Цитаты на тему «Жена»

Верная жена в постели может только то, чему муж научил!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи… ёжь твой слушал!!!

Не ругайся с женой. Нет ничего хуже, чем есть и спать в одиночку.

- Мой муж просто хам! Представляешь, обозвал меня старой дурой! А я его на полгода моложе!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

Сижу и думаю, хорошая я хозяйка или плохая: с одной стороны часто блины мужу пеку всякие разные, с другой стороны - пеку их только тогда, когда молоко в холодильнике скиснет…))))

Муж решил уйти от жены, и жена научилась готовить.

Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на 49. возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!

Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.

- Любимый, я хочу кабриолет! Мы так по стилю и духу с ним похожи!
- Конечно… У тебя ведь крыши нет! …как, впрочем, у машины этой тоже…)))

Представляешь, возвращаюсь ночью домой,… а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит… - Зашибись! Дожили… С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем…)))))

Если приходя домой, не буду думать что мне кушать, значит моя женщина, не будет думать, где ей взять норковую шубу.

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что…Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

Говорю мужу: Ты поглянь, че на свете творится!.. - И че? - Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил! Почесал муж репу: - Да… и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!))