Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Как здорово, что ты ушел от меня. С тобой я бы не поняла - на сколько жизнь прекрасна, а я сильна!!!
любит меня давно… так давно он самая лучшая и надежная опора и поддержка… что уже просто неприлично не ответить ему взаимностью.
Быть мамой девчонок, конечно, не то: Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят Тебе же Бог подарил пацана.
Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без сына могла б ничего не узнать Зачем нужен лобзик? Неужли лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!
Вот, например, вы наблюдали когда-нибудь, как женщины делают уборку? Между прочим, это очень поучительное зрелище:
Утром женщина берет пылесос и приходит с ним в комнату.
В комнате, в самом центре ковра гордо лежат грязные носки. Она берет их и несет в ванную, чтобы положить в стиральную машинку.
В ванной она замечает, что кран покрылся водным камнем и идет на кухню, за моющим средством.
Взяв средство и тряпку она идет обратно, по пути протерев грязное зеркало в прихожей.
В ванной она чистит кран, ванную и переходит в туалет.
После того, как с сантехникой покончено, она решает, что после всего этого нужно смазать руки кремом.
Ищет крем, заодно наводит порядок на полке с косметикой.
Заметив, что один из кремов почти закончился, звонит подружке, которая распространяет Mary Key, чтобы заказать новую дозу.
Проговорив полтора часа, вспоминает, что надо готовить обед, но что-то из продуктов кончилось.
Одевается, красится, идет в гастроном. По дороге заходит еще в пару-тройку магазинов.
Приходит, переодевается. Замечает, что в прихожей грязно, вытирает пол перед дверью.
Разбирает продукты, начинает готовить - обед? Или уже ужин?
В этот момент (уже поздно вечером) с работы приходит муж и она кричит ему, стоя у плиты: дорогой, пропылесось, пожалуйста, быстренько, а то у меня все подгорит!
История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные «картошка», такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка… все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!
Занавес…)))
Как привнести в секс новизну…
Тема: как освежить сексуальную жизнь с мужем. Читаем, комментируем. Нервных просим покинуть зал.
1. Выплывите на лодке на середину озера и займитесь сексом посреди цветущего лотоса. (В Средней полосе напряг с лотосом, зато все в порядке с камышами и комарами. И прислушивайтесь - не приближается ли лодка рыбинспектора).
2. Выбираете песню, которая будет служить импульсом для занятий сексом (исходя из совета 1 предлагаю «Шумел камыш, деревья гнулись…)
3. Пофлиртуй на его глазах с красивой девушкой, а потом, в спальне, вообразите, что она участвует в вашем сексе. (Рискни, может, он уйдет с ней воображать тебя. Или начнет флиртовать с парнем).
4. Закройся в ванной на замок. Пусть он ворвется туда, взломав дверь и преодолев трудности. (Будете ремонтировать дверь. Хотя нормальный человек просто уйдет спать. А ты, сидя в ванной всю ночь, или делай ожерелье из клубники (совет 8) или вырезай дырки в любимой блузке (совет 21).
5. Езжайте на чей-нибудь огород (заодно клубники наберешь). Увидев тебя в привлекательной позе, он наверняка воспламенится. (Очень не советую ехать на незнакомый огород - выставленная попа может пострадать от выстрела солью. Могу предоставить свой. Соблазнительных поз масса - при окучивании картошки, прополке, заодно и навоз разнести можно).
6. Обнимаясь и целуясь, скатитесь с холма вниз. (Предварительно проверьте склон на наличие коровьих лепешек).
7. Топ-места для занятий любовью в теплое время года:
- на берегу лесного озера (незабываемое зрелище для грибников и туристов)
- на сеновале (ну как же без классики, только телогрейку поплотнее захватите, а то попу наколет);
- на белоснежной яхте в открытом море. (Без слов. «На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!"(c));
- купаясь в море, во время рок-фестиваля (да это просто опасно: во-первых, голых плавающих там будет уйма, не перепутайтесь, во-вторых, с берега постоянно летят маленькие и большие бутылки. Чревато травмой в самый интересный момент).
