Гитара - это единственная женщина, которая позволит мужчине играть на струнах своей души.
Я - твоё ночное совещание,
Утренний фуршет, вечерний слёт.
Нет в тебе ни капельки раскаянья,
Жизнь с тобой не сахар и не мёд.
Где-то там ты - сын и муж, и папочка,
Ну, а мне - любимый на часок.
Для меня - костюм, для дома - тапочки.
Бес в ребро, а седина в висок.
Я для развлечения, для радости.
А для жизни есть родня, семья.
В круговерти будней я - для сладости,
Лишь десерт - любовница твоя.
Ну, а мне бы хоть чуть-чуть обычного.
Не прошу любви я неземной.
Лишь бы по-домашнему, привычно так,
Ты назвал меня своей женой…
Красивый, милый, нежны
И ласковый ты мой
И много добрых дней
Мы провели с тобой
Мы трудности встречали,
Любовь мы берегли
Друзей мы растеряли
На жизненном пути
Пускай не много лет,
осталось нам прожить
Но дружбу и любовь
Мы сохраним с тобой
Пишу я эти строки
И счастлива сейчас,
Что много лет мы вместе
и даже в этот час.
Когда умру, твоей гитарой стану.
Пожмут плечами Боги - ну и пусть.
Я ждать тебя, как прежде, не устану,
Чтоб петь вдвоём про радость и про грусть.
А если и расстроюсь вдруг в разлуке
(Коль выпадет она, как жизнь назад),
В который раз твои родные руки
За миг вернут потерянный мой лад.
И никому до нас не будет дела -
Гитару можно смело обнимать.
Не правда, будто петь я не умела, -
Все прочие не знали, как играть.
Не нужно мне ни бури, ни покоя -
Весь мир отдам за твой лучистый взгляд.
Под самою любимою рукою
Все струны только нежностью звенят.
Если человек упрекнул тебя в НЕБЛАГОДАРНОСТИ, выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся с ним и больше не имей с ним дела.
Меня не удивляют разговоры за спиной, я даже в собственных глазах выгляжу любопытно.
Я без тормозов! Подумайте сто раз!
Если меня обидеть захотите!
Сорвусь. Уже не остановишь!
Все силы приложу, чтобы уничтожить!
Прошла любовь, завяли помидоры.
Сандали жмут и нам не по пути…
Ты - крокодил, а я боюсь зеленых…
Ты уходи в свое болото, уходи!
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
Мужчины! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила… наказала… или прикололась над вами судьба… это решает каждый сам для себя…
А мне муж на день рождение написал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, cвернувшись как змея под одеялом».
Меня ошибки жизни закалили. Я правду научилась выделять. И с глаз своих убрав остатки пыли - спиною чувствую очередную блядь…
Обозвали Змеей и Ведьмой!
Вот теперь сиди и думай: лететь в серпентарий или ползти на шабаш… По-любому к своим.
Все те, кого тихо нервирую…
И те, кто завидует мне…
Кто грусти моей аплодирует…
Кому снюсь в кошмарном я сне…
Все девки с улыбками лживыми…
Все те, кто хотят, но нельзя…
- Расслабьтесь, я не реагирую!
Идите вы нахрен, «друзья»!!!
Со мной жить очень интересно, потому
что любой мой закидон - это новое
направление в психиатрии…
Да уж лучше быть немного распущенной… чем как некоторые запущенной…
После разочарований в близких людях, в душе ты умираешь. Умираешь раз за разом, и вот ты уже идеальная бесчувственная сволочь!!!
- Давно ли ты, товарищ Колька,
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея «закосить».
Я с удовольствием дала бы отпор своим обидчикам, но у ПРИРОДЫ это получается намного ЛУЧШЕ…
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
- Доктор, а алкоголизм и любовь - это болезни???
- Да еще какие!!!
- Тогда примите заказ: ведро коньяка, мужика и больничный на неделю!
Женщину после 30 можно удивить только любовью…
Искренней, Чистой и Бескорыстной…
А весь остальной цирк она уже видела…
Поругался я с женой, и чтоб хоть как-то её разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник.
Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит:
- Мусор захвати!
Не ходите, девки, замуж! Замужем не весело. То трусы не постирала, то не там повесила…)))
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться!
Искала льва я в этом мире злом!
Не повезло… и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя…
Удивляюсь нашим мужчинам. Сперва посылают, пойдешь куда послали, ни кого не трогаешь, радуешься жизни. А они тебя потом сукой обзывают. Мужчины куда отправили там и ищите, как назвали то и получайте!
Самое идеальное женское состояние - «до фонаря" - светло, тепло, сказочно…
Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него!
Когда во мне просыпается ИНТЕРЕС, логика - в шоке, здравый смысл - в нокауте, совесть - в отпуске, интуиция - в бегах, инстинкт самосохранения - в отключке, тараканы - в ударе.
- Светка, чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да!
Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: «Все хорошо» - значит правда все хорошо.
Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная…)
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
Не обязательно человек, который вырастил ребенка, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто - это обычная женщина.
Женщины делятся на стерв, жутких стерв и меня, даму, приятную во всех отношениях, но с небольшой стервиночкой…
Абонент не чувствует боли, абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка: Недоступна, идите нахрен…
Когда спрашивают: «Ты мне ничего сказать не хочешь?» Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили…
В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel’s.
