Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Дочке 5 лет… Поставила в угол. Немного постояв, говорит: «Выпустите меня, жизнь-то проходит…»
Бегаю ли я по yтpам? Kонечно! Eще и с крикaми - б@@ть, пpocпaла!!!
Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!». Выполнять, конечно же, никто не собирается, но приятно.
Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину… лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни.
Коня - тормозну… За буйки - заплыву… Без страха - в горящую, ринусь, хибару! А если до пенсии я доживу - то я и тогда всем чертям задам жару!))))))
Если кто-то сейчас не с тобой - НЕ РАССТРАИВАЙСЯ… Возможно, это ОТВЕТ на МОЛИТВУ: «Боже, убереги меня… от всякого ЗЛА… и Козла!!!»
Настроение очень плохое…
И души я не чувствую в теле,
Эх, придётся въебать алкоголем
По расшатанной нервной системе!
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!!!
Если кто - то ДЕЛАЕТ ВИД, что я ему необходима… Я ДЕЛАЮ ВИД, что я рядом…
Кто не курит… и не пьет… не лопатит бабки… пьяных песен не поет… не бежит на бл@дки… в Интернете не сидит… за кредит не парится… значит, в коме он лежит… ждет, когда поправится…
Кому я не нужна, меня пусть не тревожат…
Живу отбросив зло, в душе любовь и доброту храня…
Люблю я тех, кто без меня ни дня прожить не может…
И не мешаю тем, кто счастлив без меня…;
Вот так всегда:
Ешь солёное: - «Ты что, беременная?»
Пьёшь много воды: - «С бодуна, что ли?»
Спрашиваешь чьё-то имя: - «Понравился?»
Ходишь весь день весёлая: - «Ты че курила?»
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…
Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой.
Когда ко мне с добром и лаской, то я к Вам тоже всей душой.
Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда.
И не мечтайте, не исправлюсь!
Ступайте нахрен, господа…
Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре…
- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно!
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Девчонки! Да не бывает идеальных парней, просто не бывает.
Это он сначала весь белый, пушистый, а потом снимает с себя костюм зайчика и начинает говорить: «мееее».
ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИНУ ВСЕГДА - она одна всему причина!!! Ведь без НЕ ты лишь МУЖИК… И ТОЛЬКО РЯДОМ С НЕЙ - МУЖЧИНА!
«Не скучай!» - сказал он… И она не скучала…
Никогда не пытайся обмануть женщину, она все равно узнает, если не узнает, то почувствует, и это чувство затмит в ней все остальные.
Кто сказал, что сильные женщины не плачут??? Сильные рыдают, сползая по стене… А потом подправляют макияж и выходят, как ни в чём не бывало… Улыбаясь всем!!!
Женский сарказм
Я живу, как УМЕЮ. Ни о чем НЕ ЖАЛЕЮ. Нахожу и теряю, и с нуля НАЧИНАЮ. Я бы Вам рассказала, да меня не спросили, как порой предавали, даже те, кто ЛЮБИЛИ. Только я не СДАВАЛАСЬ. Я сквозь слезы СМЕЯЛАСЬ. И чтоб там не случалось… Я СОБОЮ ОСТАЛАСЬ…
Если ваш мужчина громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка!)))
Попробуйте не любить никого и вы будете нравиться всем. Посылайте к черту всех и вами будут восхищаться. Всё просто - люди не ценят хорошего отношения.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к заднице!:
Он боялся, что делает еи больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру…:))
Наивные парни думают, что мы влюбляемся в глаза… ха… да любая девушка подтвердит, что на задницу мы смотрим! на задницу!
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика «Маша и медведь».
Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
Настоящий мужчина никогда не обижается на женщину!
Он просто ждёт, когда она успокоится и продолжает любить её дальше!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка перебегая через дорогу орала светофору «Погоди, сука, я на каблуках!»
- Девушка, Ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Мужчина и женщина - две жизненные ипостаси, которые пересекаются только по случаю рождения детей, во всём остальном мы с мужчинами глубоко параллельны.