8. Встреть мужа с работы, одетая только в туфли на шпильке и ожерелье из нанизанной спелой клубники. И в этом одеянии станцуй для него эротический танец. (Голодному и уставшему мужу это очень понравится. Для усиления эффекта предлагаю заменить клубнику вареной картошкой (стыренной с чужого огорода (совет 5). А то представляю клубнику, живописно разляпанную по всей ванной (ты же там ожерелье делала прошлой ночью).
9. Завтракая в постели, продемонстрируй на примере бутерброда, как ты будешь «поедать» любимого ночью. (Крошки вам в помощь).
10. Добавьте в секс разнообразия. Скажите мужу, что вы хотите 5 раз медленно, 8 раз быстро, 1 медленно, 4 быстро, 6 медленно и 3 быстро. (Чтоб он не сбился, считай вместе с ним. Добавляет сплоченности в семью).
11. Натрите тела маслом иланг-иланга. Запах возбудит мужчину, а ускользающее тело сведет с ума. (И будешь скользить по кровати, как макаронина по тарелке. Кстати, чем отстирывается масло иланг-иланга?).
12. Если он подвозит тебя на своем мотоцикле - положи руки не на его талию, а в его карманы. Если едете на машине ночью, можно снять усталость фелляцией. Ласкай его член ладонями, пока он занят управлением автомобиля. Или займись мастурбацией прямо у него на глазах. (Ну, если жить надоело - то хоть премию Дарвина получите, как те, которым противопоказано размножаться. А если зацепите тех серых людей, у которых машина лишь средство передвижения?).
13. Шли ему постоянно в течение рабочего дня смс-ки неприличного содержания. К вечеру он не будет думать об ужине. (А о том, как его достала эта озабоченная дура!).
14. Позвони ему с работы (Как? Ты еще и работаешь?) и устрой ему секс по телефону. Он с удовольствием выслушает и присоединится к твоим фантазиям (А еще присоединятся твои коллеги и его служба безопасности).
15. Пошлите ему во время совещание ваше откровенное фото. (Бедный, думал, что хоть на совещании скроется. Не тут-то было. Прощай, рабочее время и зарплата заодно).
16. На круглую дату вашей свадьбы (я так понимаю, не более года) сделай ему оригинальный подарок. Прокрадись в его кабинет и сделай ему минет, когда он сидит за столом и разговаривает по телефону с начальником. (У всех мужья в офисах работают? А у меня хирург, например. Мне под операционный стол лезть? И для остроты ощущений в кульминационный момент операции ошарашить любимого минетом. Главное, не спутать его с анестезиологом, а то у них халаты одинаковые).
17. Пошли ему курьером в офис свое нижнее белье. (А он в ответ на дом психиатрическую скорую помощь)
За воплощение этих советов в жизнь вам навеки будет благодарен весь личный состав офиса. Обсасывать подробности будут так, что тебе еще учиться и учиться.
18. Перед сексом подогрей специальное масло. Пусть муж периодически опускает туда член. Это согреет и его, и тебя. (А если масло хорошенько прогреть - прекрасное фондю может получиться. А еще можно макнуть в гипс - на случай импотенции).
19. Устрой мужу «голодовку» - через неделю он накинется на тебя как зверь. (Лучше год - чтоб наверняка).
20. Если муж уезжает хотя бы несколько дней - запиши ему на плейер свои самые неприличные фантазии. Во-первых, в командировке он будет думать только о тебе (если не побоится включить плейер), во-вторых, страшно соскучится. (И тут нет покоя мужику, когда ж он работать будет?)
21. Сделай любимую блузку еще сексуальнее. Вырежи две большие дырки на груди и позволь ласкать себя, не снимая блузки. (Так никаких блузок не напасешься, особенно, если угваздать их клубникой из ожерелья).
22. Секс на горнолыжном подъемнике добавит экстрима. Главное - быстро снять и надеть штаны. (Зачем торопиться? Вырежи две большие дырки и никаких проблем! Не забудь смазать попу чем-нибудь жирным, чтоб не примерзнуть ненароком. Вот принимающие наверху посмеются).
