После ссоры жена так холодно посмотрела на мужа, что он аж простудился.
Сегодня спросилa мужа, делал ли он в жизни что-то глупое, он внимательно посмотрел на меня.
Женщина, мать, жена, сестра, дочь для меня всегда казались идеалом чистоты, далеким от табачного дыма, окурков и неприятных запахов. Я глубоко убежден, что женщина очень много теряет в своей привлекательности, когда она начинает курить.
У чужих жён мигрени не бывает.
Его животик меня забавляет, мой меня - раздражает.
Его седина ему солидности прибавляет, моя мне - 10 лет.
Он на меня одну ногу положит- мне некомфортно, я на него две - всем хорошо.
Он развалится на всю кровать - не сдвинешь, я перетяну на себя все одеяло- не отберешь.
Он в холодный гараж, я - в «горячий цех»… на кухню.
Он через пять минут уснул, я еще часа два мыслю.
Если у тебя любящая и неворчливая жена - ты умный человек.
Если муж вас достаёт, то это не беда…
Он - мужчина, и привык слова свои держать!
Значит, вы, скорей всего, та самая звезда,
Что до свадьбы обещал он с неба доставать.)
Муж и жена должны быть подобны руке и глазам - когда руке больно, глаза плачут… а когда плачут глаза, руки вытерают слёзы…
Если твой муж тебе все-таки верен -
можешь прыгать до потолка,
даже если в его шифоньере,
нет ни единого пиджака.
И не похож на того артиста,
и генерала былых эпох…
ТЫ у него - ЕДИНСТВЕННАЯ!!!
да и пох….
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Дорогая, не поверишь! С клоуном подрался!
- Я же просила одну бутылку купить!!!
- Одной не было!..
Сижу и думаю, хорошая я хозяйка или плохая: с одной стороны часто блины мужу пеку всякие разные, с другой стороны - пеку их только тогда, когда молоко в холодильнике скиснет…
Жена работает продавцом в магазине. Однажды пришел ее навестить муж, а жены нет. Спрашивает у напарницы:
- Где Валя?
-пришел какой-то мужчина, вот она с ним и ушла.
Муж спокойно:
- Ну пусть и оооон попробует.
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а в начале был просто в не себя от радости.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? "
Муж: - Иди…