Женщины о похудании.
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
- Кто советует пить только дождевую воду!!! Я живу в Ташкенте!!!
- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
- Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!
• Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
• Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5−6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
• Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
• Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
• Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
• Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
• Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
• Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
• Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
• Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Она полна очарованья,
Привыкла к общему вниманью.
Других парней, да и тебя,
Всё вертит около себя.
Сначала выкинет, потом вернёт…
И только чёрт её поймёт.
Чего такой девчонке надо?!
То любит, то ненавидит будто гада.
15 признаков того, что вы - женщина
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. ВЫ ЗАЛЕТЕЛИ, А ОН НЕТ.
7. Ваша профессия - дорожный рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
9. Вы считаете, что «химия» не наука, а прическа.
10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.
13. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
14. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.
15. ВАС ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ, А ПРОВОЖАЮТ ПО УТРУ.
Девушки, помните, какие качества в женщине ценятся традиционно.
Доброта, скромность и естественная красота. Забудьте это дебильное слово «стерва» - оно придумано проститутками с Тверской в 90-х.
Девушка должна нести в мир добро, любовь и красоту. Парни ценят таких девушек в десятки раз больше, чем расфуфыренных пустых кукол, именующих себя сучками.
Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.
О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.
А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!
Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!
Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения?
Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят?
И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!
Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?
А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным.
Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены.
Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?
А вы это заслужили?
Похвала - лучшая диета.
О ЖЕНЩИНЕ.КРАСИВО.
Дала бы жизнь немало трещин
И расползлась бы вкривь и вкось,
Когда б таких прекрасных женщин
Не дай-то Бог не родилось!
Я женщина творческая. Хочу - творю, а хочу - вытворяю)))
Я еще та черная кошечка, если дорогу перейду никакое тьфу, тьфу не поможет
Если обычная девушка загадка то я совершенно секретная государственная тайна!!!)))
dir: Саша… тут поступила заявка… ты только не падай. клиент жалуется, что когда у оператора критические дни, программа виснет.
SPr: Дим, они охренели? Это же железный ящик, он под юбку не заглядывает!
dir: Саша… они вообще-то большой заказ делают. Я потому к тебе и обращаюсь, что больше никто справиться не может. Справишься - премия в двойном размере!
…
SPr: Димас, с тебя премия! :-) Срезай ее с Пашки смело. Этот идиот забыл поставить ограничение на количество нажатий за цикл.
dir: А поподробней?
SPr: ОС реального времени. На обработку нажатий клавиш стоит достаточно значительный промежуток времени. Хватает на пять-шесть клавиш разом. НО! Оператор обычно спокойная женщина. А вот когда у нее плохое настроение, да еще и комп тупит, она бьет по клавиатуре кулаком. Хопа! Семь-восемь клавиш. Обработчик не успевает отработать и передать управление :-) Все виснет :-)
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь
Не реви, дура, всё тебе будет. И цветы, и звонки, и замуж позовёт. Хотеть будет - очень, всё время. Обязательно сделает, и мальчика, и девочку, как же без этого. Никогда не бросит. Нет. И не думай! Не этот. Другой. А этот - не будет. Появится другой, и всё тебе будет. Полюбит. Ты? А ты его - как получится. А с этим - никогда и ничего. Говорят, они всегда обратно приползают. Но ты не жди, запомни: с этим - никогда и ничего. А так, да, всё будет - и цветы, и замуж, чего реветь-то
Я бываю покорнее стебля степного цветка,
Я бываю прочнее, чем серый шершавый гранит.
Я открыта тебе - изучай, вот моя рука;
Здесь написано всё - не пытайся меня изменить.
Я такая, как есть. Ты же знаешь, на что ты шёл,
Отпуская меня в непролазный внутренний лес;
Я бываю нежнее, чем белый шуршащий шёлк,
Я бываю мрачнее и глубже суровых бездн.
Я такой рождена. Столкновение двух миров
Не касается первооснов, моего ствола;
Аргументы-слова пусты, и сама любовь
Не изменит сути - такие мои дела.
Я бываю холодной, словно речная вода,
Обжигающе пламенной, словно открытый огонь, -
Я такая случилась. И это твоя беда,
Если ты пожелаешь увидеть меня - другой.
У меня на работе есть сотрудница -болтушка ужасная, рот не закрывается ни на минуту -вставить свои пять копеек в разговор практически невозможно, иногда она сама себя не слышит. Но особенно «радуют» её комментарии к еде, чтобы в рот ей ни попало. Если это яблоко то :" ой, какое сочненькое яблочко, а хрустящее какое, ммммм красненькое, хру-хрум.","печенько, ммммммм рассыпчатое, а ароматненькое какое, вкусняшечка классненькая…", «конфетку съесть что ли вкусненьку., сладенькую, кисленькую, смоктательную…» ," ах, огурчик, зелёненький, а пахнет как, мммммм сочненький такой…" И всё это с причмокванием, клацанием зубами, с чавканьем и глубокими вздохами. Умиляет… но иногда так и тянет спросить, но пока стесняюсь:"Ты когда мужу минет делаешь, тоже даёшь такие комменты, или всё же обходишься молча?"