Плохо, когда курица перебегает дорогу…
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику)))
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист - это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями.
И вот как это оказалось:
Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю - а меня подлейше-наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце?! Какие три минутки?! Кто же меня выпустит вместо Вас?!
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут???
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов - что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано - «Лариса»
- Супер, Лариса - это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «3−4-6»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы - это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю - стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку - «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку - «Все люди братья!»
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения - совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
- Земляк, ты что, меня не узнал?!
Капитан:
- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…
Капитан:
- А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение - постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
- Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах - «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили - «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…
Вообще если двойная сплошная справа- это плохая примета!
Было очень страшно, но о вечном как-то не думалось, не до того…
Мы летели с бешенной скоростью - 50 км в час, каждую секунду смертельно рискуя. Три святых лика с бардачка грустно взирали на меня и будто ждали жертвоприношения в виде свеже-выбитых зубов.
Борю я знаю уже не один десяток лет, он чинил все мои машины, но вот ехать с ним как-то до сих пор не доводилось. Везло просто…
Бывают водители с которыми на скорости 180, вдоль и поперек прошиваешь мельтешащие потоки машин, при этом понимаешь, что мы никому не мешаем и ни у кого не хватит скорости чтобы помешать нам. С таким водителем можно беспечно отключиться от дороги и закрыть глазки, как котик на солнышке.
А вот с Борей засыпать было некогда - все время приходилось давить на несуществующий тормоз и потными ладошками упираться в пластмассу которая в любой момент готова сломать тебе нос.
Боря все газовал. Еще минуту назад мы плелись за автобусом, но каких-нибудь десяток наглых перестроений под крики и клаксоны водителей и мы уже несколько раз побывав во всех рядах, опять вернулись к нашему автобусу, правда на пару машин позади него…
Боря:
- Ну вот, этот ряд хотя бы едет…
Вообще Боря из тех людей, которые все знают, ни в чем не сомневаются и никогда не признают своих ошибок.
Я в очередной раз упираясь в бардачок, спросил:
- Боря, а ты почему не пристегнулся? Смерти не боишься?
Боря со снисходительной улыбкой:
- Я за рулем никогда не пристегиваюсь, ремень сковывает движения и реакция падает на 20 процентов. Ты что, не знал этого? Да и опасно пристегиваться, мало ли что. Понял, нет?
Я:
- Чего тут опасного, наоборот - было бы у тебя еще пару ремней, я бы и их на себя намотал.
Боря:
- Запомни - ремень на ходу тебя не спасет, спасти может только опыт профессионала и моментальная реакция. Понял, нет? А ремень только для баб… Ты не обижайся, а послушай, у меня большой опыт, я в своей жизни два раза через лобовуху вылетал. И вот как видишь - жив - здоров.
Мне стало совсем не по себе, если до этого я гипнотизировал только бардачок с иконками, то теперь нужно готовится разбивать головой пыльную лобовуху. Шапку что ли надеть???
Боря продолжал:
- Однажды на трасе я попал в лобовую, вот через лобовуху и вылетел, в результате только нога и ребра. А был бы привязан, зажало бы всего нахер, вот и думай… Понял, нет?
Я:
- А кого признали виновным?
Боря:
- Меня и то, только потому, что во-первых - я был на встречке, ну и во вторых - у меня определили остаточные пары алкоголя, не выкрутишься. Но по уму - тот мудак на газели был виноват. Если бы он притормозил и еще чуть-чуть побольше прижался к кустам, ничего вообще бы не было. Понял, нет?
Я умолк, решил больше не отвлекать своего адского водителя, чтобы не дай Бог не отобрать еще пару драгоценных процентов реакции, судя по нашим пируэтам, она и так у него на вес золота.
Ура! Иконки помогли - мы с зубами во рту и с не сломанными носами подъехали к моей работе. На радостях я обещал поискать и вынести Боре зарядку для телефона. Припарковались.
