«Как встретишь Новый год, так его и проведешь" - сказали солдаты, встречая Новый год!
у вас под кроватью как у свиньи в берлоге конь не валялся!
тревога будет внезапно, в 6.30 утра.
…Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), расстегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с «Шакаленка», который бегал при Шер-Хане в «Маугли». «А мы пойдем на сеевреер!!!». В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда: «Предъявить нижнее белье, солдат!!!». Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: «Вы видели? Тов. майор, Вы видели??? Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - х… Вам, товарищ майор!!!»… Занавес…)))
«Танк - это сильное противотанковое средство»
На дне рождения у нашего редактора - Тамары, собралась куча телевизионного народа.
Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.
Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.
Точнее - мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.
Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой.
Секунды тикают, а он все не может решиться - «Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир.
Все облегченно вздохнули, а Миша - муж именинницы раздраженно встал и пробурчал:
- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.
Я говорю:
- Такая вот сила искусства.
- Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился - поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки… полный бред.
- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда итак секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве Вы не попытались бы ее как-нибудь испортить?
Миша широко улыбнулся и ответил:
- Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.
Кто-то сказал:
- Миша, Вы слишком мрачно смотрите на вещи. И с чего это Вы взяли, что такую бомбу невозможно обезвредить?
- Ну, может быть с того, что до выхода в отставку, я служил в саперных войсках и дослужился до полковника?
Никто не ожидал такого оборота, все вначале притихли, а потом посыпались версии:
- А если сразу все провода перерезать?
- А может попытаться прострелить бомбу из пистолета?
- Заморозить жидким азотом и тогда уже ломать.
- Шарахнуть молотком.
- Залить водой.
- Организовать сильнейший электромагнитный импульс, тогда может не взорвется…
Миша жестом остановил поток нашего креатива и ответил:
- Давайте-ка я лучше объясню, как устроено неизвлекаемое взрывное устройство и вы сами поймете - почему ваши смелые идеи не проканают:
Все просто, как кувалда. Вначале сапер выставляет таймер и снимает бомбу с предохранителя, и уж потом…
Кто-то перебил:
- А если обратно на предохранитель поставить?
Миша улыбнулся, покачал головой и продолжил:
- Это же не пистолет Макарова, предохранитель служит только для того, чтобы сапер мог свинтить до постановки мины на боевой взвод. Там внутри такая свинцовая пластинка и ее постепенно перерезает подпружиненное лезвие. Минуты три и все. Обратно не вернешь…
Внутри бомбы имеются две абсолютно одинаковые батареи питания и две маленькие платы с микросхемами.
Перережешь провод питания - «бомба поймет», что напряжение у одной батареи пропало и тут же бабахнет. Сломаешь микросхему - вторая тут же это вычислит и тоже даст команду на взрыв.
Так, что - хоть жарь ее, хоть вари, хоть замораживай. Все равно она успеет «понять».
Есть только один способ обезвредить такую бомбочку: нужно обрезать питание обеих батарей, быстрее скорости света, тогда да - должно получится. Иначе никак.
В комнату вошла новорожденная Тамара, услышала краем уха наши мальчиковые разговоры и весело сказала:
- Хитрый сапер опять оседлал своего любимого конька? Ты лучше расскажи про надбавку за вредность. Расскажи, как Родина ценит своих героев.
Миша засмеялся, а его супруга продолжила:
- Представьте себе - Миша узнал, что ему к пенсии положена надбавка за вредность и дикую ответственность или как она там называется… 7000 рублей между прочим. Приходит этот хитрый сапер в военкомат, так и так, положено, мол. Те послали запрос по месту его службы и пришел ответ, что такой части в Российской армии вообще никогда не существовало, так, что плакала наша надбавочка. Пересекретились. Заходите, как говорится, еще…
Пришли девчонки, увели Тамару на веранду и я спросил:
- Миша, а почему супруга называет Вас «хитрым сапером»
- А что, разве вы не слышали такого выражения?
Никто из нас не слышал, но все заинтересовались.
Миша:
- Попробую объяснить не выдав гостайны… на «хитрых саперах» держится мир в прямом смысле слова. Все думают, что наши основные силы сдерживания - это ракетные войска и подлодки, но на самом деле потенциальный враг больше всего боится именно нас - хитрых саперов. В случае начала противником боевых действий, поступает команда и мы по всему периметру нашей необъятной, в течение до получаса прикапываем неизвлекаемые мины с радио-взрывателем. Вот и вся петрушка.
