Научно доказано, что женщина может получить полное удовлетворение только от 8,5 см. - и абсолютно не имеет значения, это карты Visa или MasterCard !!! …))
Походка женщины - это состояние ее души.
Не дарите женщине надежду, все равно потом ведь отберете,
Подарите лучше ей одежду иль парфюм, иль котика в берете,
И, притом, живого, потому что в день прощанья, ей сердечко клюнув,
Вы сбежите в зиму или в осень, а его она уже не бросит.
Бережно прижмет его к сердечку, потому что помнит: мы в ответе,
Потому что знает, мы в ответе за того, кем дорожим на свете.
Не дарите женщине надежду, подарите ей колье и серьги,
Подарите ей весной подснежник, плеер подарите или деньги,
Шлите ей, от мира откупившись, от ее нехитренького мира,
Где полно забот и дочь впридачу, подарите ей, к примеру, дачу.
Подарите скромненькую дачу, чуть поменьше, чем ее квартира,
Чуть попроще, чем ее полмира, подарите дачу наудачу.
Не дарите женщине надежду, не дарите, вдруг она поверит,
Станет вас лелеять, холить, нежить, вдруг возьмет и вам Себя подарит
С бантиком на шее, как игрушку… Лучше подарите ей подушку
С одеялом, что б без вас не мерзла, подарите мягкую подушку.
В общем, подарите, что хотите, шубу, сапоги, белье, иль вазу,
Но, как болезнь, в начале, как заразу, в ней надежду истребите сразу!
Переводчик с женского языка :))
1. «Где ты шлялся, скотина?» - «Я соскучилась».
2. «Дорогой, у тебя не найдется денег?» - «Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились».
3. «Завтра к нам приедет мама». - «Завтра к нам приедет теща».
4. «Как у тебя дела на работе?» - «Тебе не повысили зарплату?»
5. «Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?» - «Нам нужен новый утюг».
6. «Может, пойдем погуляем?» - «Пошли скорей по магазинам!»
7. «Ой, давай забежим в магазин?» - «Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора».
8. «Можно задать тебе один вопрос?» - «Тебе конец!»
9. «Приезжай скорее, я соскучилась!» - «У подружки занят телефон».
10. «Ой, я же купила тебе пива!» - «Я купила себе новую кофточку».
11. «Откуда у тебя помада на рубашке?» - «Господи, ну соври что-нибудь!»
12. «О чем ты думаешь?» - «Прекрати молчать!»
13. «Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!» - «Хочу сегодня подвигать мебель».
14. «Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…» - «Я вся такая несчастная-разнесчастная».
15."Сходи за хлебом". - «Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты ичто-нибудь к чаю».
16. «Тебе звонила какая-то мымра». - «Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом».
17. «Как?! Ты забыл, какой сегодня день?» - «Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!»
18. «Ты меня не любишь». - «Мне скучно».
19. «Ты опять вчера заснул перед телевизором». - «Слава Богу, хоть выспалась!»
20. «Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!» - «Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе».
21. «У меня душа не на месте». - «У меня перекрутились колготки».
22. «У тебя кто-то есть?» - «Вчера чистила твой пиджак».
23. «Что за жизнь!» - «У меня плохое настроение, но придраться не к чему».
24. «Я быстренько!» - «Я столько, сколько надо».
25. «Я у мамы, живи с кем хочешь!» - «Я приеду завтра после обеда!»
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический. Ведь правда, девочки? ;))
Приходит женщина в магазин с мужем и уламывает его на платье за 3000S. На следущий день приходит с любовником покупает то же самое платье. На 3 день возвращает 1 платье. ВЫВОД. Муж и любовник считают что она носит их платье, у нее 3000S и дорогое платье)
говорят, что Женщина любит ушами… Не верьте этой пошлой и банальной фразе - это придумали ленивые циники. Женщина всегда любит только своей Душой… Именно у женской Души есть абсолютно все: и уши, и глаза, и сердце.
-а я пьяная увереннее на каблуках хожу. …
-а я пьяная вообще много чего увереннее делаю…
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…)))
«Подъем, красавица, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ещё немножко
ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые - пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…
Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» - какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!
ПЕРВАЯ РАБОЧАЯ НЕДЕЛЯ
Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу - у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет - слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку - черт возьми, куда я попала?!
Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!
ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ МЕСЯЦ
Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от смеха - так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше таких ржачных документаций по проектам.
Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо!
Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра - меня.
ПЕРВЫЕ ПОЛГОДА
Привет всем, настроения работать нет вообще - спасибо френдам, поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства «Мир без пуделей» и разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги.
Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом Panasonic.
ПЕРВЫЙ ГОД
Привет френды, что нового? Я - да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне.
Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье!
Эй, я вернулась - ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..
ТРЕТИЙ ГОД
Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения. Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь все серьезно. Аськи нет - слишком много работы, писаю теперь только по вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете.
Что? Сделать отчет по отчетам подчиненных? До утра? Хорошо, приступаю.
Господи, вот лажа-то!
Прежде чем сделать решительный шаг:
Женщина думает - «Что я одену?»
Мужчина думает - «Что я скажу?»
Неважно во что ты одета.
Главное-кто тебя раздевает.
Счастье-это когда слова «жена» и «желанная» относятся к одной и той же прекрасной женщине.
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.