Выхожу из машины, говорю, что скоро вернусь, вдруг вижу - Боря ловко пристегнул свой ремень безопасности.
Оглядываюсь, Ментов вроде нет. Спрашиваю:
- Боря, ты чего? Ты даже на ходу не накидываешь лямку, а тут в стоячей машине пристегнулся. Раньше надо было…
Адский водитель одарил меня снисходительным взглядом и сказал:
- Опыт, друг мой, опыт. Понял, нет? Я в стоячей машине всегда пристегиваюсь. Однажды, много лет назад, когда я тоже как и ты был не в курсе дела и конечно никогда не пристегивался, привез как-то жену в магазин, сам остался в машине. Сижу, жду, читаю журнальчик.
Вдруг впереди там кто-то кого-то подрезал, в результате байкер-мудак выпал из седла, а его неуправляемый мотоцикл на скорости двести с копейками влетел ко мне в радиатор. Вот это и был второй случай, когда я вылетел через лобовуху. С тех пор в стоячей машине постоянно пристегиваюсь и тебе советую. Понял. Нет?
Раннее утро.
Веселый толстый Реваз мчался в сторону Москвы на своем черном «порше каене». Сбоку дремала жена, а на заднем сидении храпел десятилетний сын.
Они возвращались со свадьбы дочери армейского друга. До дома еще 600 километров и Реваз спешил, ведь завтра на работу.
Тут откуда не ждали, из жидких кустиков у автобусной остановки выскочили два партизана - один с автоматом, другой с радаром.
Реваз затормозил, опустил боковое стекло и стал ждать.
Появился гаишник:
- Ну че, ара, нарушаешь? Смотри - 115.
Реваз:
- Во первых здравствуйте, во вторых я не ара, а в третьих почему Вы мне тычете? Я старше Вас.
Мент:
- Слез с ишака и решил права покачать? Тут дружок тебе не Москва… Какие будут твои предложения?
Реваз:
- А какие могут быть предложения? Составляйте протокол, а я в свою очередь напишу о вашем абсолютно хамском поведении.
Подошел второй партизан и весело сказал:
- Биджо, у меня есть к тебе предложение - продай мне свою тачку, прямо здесь даю три лимона. Сколько прошла?
Первый мент:
- Погоди, пассажир не понимает во что вляпался. Вместо того, чтобы выпендриваться, ему нужно было постараться решить вопрос. А теперь уже поздно.
Понаехали, понакупали себе тачек и думаете, что короли? Вы хачевские морды у меня кровью умоетесь. Быстро все из машины.
Через минуту Реваз уже стоял в наручниках за спиной (не хотел отдавать ключи) а у жены началась истерика:
- Что Вы делаете?! Он же не бандит, он кардиолог, доктор наук!
Менты:
- Не ори, а то и тебя пристегнем.
Потом их отконвоировали за кирпичную стену остановки, там отняли мобильные телефоны, а через пару минут привели обратно к машине и даже сунули Ревазу ключи в карман пиджака.
Мент:
- Хочешь по закону? - сядешь по закону…
Партизаны шустро остановили понятых на «камазе» и «девятке»
Все присутствующие собрались около «порша» и менты принялись организовывать Ревазу не столь отдаленные места. Благо, куда не глянь, вокруг мордовские зоны.
Мент:
- Понятые, подойдите поближе и смотрите внимательно. Данный гражданин оказал неповиновение сотрудникам милиции и был закован в наручники. Сейчас на ваших глазах будет произведен досмотр его автомобиля.
Начнем с багажника.
Второй партизан вытащил из пиджака грузина ключи.
Рыдающая жена Реваза стала умолять понятых, что гаишники что-то наверняка подбросили и чтобы они ничего не подписывали.
Камазист прятал глаза, да и женщина - водитель «девятки», тоже хотела поскорее подписать протокол, чтобы все это уже наконец закончилось и только ее муж с нескрываемым интересом наблюдал за происходящим.
Бледный Реваз молчал, жадно курил и одними глазами пытался успокоить жену и плачущего сына.