Мы стали расспрашивать:
- Мины противопехотные, или противотанковые?
- Так все же, почему - «хитрые саперы»?
И Миша, тщательно подбирая слова ответил:
- «Хитрые», потому, что мины не противопехотные и не противотанковые. Это атомные бомбы… Вот уж четыре года прошло, а мне все снится один и тот же кошмар, что у меня машину с миной угнали…
…Боевик досматривать что-то перехотелось, киношный герой, спасающий мир, как-то сразу поблек и выцвел…
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?))))))
Наш старший сын этим летом поступил в военное училище, курсант теперь! Вот вчера, в очередном телефонном звонке муж ему говорит: «Сынуля, ты следи за ногами - мой хорошо, просушивай, чтоб не прели, портянки хорошо стирай и берцы на ночь в сушку ставь. А то подцепишь грибок, потом замучаешься лечить! …На что последовал вполне лаконичный ответ юнца:
«Скушай, сынок, этот грибок.
Этот грибок не опята!
Этот грибок с генеральских ног!
Тают во рту, словно мята!»
Однажды как-то утром мама меня послала за хлебом, а вернулся я только через год… армии.))
ЛУНАТИК.
Если меня спросить: «Что самое жуткое ты видел в армии?» - я не задумываясь отвечу, что хоть было много страшного, даже пришлось однажды собирать в два грязных ведра человека, с которым курил еще час назад… Но… самое гнетущее ощущение было от одного маленького происшествия… Вроде ничего такого, никто не умер, а забыть не получается.
Учебка под Псковом. Мы прослужили всего месяц, но нам казалось, что всю жизнь, столько на нас вывалилось за этот месяц… А сколько ещё впереди, страшно подумать. Вечность…
Сплю на втором ярусе койки, просыпаюсь от того, что сосед тихонько пихает меня в бок: «Тихо. Просыпайся. Смотри, только не шевелись…» Очухиваюсь, кручу головой, вижу: вся казарма не спит. Лежат на своих местах и наблюдают. Один солдат, ничем не приметный, тихий такой, про таких говорят «пирожок ни с чем», стоит в нижнем белье, на подоконнике. Он прижался лбом к окну, еле слышно скребет ногтями, будто пытается расковырять стекло и тихо, жалобно так, почти шепчет: «Мамочка. Забери меня скорее отсюда. Мне здесь очень плохо. Я устал, я хочу домой к тебе. Я тут никому не нужен. Меня никто не любит. Мама, ну пожалуйста, я здесь больше не могу… "
У всех волосы встали дыбом, никто из нас не видел живого лунатика, да и настроение было такое же, как и у него, только сидело оно в душе у каждого большим слёзным комом, оставаясь не озвученным… Паренек медленно слез с окна и лег спать. В дальних углах казармы, послышались сдавленные всхлипывания… Даже наш дикий сержант, у которого человеколюбия было как у холерной палочки, вместо мата и крика «РОТА ПОДЪЕМ!!!», полушёпотом сказал: «Ну всё пацаны, успокойтесь, давайте спать…»
До подъема оставался час, но никто так и не уснул. Мы смотрели в тёмный потолок и с ужасом понимали, что ни один из нас не застрахован от «подоконника», ведь 23 месяца, это больше чем жизнь…
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма…)))
Хотела пойти в армию. не берут, а зря… я бы могла отвлекать противника…
Депутаты Госдумы хотят увеличить срок службы в армии, уж лучше бы улучшали условия и дисциплину.
xxx: пошли лучше в армию
ууу: зачем?
ххх: Там же классно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал…
Перечень запрещённых выражений в в/ч ««»
1. Первый раз слышу.
2. Звонил, но не дозвонился.
3. Заходил, но Вас не было.
4. Искал, но не нашел.
5. А я думал…
6. Это было еще до меня.
7. А я докладывал…
8. Наверное команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
14. Хотел как лучше…
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но Вас не было.
17. Я ему сказал, но он не сделал.
18. Меня в это время не было. Кажется, болел (был в отпуске)
Командир в/ч ««» капитан 1-го ранга ««» ««»