После секса мужик встаёт, начинает собираться:
- Пойду, обещал жене пораньше быть…
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Знаете легенду о зимородке? Когда зимородок летит над морем и выбивается из сил, самка подлетает к нему снизу, подхватывает и несёт его на своих крепких крыльях. Вот чего ждёт от жены и мужчина.
Хочешь чтобы жена на цыпочках бегала - женись на балерине!!!
Я не спорю со своей женой, бесполезно, - с ней даже навигатор соглашается…))
Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьей искали.
У жены, не в меру бойкой, муж становится… набойкой.
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…))
Всю ночь не спала-переживала за мужа…, а потом вспомнила, что я-не замужем и… сладко заснула
Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ…
Воскресная прогулка с женой всегда заканчивается интенсивным шопингом.
Муж, видя как я занимаюсь собой - бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как-то спросил:
- Красота требует жертв?
- Ага - отвечаю ему я
- Как хорошо, что я сразу красивый родился.
Легли спать. Она ему нежно на ушко:
- Киска хочет своего зайку!!!
На что «ушастый», не открывая глаз:
- Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
Разница между женой и любовницей - первая дает, вторая отдается…