Пепел падал ему на костюм - руки ведь за спиной…
Тем временем менты деловито открыли багажник, а Реваз повернул голову в сторону мусорного бака и сплюнул окурок. Но не попал.
Вдруг мужик из «девятки» как с цепи сорвался - начал орать на несчастного грузина:
- Ах ты чурбанская твоя рожа! Куда ты харкаешь свои бычки, да еще и при людях?!
Спустился с гор, а не знаешь, как пользоваться урной для мусора? Так я быстро научу. Тут тебе не Москва!
Присутствующие не успели ойкнуть, как злобный мужик схватил полный мусорный бак и сходу высыпал все его вонючее содержимое в багажник «каена»:
- На! Доволен?! В следующий раз будешь думать куда чинарики бросать!
К ментам вернулся дар речи и они заорали:
- Да ты охренел! Идиот! Это же обыск!
Все понятые тут же были разогнаны за ненадобностью.
А менты еще долго и брезгливо копались в мусорном багажнике, пока наконец не извлекли из него что-то грязненькое и завернули это в салфетку.
Отстегнули с задержанного наручники, на капот бросили телефоны, документы с ключами и коротко приказали:
- Валите отсюда.
Через пару километров Реваз с семьей остановился на обочине, чтобы наконец освободить багажник от вонючего мусора и по возможности промыть водой из лужи.
Вдруг рядом припарковалась та самая девятка с женщиной-водителем и ее неадекватным мужем. Кардиолог окинул взглядом местность под ногами и на всякий случай вооружился большим булыжником.
Мужик вышел из машины и грустно сказал:
Вы не обижайтесь на меня, я сам от таких пострадал. Мне тоже недавно два грамма подбросили, еле удалось замять, чуть не посадили. А прав на два года все-таки лишили…
______________________________________________
Уже через неделю, ужасно большой милицейский начальник с очень изношенным сердцем, с хрустом уволил из органов веселых саранских партизан, а Реваз пристроил на обследование жену своего находчивого мусорного спасителя и организовал ей бесплатную операцию.
…Но это уже другая история…
Водитель, помни! Твоё хамское поведение на дороге автоматически превращает даже самое дорогое авто в обычную Говновозку.
Одно время я делал ежедневную прямоэфирную программу и так вышло, что наша группа почти вся состояла из волшебных райских птиц-корреспондентов и редакторов.
Ну просто - одна краше другой, хотя при этом, другая не хуже первой - парадокс, который бывает только у волшебных райских птиц.
Эфир заканчивался далеко за полночь и мои девушки были вынуждены ловить до дому такси.
Каждый новый рабочий день начинался с грустных рассказов о вчерашних наглых заигрывающих бомбилах, всю дорогу стремящихся познакомиться и взять телефончик.
Говоришь ему, что замужем - он только сально ухмыляется и отвечает, что это даже к лучшему, и что у него имеются ключи от квартиры друга.
Объясняешь, что есть парень, так бомбила требует подробный сравнительный анализ того, чем твой парень лучше такого веселого мужика, как он, к тому же на такой классной тачке, да еще и со свежее перебранной ходовой?
Обычно я только посмеивался, но однажды девчонки и на меня насели с этими разговорами и спросили в лоб:
- Если ты такой умный, то почему не придумаешь нам какую-нибудь хитрость, чтобы можно было на корню пресекать всяческие заигрывания со стороны озабоченных таксистов?
Полдня я думал, прикидывал, но в результате все-таки разработал универсальную модель поведения для любых подобных ситуаций (не считая явного криминала)
На следующий день я получил в награду по дружескому поцелую от каждой моей безлошадной красавицы. Метод отлично сработал.
Прошло немало лет, но до сих пор при встрече кто-нибудь вспомнит, поблагодарит, за то что способ всегда выручает.
