О женской логике хотя бы гововорят! О мужской-вообще ничего не известно!
Она: - Все! Мы ни куда не пойдем!
Он: -?
Она: -Мне нечего надеть!
Он: - Ты три дня назад специально к этому дню купила себе платье!
Она: -Да, но два дня назад я подвернула ногу!
Он: -…?
Она - Что тут не понятного? Я подвернула ногу, значит не могу надеть туфли на каблуке следовательно не могу надеть и платье!!! Как ты себе представляешь: В платье и в мокасинах?!
Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой
для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…
Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что,
не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин - барин», хотя, признаюсь, было великолепно.
Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
- Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
- Всякое бывает, - говорю.
За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
- Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством, на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости
называл её чужими именами.
- Я, вроде, не называл…
- Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный - называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!
Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…
Купила туфли-нет юбки.
Купила юбку-блузки нет.
Купила блузку-нет куртки.
Купила куртку-сумки нет.
Купила сумку-туфли не подходят…
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом…
Когда женщина просит вас не приставать, она больше всего боится, что вы исполните её просьбу.
мысли дамы во время макияжа: чтобы сделать на лице чтоб на мою попу внимание обращали?
20 секунд из мозга женщины:
«Каблук хреновый… Нужен маникюр… Почему он не звонит… Где ключи… Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!»
У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж - тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой."
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично… но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.
На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо??? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны".
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы - 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».
Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.
Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.
На 1-ом этаже табличка:"Здесь продаются женщины, которые любят секс". Но мужчина пошел на второй этаж.
На 2-ом этаже весела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».
Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
Заметка Женская сущность))
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…)))
Женская логика - это всего лишь абстрактное мышление, не всегда понятное консерваторскому мужскому пониманию.
Какой мне быть? Сама не знаю… Загадочной или простой… Хотя…Мужчины ведь мечтают… Я буду-ЖЕНЩИНОЙ МЕЧТОЙ!!!
- Слушай, я тут рыбу готовила-готовила, но тут проснулся ребенок, и я ее испортила… Так что ужин, похоже, отменяется.
-И что, совсем испортила?
-Да. И съела
Женская логика в примерах
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б… ь тебя таким словам научила?