Мама — это человек, который образует первую Вселенную, в которую мы приходим. Это человек, который на протяжении раннего детства является всем нашим миром, чье поведение, слова и эмоции определяют полностью наше благополучие и само наше выживание.
Если отношения с мамой хорошие, ребенок счастлив, спокоен, может спокойно развиваться. Если он боится, что мама его обидит, оставит, что он расстроит маму, мама заболеет или еще что-то случится — то все это парализует нормальное развитие. Ребенок не может отнестись к этому философски, отстраненно, он должен с этим что-то делать.
Даже отсутствующая мать влияет на ребенка очень сильно. Мать, которая оставила своего ребенка и не растит его, оказывает огромное влияние на его судьбу, он будет разбираться с этим фактом достаточно долго в своей жизни, хотя она, может быть, не сказала ему ни слова и не воздействовала на него никак, и с ним всю жизнь были другие люди.
На ранних этапах детства мама и ребенок — это слияние: два человека, которые функционируют практически как одно целое, которые имеют общие чувства, общие состояния, состояние одного влияет на состояние другого и обратно. Которые не могут обходиться друг без друга и тяжело переживают разлучение. Это совершенно нормально для детского состояния.
Со временем это должно смениться автономией. Когда ребенок вырастает, он должен быть способен обходиться без постоянной родительской заботы и защиты. И для него близость с родителями должна остаться бескорыстной: просто теплые чувства, просто душевная близость — без того, чтобы он в них нуждался, без того, чтобы они постоянно должны были обеспечивать какие-то его потребности.
Пора детства — это путь, который мы проходим от полного симбиоза и зависимости до автономии и самостоятельности. В идеале в конце этого пути любовь матери должна остаться за спиной у ребенка. Остаться для него поддержкой, источником уверенности в себе, принятия себя, остаться образцом и моделью для самого разного поведения — от приготовления борща до поведения со своими детьми или поведения в конфликте с партнером. Быть сундуком с ресурсом, откуда можно черпать по необходимости.
И это работает при условии, что все это время ребенок получал от матери заботу, защиту, поддержку, а мама постепенно отступала назад, все больше и больше давая ему самостоятельность.
Если ребенку в отношениях с мамой неуютно, страшно, если мама его обижает, плохо с ним обращается, он будет отдаляться, защищаться, закрываться. И, не получив от мамы того, в чем ребенок нуждался, что было необходимо для жизни, он будет за нее цепляться в надежде все это получить. Он будет требовать, не будет смотреть вперед, не сможет повернуться к ней спиной. Он будет надеяться, что однажды станет настолько хорошим или, наоборот, будет настолько проблемным, что добьется от мамы внимания, заботы и понимания.
Такой ребенок выйдет в мир голодным, обделенным и обиженным. И будет соответствующим образом строить свои отношения с другими людьми в мире. Свою обиду, свой голод он принесет в отношения и будет таким в них входить, что, конечно, будет на них отражаться.
Если мама слишком бережет ребенка, не может никак его отпустить, и довериться его самостоятельности, то ему тоже будет сложно поверить в себя: он будет бояться мира как места тревожного и опасного, где все только и ждут, чтобы его обидеть.
Получается очень непростая ситуация. С одной стороны, вроде бы задача понятна: сначала окружить ребенка защитой и заботой, а потом постепенно отходить назад, давать все больше самостоятельности, убирая руки, и, в конце концов, радостно проводить его во взрослую жизнь. Но в реальности получается, что это очень непросто — пройти этот путь ровно так, как нужно. Каждую из нас, кто уже стал мамой, и каждую из наших мам, и их мам так или иначе занесет в ту или иную сторону.
Получается, что, с одной стороны, всем понятно, что и когда должна дать мама ребенку, это и естественно — мы вырастали, ничего такого особенного в этом нет. И можно вырастить ребенка, ничего не зная о психологии. С другой стороны, когда мы описываем эту задачу, мы понимаем, что миссия вообще-то невыполнима. Невозможно, став родителем, не накосячить.