А метод прост, как подзатыльник:
Если бомбила сходу начинает о чем-то рьяно и подробно рассказывать, все время вовлекая вас в беседу, нужно устало, но добродушно и вежливо сказать:
- Сударь, Вы так безумно интересно все рассказываете. Мне чрезвычайно интересно Вас слушать. Правда-правда. Но только я ужасно уставшая еду с работы, где за целый день произнесла полтора миллиона слов, давайте с Вами договоримся, что Вы мне будете рассказывать свои потрясающие истории, я буду внимательно Вас слушать, только ради Бога, не спрашивайте меня ни о чем. Договорились?
Хочешь - не хочешь, а таксист на рожон не попрет и скажет:
- Ладно, договорились.
А после этого уже можете расслабится и получать удовольствие от спокойной ночной дороги.
Поначалу Ваш водила поэнерции будет стараться поддержать непринужденную беседу, вставляя вопросительные предложения, но натыкаясь на безразличное молчание и вспоминая об уговоре, он вскоре сдуется и быстро сойдет на нет. Как показала практика - минуты через три-четыре, он замолчит до самого вашего дома. Никому не хочется разговаривать с самим собой, да еще и при свидетелях…
Один только раз моя система дала сбой. Но это было то исключение из правил, которое только подтверждает правило.
Когда моя жена Шура еще не имела прав и пока не отняла у меня машину, как-то поздним вечером она возвращаясь с работы, поймала разговорчивого старичка в шляпе, да еще и на старенькой черной Волге. Сторговались, поехали.
Но против дедка, жена даже не попыталась применить мой способ нейтрализации, сразу поняла, что не поможет, ведь он оказался махровым коммунистом с пятидесятилетним стажем. Такой сам кого хочешь сметет своим ураганом демагогии и ему было не скучно с самим собой. Дедушка был злющим как Шапокляк, но безобидным, как Чебурашка.
Шуре оставалось только слушать, кивать и получать удовольствие.
Дед:
- Ну, куда, куда ты прешь в левую полосу с курскими номерами?! Сидел бы там в своем навозе! Чего тебя в Москву потянуло? (дальше он уже обращался к Шуре) Я - ветеран партии, работник обкома, вынужден подрабатывать таксистом, и развозить по ночам таких проституток как ты… Ты же наверняка проститутка? Размалевана вся, каблуки смотрю высокие. Тьфу. А кем еще ты можешь быть? Теперь вся молодежь на панели. Тридцать лет назад я сослал бы тебя за сто первый километр, а теперь тебя шалаву, на Волге, как начальницу везу. Тьфу - противно даже. Кто бы сказал, не поверил бы. Хорошо, что я при советской власти, как ответственный партработник получил три квартиры. Теперь две вынужден сдавать, а в одной ютиться со своей женой, такой же проституткой, как и ты. А может быть еще похлеще…
Такую страну до ручки довели! Раньше бы я с такой как ты на один гектар не сел бы. Да я к твоему сведению, был заместителем у самого Ячменева!!!
- А ты знаешь, шалашовка, кто такой Ячменев?
Шура отрицательно покачала головой.
Дед, реально удивился:
- Да ты, что? Ячменева не знать… совсем уже свои мозги протрахала. Да его именем хотели улицу назвать. Да он знаешь каким людям руку пожимал?
Ой да с кем я разговариваю, у тебя в голове только деньги, наркотики и таблетки…
Дура, ты дура, не понимаешь, что всю жизнь проституцией не проживешь. Вот стукнет тебе лет 60−65, клиенты разбегутся и сдохнешь ты под забором без пенсии и без профессии.
Бросай пока не поздно проституцию, слазь с наркотиков и иди на завод.
Жена молча слушала, кивая в нужные моменты, аж пока не прибыли к нашему подъезду.
Открыла кошелечек и протянула деньги. Дед лениво потянулся за ними, но в последний момент, жена внезапно убрала назад руку с купюрами и сказала:
- Неужели Вы, честный коммунист с пятидесятилетним стажем, возьмете мои грязные деньги заработанные проституцией и продажей школьникам наркотиков?