Мы, женщины, - земные, привязаны к дому, к семье, быту, работе, в заботе о детях, о престарелых родителях. Мужчины же существа божественные. Они всегда оставляют за собой один шаг, чтобы однажды расправить крылья и воспарить над тысячью «мелочей», к которым так привязана женщина. Только вот, современные женщины всё чаще стали наступать мужчинам на пятки, да так, что многим, крылья уже не расправить…
У пессимиста женщина наполовину не очень, у оптимиста - наполовину ничего такая.
Если женщина не может загладить ссору в семье - значит, она не совсем умная и не совсем женщина…
Ты знаешь, что ты лучше всех?!
Одна такая ты на свете.
Улыбка детская, искристый смех,
Ты, как весна - в предверье лета.
Твои глаза - в них можно утонуть,
Они сияют особым светом.
Кто раз хотя бы смог в них заглянуть,
Не мог уснут с заката до рассвета.
Ты знаешь, что ты совсем другая?
С искренней и нежною душой.
Тот, кто однажды с придыханьем обнимая,
Оставил след в своей душе - любовь.
Ты ЖЕНЩИНА - дарящая тепло,
Ты человечек - маленький, но сильный.
Упав однажды, ты расцветаешь всем назло.
Ты обернись, тобою восхищаются мужчины.
Бывает отдаёшь кому-то душу. Полностью. В подарочной упаковке, с бантиком. А потом её возвращают. В мусорном пакете. Порванную в клочья.
Женщина не должна проявлять инициативу, от нее достаточно взаимности!
Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно… опасно посылать супругу на… а вдруг она поймёт тебя дословно?
Обрадовалась, была счастлива, обиделась, страдала, плакала, злилась на весь мир… теперь смешно… И все это за полчаса! Ничего не поделаешь, темперамент!
Нет, ну почему все говорят: «Ты злая!»…
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство… И чертовское обаяние!
Какая я?
Представьте себе: скромную, милую, добрую, хорошую и вообще замечательную девушку!
Въезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
Виновата не женщина, которая полюбила настоящей любовью козла, а козёл, который не воспользовался последней возможностью стать человеком…
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной… когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ…
Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё ох как велик…
- Нет, мы еще того не дочморили…)))
- У тебя опять так сильно бьется сердце, почему?
- С головой спорит.
Мне чужого не надо… Я брезгую!!! НО моё - вы ХРЕН получите!!!
Вместо того, чтобы стирать слёзы с лица, стирайте из жизни людей, которые заставили вас плакать!!!
- Это всё на что ты способна?
- Нет, это все, чего ты достоин…
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.
Муж:
- И где ты шлялась до пяти утра?!
Жена:
- Ооой, Не начинай! Шляются гулящие, а я - путешествую!
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома:
собака радуется, муж гавкает!))))
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека…:)
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!;)
Когда я родилась… папа сказал, что я буду красивая… мама сказала, что я буду умная… А дед сказал: «Пиздец мужикам… и нашему спокойствию…»
Дед был прав!
Я выспалась, теперь я уже не опасна для общества!
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки… принеси отвёртку… подай плоскогубцы… налей мне кофе… где в этом доме изолента… Готово. Прибери здесь всё, а то я устал.
Погода за окном так и шепчет: купи коньячек… позови подругу!
Заработок домохозяйки должен составлять 32 600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы - 7000 руб, повара - 10 000 руб, воспитателя - 15 600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока… за вредность!
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я включаю канал Энимал Плэнет и смотрю на баранов. Вот он, жив, здоров, травку жрёт.
- Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным ебл@том, без талии и мозгов… Но его же любят!
После магической фразы «пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Истинно говорю вам: женщинy, оторвавшую вам яйца, вы будете помнить как эту формулу
У женщин всегда есть два варианта:
либо раздеться, либо одеться.
И всё! И всё!
Вся работа!
А мы-то ради этого на что только не идем: и рисуем, и компании создаем, и тексты пишем…
А она оделась и ушла…
Вторую неделю
Болит локоть.
Наверно отрежут руку.
А ты Сломала маленький ноготь
Мой локоть -
Такая нелепость и скука.
Самое полное чувство покоя и правильности всего женщина испытывает, когда:
в неё бережно входит большой мужчина;
на её счёт падает крупная сумма денег;
котик приходит перед сном потоптаться, а потом осторожно укладывается на грудь.
Бог создал женщину из ребра потому, что рёбер много и потеря одного не опасна для жизни человека.