23. Предложи ролевую игру «Проститутка и клиент». Сними его по дороге домой (он надеялся, у него еще есть время до неизбежной встречи), обсуди условия, проведи акт, возьми оговоренные деньги. (Доводи игру до конца - по окончании убирайся из квартиры).
24. Назначь ему встречу в парке. Надень короткую юбку и открытый топ. Никакого белья. Найди кусты погуще и завлеки его туда. (Прохожие могут принять за продолжение игры «Проститутка и клиент», но это их трудности).
25. Если любимый уехал, ложись спать с любимой мягкой игрушкой. Она шелковистая, как грудь твоего мужа (Лучше огурец. Ближе к делу. А там глядишь, может, и в самом деле пригодится).
26. Беззащитный мужчина открыт для секса. Он обязательно ответит на провоцирующие ласки, например, во время ужина. (Это во время ужина-то мужчина беззащитен?! А вилка? Один удар - четыре дырки! А ложкой по лбу? Страшно представить, на что способен голодный мужчина, защищающий свое право на ужин).
27. Запиши на телефон звуки, которые вы издаете во время секса и отправь ему. (Начало записи пусть зафиксирует звуки, которые будет издавать муж, взламывая дверь в ванную).
28. Покажи ему оральный секс по- взрослому. Возьми его ступню в рот- это высший класс! (А если у моего мужа 46-й? Хотя, если по-взрослому, то заглатывать нужно до паха и там уже показывать).
29. Займитесь сексом на стиральной машине при 1000 оборотах отжима. (Зубы не повыскакивают?)
Подытожим. Для незабываемого секса доставай мужа целый рабочий день озабоченными звонками. По приходу домой (после встречи в парке) пусть взломает входную дверь маникюрными ножничками, предварительно разогретыми в масле. Сама сиди под дверью в клубничном ожерелье и блузке с дырками. Пока он преодолевает трудности, рассказывай ему, что ты с ним сейчас сделаешь, периодически постанывая и поохивая. Как только он вошел, чтоб не обомлел от вида неземной красоты - ступню сразу в рот.
То, что за этим последует, ты точно не забудешь никогда.
Женская логика, ни что по сравнению с женской фантазией!!!)))))
Возраст женщины и мужчины
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях
и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Самый красивый наряд женщины это - счастье!!! Носите, его не снимая!!!
Только две категории особей мужского пола действительно достойны наших искренних слёз: наши отцы и сыновья. Не дай нам, Бог, из-за них плакать. Всё остальное отталкиваем, девочки, ОТТАЛКИВАЕМ!!!)))
Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой. - Зачем тебе это?! Ты же и так мужчинам нравишься. - Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились.)))
Проснулась на заре простая русская баба… Печь истопила, избу убрала, щей наварила, детей накормила, корову подоила, поросятам дала, кур покормила, в огороде покопалась, побежала на луг. Косила, косила, косила до полудня. Домой прибежала, детей накормила, постирала, в огороде полила, опять в поле побежала. Косила, косила, косила до заката… Домой прибежала затемно. Корову подоила, печь растопила, детей накормила, в огороде полила, поросятам дала. Детей уложила, в избе прибрала, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! А мужик то - нетраханный весь день на пролежал!..
Она по жизни идёт
независимой гордой кошкой -
Девять жизней было недавно
(теперь их меньше)…
Она не любит, когда её называют «крошкой»
И не верит словам
про «время, которое лечит»…
Она снимает стресс,
выходя по ночам на крышу
И кричит в темноту,
пугая своих соседей…
И украдкой плачет потом,
чтоб никто не слышал…
Лишь сочувственно
по волосам её гладит ветер…
Она боится даже на миг
показать свою слабость,
Она сжигает мосты,
готова спалить весь город,
Тот, что помнит её доверчивость и нескладность,
Что во взгляде её не всегда был колючий холод…
И всё реже во сне она видит себя прежней:
Как встречала весну,
как любила на солнце греться,
Как хотелось ей быть для него самой-самой нежной…
И не знать, что однажды он разобьёт ей сердце…