Дедок задумался, потом неожиданно шустро выбросил суховатую ручонку в сторону денег, как жаба выбрасывает язык в сторону комара. Схватил денежки, успокоился, грустно вздохнул и сказал:
- Согласен, деньги твои грязные, но я слышал, что вам - проституткам, они тоже ой как нелегко достаются. Может даже трудней чем на заводе. Ну давай дочка, беги в подъезд, а я присмотрю, пока не уехал. Тебя наверное тоже дедушка ждет, спать не ложится, переживает…
К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.
И вот мы с женой купили ее - «восьмерку» - суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал - собирался пересесть на новый Лексус.
Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно - прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух.
Но наша веселая «восьмерка» поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них.
Первая неделя.
Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь.
Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично.
Дождался приемлемого промежутка и выехал.
Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес.
Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно.
Прибыли ГАИшники. Нарисовали схемку, поговорили с обоими. Мы ничего не придумывали, рассказали как есть.
В конце-концов смешливый мент мне объявил:
- По житейски, в этой ситуации ты конечно прав, а по правилам - нет, но вот он (показывая на хлопающего ресницами пацанчика) полнейший мудак. Увидел зад выезжающей машины и вместо того, чтобы пропустить - резко ускорился. А кстати, знаешь, почему он попытался втиснуться в метровую щель между тобой и стеной?
- Потому что он Копперфилд???
- Нет, потому, что ему 18 и дата получения прав - вчера…
Не повезло тебе (мент заржал)
Ну, вот чему может научить такая авария? Всех пропустить нельзя (можно конечно, только не в Москве. Хотя, если честно, то можно и в Москве, но ждать придется с обеда и до часу ночи…) Не спрашивать же у проезжающих машин - Извините, а Вы не вчера права получали? Нет, тогда постойте тут, а я выеду во-о-н оттуда…
Забрал суицидницу из ремонта как новую, прошла еще неделя. Плыву в потоке, никого не трогаю, скорость около сорока, на такой скорости можно хоть с заднего сидения управлять машиной и при том - китайскими палочками (но я не таков, во время движения всегда внимателен и еду только на водительском месте).
На соседней полосе, чуть впереди пыхтел старенький Опель. Особенно стареньким у него оказалось колесо. Оно вдруг не выдержало и без предупреждения - взяло и отвалилось. Опель ловко, по-голивудски крутанулся…
О, а вот и я…
Моя безумная восьмерка конечно же не упустила возможности и моментально въехала ему в бочину.
Слава Богу все остались целы, но чему учит эта авария? Вращать глазами со скоростью колес соседних машин, чтобы определить надежность их крепления? Или ездить только по узким дорогам (не шире одной полосы)?
Прошел месяц.
Утром второго января мы с женой в отличном настроении возвращались с дачи.
Перед нами грузовик, перед грузовиком на разделительном бордюре, веселая новогодняя компания, задорно сбрасывала товарища под колеса. Дорога - голый лед, грузовик начал тормозить, я плавно перестраиваюсь вправо. Чувствую - начинает вести. Прибавляю газ, чтобы выйти из легкого заноса, но почему-то занос на ровном месте из легкого превращается в тяжелый и вот уже после нескольких полных оборотов, мы с хрустом запрыгнули на высокий отбойник, беспомощно свесив колесики. Повезло, что на встречку не перевалились и сзади никто не догнал.
Оказалось, что в момент перестроения, моя суицидница решила тупо заглушить мотор. А кто ей запретит? Тут уж газуй - не газуй, а передние колеса только тормозят, все больше и больше увеличивая занос…
И какой же урок я мог извлечь на этот раз? Не проезжай мимо пьяных компаний, или выходи из заноса, только убедившись, что не заглох движок?
Посмотрел мой тесть на все наши мучения и сказал:
- На днях я поеду в Израиль, а ты отремонтируй машину, но за руль не садись, дождись моего возвращения.
Наконец он вернулся отдохнувший, чуть-чуть загорелый и протянул мне маленькую коробочку:
- На, спрячь в машине - это уж точно поможет.