Кто не может подружиться с СОБСТВЕННОЙ головой, тот и с другими ГОЛОВАМИ постоянно КОНФЛИКТУЕТ.
Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получила пенсию всем корвалола за мой счёт!
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации…
Есть только один человек, которому я завидую. Это моя мама, ведь у нее такая прекрасная дочь!
Что значит «Не любит?», пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая я афыбался.»
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?
Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома. То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все другие.
- Я знаю точно-буду чьим-то призом. И кто-то будет по ночам шептать Судьбе: «Убил бы б**дь, за все ее капризы … Судьба, спасибо, что досталась всё же мне!»
Женщины - созданы Богом и усовершенствованы… Дьяволом
Накрасим губы мы помадой, оденем юбки, каблучки. Начёс слегка покроем лаком, звонок подруге… мы в пути. Не зря пословица гласила, что мир спасает красота, Девчонки, больше позитива, любите жизнь, она одна!
Я никому ничего не должна. Поэтому хватит себя вести со мной так, как будто я без вас сдохну.
Муж укладывает спать подвыпившую жену…
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!
Фраза «делай, что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь» ;)
Hy, я жe гoвopилa, чтo я нe ангeл… Cнaчaлa не вepят, пoтoм жaлyютcя.
Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыделывались!!!
И ВСЕ-ТАКИ ЖЕНЩИНЫ НАМНОГО СИЛЬНЕЕ МУЖЧИН… ВЕДЬ ТОЛЬКО МЫ МОЖЕМ ШПАРИТЬ ПО СУГРОБАМ НА КАБЛУКАХ, С РЕБЕНКОМ НА РУКАХ И ПАКЕТОМ ЖРАЧКИ…
Пора б УСВОИТЬ и ПОНЯТЬ! Ведь ты ж МУЖИК и горд собой! Не в силах даме Рай создать - не создавай ей геморрой!
Кого обидела - простите!
…Кого не успела - прошу подождать!
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «От тебя пряталась»
- Ты Красивая!..
- Спасибо.
- А можно вопрос?
- Да, конечно.
- А почему ты одна?
- Я не одна, я свободна…
Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу!!! … Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конем!!! … Занято короче!
Я не играю чувствами людей… Но… Я отлично подыгрываю тем… кто начинает играть моими!
Плевать я хотела на чёрные полосы жизни,
буду их белить…
Женщину после 30 можно удивить только любовью!!! Искренней, Чистой и Бескорыстной!!! А весь остальной цирк она уже видела!!!
Бывшим надо желать только удачи.))) Счастье свое они уже просрали!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»
Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая!;)
Смотришь на некоторых людей и удивляешься… Вроде и возраст ПРИШЕЛ, а разум ПОКИНУЛ…)))
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю…
2. Пусть не накрашусь, но пожру…
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь…
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь…
Женщина … звучит гордо, выглядит красиво, пахнет приятно … готовит вкусно … и нервы треплет искусно.
Если кто-то из ваших знакомых оказался говнецом … то обязательно наступите на него … говорят это к ДЕНЬГАМ!!!
Бесят СТАТУСЫ ДЕВОЧЕК типа: «Я ДЫШУ ПОКА МЫ ВМЕСТЕ», ДУРА ТЫ… ты дышишь, потому что на ЗЕМЛЕ ЕСТЬ ВОЗДУХ!!! Выйти замуж не трудно. Трудно хорошо выйти замуж.
Перемерила кучу разных состояний души… Мне к лицу только СЧАСТЬЕ!
Муж сказал: - приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке… Выложила тапочками слово" ХЕР" и уехала.
Я не могу быть серьезной, даже если меня ругают.
Я всегда найду над чем поржать.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают ВСЁ И СРАЗУ И ВЕЗДЕ!!!
Лучшая подруга - это та, после переписки с которой постоянно приходится удалять историю сообщений.
Ну что, ПОДРУГИ, по мартини!!! Сосульки кинем вместо ЛЬДА…
И первый тост… чтоб нас ЛЮБИЛИ!!! Второй… пусть любят нас ВСЕГДА!!!
Теперь живу только по этому принципу: кто захочет - приедет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет! А кому - Пофиг, тех - Нафиг!
