Жена даётся мужику
Не для приказов, согласитесь,
Но он, как старшина в полкУ,
Жены проступков сделав синтез,
Анализируя, сошьёт
Наряд вне очереди строгий.
Она же мамке «SOS» пошлёт,
И вот уж мчится на подмоги
Генералиссимус в платке,
Глаза, что ружья для картечи…
Тогда мужик на поводке
Снуёт, лишившись дара речи.
Женщина открытая книга, которую мужчины читают, пропуская самые интересные в ней страницы. Но бывает, что другие мужчины потом находят эти странички и перечитывают, перечитывают всю жизнь…
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной - потемки! А желудок - вообще, ппц… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать… Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». Поэтому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре: супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего - барсучьи яйца… На стол операционный положили, а я спрашиваю доктора: «А что вы с плацентой делаете?» Врач отвечает мне без улыбки: «Макароны по-флотски!»… Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал… А представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как ты?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал маленького сынишку Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака…
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я после кесарево, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я на летальном аппарате… Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»…
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род.зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.
Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.
Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.
Collapse
Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры,
Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5−7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.
Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе»,
А с кем же тогда получится? - резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.
Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть - это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена - два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость - это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что - запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.
Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.
Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!
Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул - мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.
Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины - то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.
Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане - первыми разведутся «бытовые».
Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы - бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы - фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.
Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы - в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе - посуду. И будут считать, что все нормально!
Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй - считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!
Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!
Вы можете сказать:
- Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?
- О нет, что вы! - отвечу я поспешно. - Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет - лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.
Женщина - это увлекательная книга, которую мужчины предпочитают читать с конца.
Со мною не соскучишься! Иду на компромиссы…
Но иногда упряма… и эмоций, слёз полна…
… Я женщина! Поэтому… присущи мне капризы
И вредность безобидная с рождения дана…
Ну вот опять вокзал и столик в ресторане.
И снова мы вдвоём, как много лет назад.
Ты не постарел, всё то вино в бокале,
Всё также ждёшь меня… ты здесь, чудак…
А знаешь, я ведь так хотела всё увидеть,
Тебя и снова здесь .за этим же столом,
Прости, что вышло так, пыталась ненавидеть,
Но не смогла я всё забыть и о былом.
Ты говоришь… начать и всё сначала,
Нет… поздно, ничего не изменить…
Хочу сказать, я столько лет молчала,
Спасибо, что ты есть и я могла любить.
Природа женская сложна и переменчива,
Но вместе с тем, однако, винить её не надо…
Ведь все эмоции, что излучает женщина,
Зависят от мужчины, который с нею рядом…
У женщины три возраста: нервируем отца, достаём мужа, бесим зятя
И создал Бог Женщину… Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: не руби сгоряча… Пили медленно… и долго)))
Не нужно ставить цель - добиться женщину.
Просто полюбите её по-настоящему и она сама будет вас добиваться
Ну, что ж, смотрю, не избежать ответа.
Вопрос прямой - ответ ему подстать.
Хоть прожил и немало лет на свете,
Боюсь я женские секреты «продавать»
Не смею пренебречь «серьёзным аргументом»,
Действительно, он важен и силён!
А «кратко объяснять» пикантные моменты -
Простите! Но ведь это - моветон!
Подумайте, мой друг, ну, как же без загадки?
Как без изюминки нам женщину искать?
На сладости, известно, все мы падки!
А тут, почти фен-шуй - такая благодать!
Ведь не «любая женщина» устроит
Наш безупречный, утончённый вкус.
«Нежна её душа»? Что ж дорогого стоит!
Но нас манИт изюминки искус!
Изюминка - то дар небесный Божий!
Её нигде не купишь, не продашь.
А заменить она собою сможет:
И модный силуэт, и стиль, и макияж.
Изюминка - непознанная тайна,
Незримый штрих загадочной души,
Мелодия, возникшая случайно,
Неистово влекущая мужчин.
С изюминкою надобно родиться,
Она проявится лет, эдак, с двадцати,
И просто симпатичную девицу
В загадку-женщину искусно превратит.
Так вот в загадке этой всё и дело!
Она (изюминка) ведь тем и хороша,
Что так влечёт и так волнует тело,
Что раскрывается и «нежная душа»!
Женщина пахнет ядом,
Риском опасных встреч.
Женщина пахнет наградой,
Если её беречь.
Пахнут ванилью руки,
Солёной слезой иногда,
Если рекой разлуки
Годы и города.
Женщина пахнет шлейфом
Сплетен, интриг, духов,
Песней волшебной флейты
Из лабиринта снов.
Пахнет едва уловимо
Пряным букетом вина.
Женщина пахнет мужчиной,
Если она влюблена.
Сражённый, тогда в одночасье
Надолго теряешь покой.
Но, Боже, какое счастье
С Женщиной быть такой!