Я не обнаглела, просто потеряла… список… кого бояться!
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню…
-Вчера ходила по магазинам.
-Шопинг?
-Нет, с такой зарплатой, зыринг)
Злая… Не с той нoги встала… Не на ту мeтлу села…
Еще и полетела нe в ту сторону…
Когда Адаму стало скучно в раю,
Господь привел ему Еву.
Так появилась фраза «Не приведи Господь»)))
-Почему дети растут избалованными???
-Потому что некому ОТЛУПИТЬ… бабушку!!!)))
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Женщина - как прокуратура… Сначала заводит… потом возбуждает… а потом может и свободы лишить!!!
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя: - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)
ЗАПИСАЛАСЬ НА ФИТНЕС… ПЕРЕД ТРЕНИРОВКОЙ ВЫПИЛА ДВЕ БУТЫЛКИ РЕДБУЛ… ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ…
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня…
До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала…
Мне этой ночью снова не уснуть,
Веду отсчёт медлительным минутам,
От одиночества не ускользнуть -
Надёжно держат душу его путы.
Вопросы… Но на них ответа нет,
И жизнь свою страницами листая,
Ищу там счастье, а за мною вслед
Сомнений и тревог несутся стаи.
И не могу понять я до сих пор,
Никто не может честно мне ответить,
Кем был подписан смертный приговор -
«ИСКАТЬ ЛЮБОВЬ, но НИКОГДА НЕ ВСТРЕТИТЬ».
- Ирка, где мы?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?
Вроде не шестнадцать… Жизнь стирает лица!
Просят тараканы мозг угомониться!
Да вот шило в заднице - стержень всех проблем,
отвечает радостно… - А ВОТ ХРЕН ВАМ ВСЕМ!
Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»…
ЕДУ СЗАДИ НЕГО И ДУМАЮ:
- ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!
- Девочки, я вот что вам скажу… Это на тощих всё смотрится, а на нас - всё держится…
Даааааа, вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла…
Сегодня удалили мне зуб, так «Мышка» 12 косарей за новый
попросила. :)
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Папа: - Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
Сын: - 1000 рублей.
Папа: - Верно, сынок …
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности
Абонент не чувствует боли, абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка: Недоступна, идите нахрен…
А в итоге ты осознаешь, что единственные руки, в которые ты сможешь упасть и разрыдаться, - это твои собственные…
Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я никому не желаю зла. Я просто могу долбануть правдой.
Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще… В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста…
Какие же мы, ЖЕНЩИНЫ, бываем… дуры… Написала ему ночью: «Давай расстанемся, у нас ничего не получится».
Смотрела на телефон 2 дня…
На 3-й день он позвонил и спрашивает:
«Отошла?!! Сейчас приеду!!»…
Чуть не умерла от счастья!!!:)))
Сегодня для себя… создала новую заповедь…
Не обижай МЕНЯ… да не обижен… БУДЕШЬ
Если бы мужчины знали, как цинично и жестоко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле имеет.
- Вернулся к жене!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!
Какая разница, что творится у меня внутри? Главное: выгляжу Я отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь!
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!:)
Если мужчина говорит женщине, что пойдёт за нею на край света, проверьте, возможно он скрывается от алиментов.
Вернулся к жене!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!
Мужская логика проста и показательна, поэт сказал, что для мужчин желательно, как можно меньше женщину любить. А я с высот непоэтичной лирики и без налета умственных глубин, скажу: чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин…
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет…
-Бабуля, а как ты так счастливо замуж вышла?
-Да, внучка… ухажеров много было… но только один спросил: «А ты сегодня кушала? А сапоги теплые на зиму у Тебя есть?», - вот за него-то я замуж и вышла!
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
Приходит от мужа СМС: «МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ» … Сижу в шоке!
Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»
Мужчины! Даже если ваша жена - змея… называйте ее змеюсик-лапусик… Тогда и в ответ, вместо шипения, вы услышите нежный шепот!
Как говорит одна моя знакомая редиска: «Всё будет пучком!»
Сегодня не просто ДУРАКА ВАЛЯЛА, но и САМА Валялась С НИМ
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Когда-нибудь, за МОЮ… Ироничность… Циничность… Сарказм и Эгоизм… МЕНЯ сожгут на Костре… Но СЕГОДНЯ Я С ВАМИ!!!
В связи с ростом цен, я буду в этом году отдыхать … на ДИВАНЕ!
И что самое главное, что всё включено: телевизор, холодильник, чайник и… «ВКонтакте»…
У незамужней женщины во всём виноваты козлы,… замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Есть только два критерия: есть мурашки, нет мурашек. Всё. И так во всём. Тебя или торкает, или нет.
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте - например, в своей заднице.
Если Вам позвонили старые грабли… И начали предлагать любые условия… Нужно просто не наступать на них снова - пусть и дальше одни ржавеют.
Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?
Я не плохая и не хорошая…
Так, золотая середина…
В общем, золотой я человек!
В общем, золотой я человек!!!
Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она ровняется:
Умный, ласковый, с небритою щетиной.
Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда, когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.
Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её, из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.
С ним в халате, тапках не стесняется.
Смотрят фильмы, говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.
© Наталья Кургалина
Мужики, завидуйте. У меня жена 3 в 1: Смотрит телевизор, читает газету и спит одновременно…
Если мужчина говорит женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что он будет с ней жить.