Любовь жестокий ОБМАН…
Состояние «маленькая женщина» начинается лет с тринадцати и длится столько, сколько длятся иллюзии…
Если женщина сказала первые два слова «настоящий мужчина», то можно смело ставить все деньги на то, что третьим словом будет «должен».
(Т) Скажи мне, кто твоя подруга и я скажу, кто ты после этого.
Вот что за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни «а у меня есть бумер, бумер заводной…») мы же, женщины, не поем - «а у меня есть мясорубка, 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей».
Что скажет или сделает твой недруг за спиной-ничтожно в сравнении с тем, какую боль может причинить подлый родной брат, втихую «имеющий» твою любимую женщину! И ЧТО СТОИТ ТАКАЯ БАБА, раздвигающая перед ничтожеством ноги!?. Кто захочет слушать их объяснения?..
Гаишник девушке: «Ай, яй, яй - непорядок! У вас спереди один номер, а сзади - другой. Так, спереди - домашний, а сзади - сотовый!
-Дорогая, я сегодня видела, как твой муж пошел налево! -Как налево?! -А вот так! Вышел, повернул налево и пошел. -А, так если он пошел налево, так это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом !)))
На любые женские выводы, в которых мужчины не хотят разбираться загружая свой мозг… они вешают ярлык «ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА».
Да я женщина с характером, да я люблю покричать, да я немного нервная! Но я такая одна… и любить меня нужно по особенному, не так как всех)
Цветы в подарок женщина не воспринимает как признание в любви. Дарить цветы - это как зубы почистить. Просто гигиена отношений. Если это, конечно, не цветочек аленький или цветик-семицветик.
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться :) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит… пытается обойти машину… далеко… Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: «Что, печалька? «. Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем «печальку» и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты :)
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам!
Женская логика обладает исключительной способностью перевернуть все с ног на голову так, чтоб можно было потом ныть, страдать и нервно жрать.