МУЖЧИНЫ! Прекращайте пытаться что-то менять в женщинах, просто научитесь ТЕРПЕТЬ и ПОНИМАТЬ. НУ бывают у нас моменты, когда танцуют тараканы - ДОЖДИТЕСЬ ПЕРЕРЫВА!))
Думаю, откуда дует?! … А это мужчины свистят про верность!!!
Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!
У кого-то грудь большая, у кого-то ноги длинные, а у меня… щеки красивые!
- Ты замужем? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве: допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не общайся…
Нежная, верная, умная, дурочка,
Юная, древняя, жар и снегурочка,
Страстная, классная, сильно доверчива,
в гневе опасная, смертная, вечная,
вздорная, мягкая, жалостью полная,
склочная, мудрая, дерзкая, томная,
сложная, строгая, книга открытая,
недоцелована… чаша допитая…
с высшим безумием Богом повенчана,
слабая, сильная, попросту Женщина.
Вы когда говорите: «Я тебе позже перезвоню», уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!!!
У вас спокойная, тихая и скучная жизнь… ну подружитесь со мной… внесу коррективы…
Хорошие мужчины дают нам необыкновенную уверенность в себе, а плохие учат ценить хороших…
Все мои проблемы - от отсутствия веры.
Просто я каждый раз не верю, что люди могут быть такими сволочами, а они бац - и могут.
Спрашиваю у подруги: ты куда пропала? Она отвечает: «перезагружала жизнь заново»…
Ты смотри, как красиво звучит слово «бухала»!
Я женщина стеснительная, поэтому мужик мне нужен упертый и сообразительный.
А ты не смотри, что я маленькая.
Вмажу - лося обгонишь!!!
Одевая маску безразличия… По-другому начинаю жить… Я не дьявол в ангельском обличии - просто женщина… уставшая любить…
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!
Мужчине на заметку: Девушка - не воробей … Залетит - мало не покажется…
Было время, когда женское «нет» заводило мужчин ещё больше. А сейчас… Ну нет, так нет.
Зайка… киска… солнышко - это все я… хотя откликаюсь и на Заразу…
Кто-то считает, что я веду себя аморально, другие нарекают мои поступки глупыми, третьи говорят, что я делаю неправильный выбор… ЛЮДИ, я не знаю о чем вы договаривались с богом, но мне он дал ОДНУ жизнь и проживу я ее так, как хочу сама! Второго шанса у меня не будет.
Есть два вида теплых отношений: когда друг другу согревают душу и когда друг другу кипятят нервы.
Ты мужчина, ты решаешь… А я женщина, и, если мне что-то не понравится, я просто выебу тебе мозг.
От настоящей женщины должно веять одновременно вкусом греха и святой невинностью.
Женщина должна чувствовать ТВЁРДОЕ мужское ПЛЕЧО - днём ПОДДЕРЖКОЙ, а ночью - ногами.))
Если тебя кусают комары, значит ты сладкая девчуля.
Серьезно задумалась над своим поведением…
А не мало ли я себе позволяю!!!
Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он силён!
Нервный срыв - неиссякаемый источник суперспособностей или «Как забить человека до смерти чайным пакетиком».
В моей жизни было два бывших: Один ЗАГАДОЧНЫЙ, другой ДОГАДЛИВЫЙ… Один загадил всю мою жизнь, другой ДОГАДИЛ всё, что осталось…
Иногда сижу и думаю… Да ну, нафиг мне всё это надо?
А нафиг отвечает… Надо! Надо! Надо!!!
У Хорошего мужчины женщина должна быть Такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить!
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер еще пару лет назад!
Я давно уже спокойна К СПЛЕТНЯМ.
ведь кроме как - пошептаться за моей спиной.
эти ТРУСЛИВЫЕ МЫШИ ничего не умеют!
так стоит из-за них напрягать свои нервы?!)))
Мы наступаем на одни и те же грабли, потому что нам с детства говорят, будто человек способен измениться. Нет. Дерьмо всегда останется дерьмом, сколько бы литров духов оно на себя не вылило!
В бутылки с алкоголем производители щедро кладут: осмелин, дерзил, любвиобилин, а также бывшимпозвонин.
Стихи писать я не умею, но мысль изложить могу: Я просто от всего хренею… и не во сне… а наяву!
Со мной сложно, но без меня невозможно!!!