Он решает, что купить.
- На каком языке вы говорите? - спрашивает потом продавщица. - О боже! Прости! И я это говорила про русских! Я думала, ты живешь в Берлине! Мне так неловко!
- Да ничего. Я журналистка. Я как раз обо всем таком пишу. У тебя, кстати, интересная работа. Ты видишь, как все обстоит на самом деле.
Ведь знаете, любой феминистке, которая декларирует «Женщины - сексуальные рабыни» или «Патриархат мертв», надо просто поработать в магазине женских товаров с месяц. Чтобы узнать, как оно происходит на самом деле.
Женщины приходят туда одни. Или с мужьями. С бойфрендами. И продавцы, которых никто особенно не стесняется, могут увидеть реальную расстановку сил.
О да. Почти любая может заплатить за свои покупки. Конечно-конечно, в 2010-м примерно 30% женщин зарабатывают на содержание семьи. Немки не разрешают платить за себя в ресторанах. Русские девушки делают потрясающие карьеры. Женщины тянут на себе кредиты на дом, образование детей, спортзал для всей семьи и расходы на дом престарелых для бабушки.
Но при этом мужчины ждут нас у магазинов с усталыми и перекошенными лицами.
В этот интимный момент, когда мы делаем покупки, и когда вдохновение окутывает нас, как облако сигаретного дыма, и когда воздух становится сладким, как мед, а предвкушение того, какими красивыми и сексуальными мы будем в наших обновках, заставляет трепетать наши сердца, они разбивают наш мир грез своими скрипучими замечаниями: «Зачем тебе еще одна сумка?»
Даже если мы зарабатываем больше, чем они. Это нечто ужасно патриархальное.
Женщина всегда получает чувство вины за свои желания. Если у тебя есть муж/парень, ты никогда не будешь расслабленной. Купила пальто? Ах, это затаенное, глубинное, практически бессознательное чувство вины! Ну да, это седьмое пальто. И даже если при этом у твоего парня пятьдесят пар обуви, то шопоголиком на грани помешательства все равно считаешься ты. Потому что ты - женщина. А женщину всегда надо ограничивать, иначе она «спустит весь семейный бюджет на шпильки». Мужчина - он только коллекционирует гитары (от 2000), мопеды, ботинки (от 300), куртки Barbour и старинные портсигары. Это серьезно. Это взрослое и осмысленное мужское хобби.
Такая расстановка сил: мужчина привык думать, что он все оплачивает. И женские страсти - это лишь очередной расход якобы на его ответственности. Поэтому он недоволен. На всякий случай. По традиции. Даже если он давно уже не финансовый лидер.
Женщина всегда как бы должна мужчине. Должна ему оправдания. Она ему благодарна - уже только за то, что он не злится, если вернулась домой с новыми чулками.
Женщины часами сидят с мужчинами на невероятно нудных деловых встречах, а мужчина кривит лицо, если ждет девушку у магазина хотя бы полчаса. Это считается нормальным. Женщины закрывают глаза на то, что их мужчины содержат любовниц. Или проигрывают деньги в карты. Или покупают шестой телевизор с очередной игровой приставкой.
Вроде бы это такая ерунда, такая мелочь, но эти детали удивительным образом наполняют нашу жизнь. Это мизерное, казалось бы, чувство вины влияет на наш образ мысли, потому что в результате мы стесняемся быть теми, кто мы есть. Самостоятельными женщинами, которые хотят и могут делать то, на что сами себе заработали.
И мы иронизируем над собой, извиняемся и раскаиваемся только потому, что мужчина будет недоволен.
Мы позволяем себя осуждать, мы позволяем себе это чувство вины - лишь потому, что это уже заложено в глубины нашего сознания. Мы привыкли считать себя легкомысленными, а свои желания - легковесными. Общество относится к женским привычкам и потребностям с изрядной долей юмора. Такое бесконтрольное чувство вины, которое буквально каждый день унижает нас и делает покорными и зависимыми без разумной причины.
Но, честно, это всего лишь атавизм. Этакий хрупкий копчик патриархальных воззрений. Мы не обязаны отчитываться о времени, проведенном в магазинах, и не должны стыдиться ни своих желаний, ни своих возможностей. И к черту любого, кто думает иначе. Мы не должны просить прощения лишь за то, что мы - женщины.
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Ну вот, опять идёт война
и мы с тобой в окопах снова,
а между нами тишина,
нарушенная одним словом.
И сказанное вгорячах
оно как выстрел пистолета,
а раньше даже в страшных снах
мы не решились бы на это.
РАЗВОД… и дрогнув тишина
на наши плечи навалилась.
Любовь исчерпана до дна,
непоправимое - случилось.
И с обретённою свободой
не будем знать, что делать нам,
загадку эту у природы
нам разгадать не по зубам.
И с опозданием, что всё губит,
мы будем сердцем понимать,
что вряд ли мы других полюбим
и будем тихо старость ждать…
Видела сегодня иномарку, припаркованную около ювелирного магазина, у которой на заднем стекле надпись большими буквами: «ИЩУ ПРИНЦЕССУ.» Я не ПРИНЦЕССА, конечно, но листочек со своим номером телефона на всякий случай прикрепила …))))))))
Готовила ореховый десерт. Взялась бить орехи. Попала молотком по пальцу. Взяла ножик, проковыряла орехов 8−9, сломала нож. Звоню мужу жаловаться. А он так растроено, мол, готовился вечером сексом заняться, а теперь боюсь, еще достоинство его сломаю. Психанула, гавкнула, что он трус и кинула трубку. С#ка, экран треснул.))