Открываю, внутри золотистая металлическая полоска размером меньше мизинца.
Так я в первые встретился с нашей семейной мезузой.
Забрал суицидницу из ремонта, пристроил мезузу за солнцезащитный козырек и поехал, поехал, поехал…
Ехал года два подряд, суицидница только радовала и больше никогда не оправдывала своей зловещей клички.
С тех пор уже много лет, на всех поколениях моих машин, катается эта маленькая, но главная деталька любого автомобиля и тьфу, тьфу, тьфу… чтоб не сглазить…
Но я слегка отвлекся, вернемся к золотой «восьмерке». Через пару лет безупречной службы под покровительством мезузы, вдруг неожиданно позвонил первых хозяин машины. Долго мялся, на ходу придумывал какой-то глупый повод, а потом и говорит:
- Если честно, то я просто хотел узнать - как поживает у Вас наша машина? Не продали еще, ездите?
- Да, все нормально, езжу, а что?
- В аварии не попадали?
- Нет (зачем-то соврал я) а что?
- Ну и хорошо, значит само как-то прошло. Должен признаться, что я Вам ее продал не от хорошей жизни…
На третий день после покупки она раздавила нашу спящую под колесом собаку, а через неделю я почему-то не смог вовремя затормозить на сухом асфальте и толкнул бабку на пешеходном переходе. Последняя точка была в лесу на шашлыках - машина вдруг сама собой снялась с ручника, покатилась по траве и наехала на нашу годовалую дочку. Перелом руки и ребер. Тут уж, мы хоть и не верим в разную чертовщину, но решили немедленно избавиться от этой машины-убийцы. Но раз, она у Вас прижилась, то я очень рад. Надеюсь, Вы не будете держать на меня зла. Всего хорошего.
Естественно, что сразу после этого звонка, я побежал давать объявление о срочной продаже автомобиля «ВАЗ 2108 - дорогая музыка, полный фарш, состояние отличное».
В первый же день нашлись покупатели, им и продал по генеральной доверенности. Взял деньги, попрощался на заправке со своей золотой суицидницей, внутрь уютно упаковалась новая семья. Ну все, поехали (Всегда странно и немного грустно наблюдать как ваша проданная машина уезжает без вас…) я стоял и сентиментально махал ей ручкой, немного злясь на свою языческую дремучесть.
Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю:
- Извините, я забыл под козырьком свою мезузу.
- Что забыли?
- Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам.
Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров.
Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть…
Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал - Ну… дальше сами…
Уступите женщине дорогу,
Пусть она хоть раз по ней пройдёт.
Пусть почувствуют её босые ноги,
Что она живёт, ещё живёт!
Пусть она осмелится и скажет,
Что в душе? Болит она, иль нет?
Пусть печали сердца все развяжет;
Уступите женщине её заветный миг!
Не тревожьте сердце ей - напрасны стуки!
Женщина за это не простит.
Ей предательство - страшнее смертной муки,
Без любви она не может - не горит!
Уступите женщине дорогу,
Пусть она хоть раз по ней пройдёт.
И тогда поймёт она уж очень скоро:
Не её дорога - не её…
Если очень долго искать дорогу назад, то со временем можно позабыть, откуда пришел.
Всякая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
Ливень на трассе -
до всплесков седых…
Но в честь чего? In favorem?
Господи, ты - хоть
мигни с высоты:
главным для нас Светофором!
А пятьдесят лет уже позади.
И всё страшней перекрестки.
Ты подскажи мне,
а Сам - уходи.
Если всё в графике жестко.
Сотни арен
на стекле лобовом…
Рубится красный с зеленым…
Что мне по жизни?
Идти напролом…
Или стоять
проломленным…
ПРОСТО МИГНИ. Дальше - вырулю сам.
Через дерьмо, через нервы…
Крутят четыре моих колеса -
то чертеняки,
то эльфы.
Так и живем.
Ловим счастье - под дых.
Вусмерть -
и пляшем,
и спорим…
Ливень на трассе. До всплесков седых.
Но в честь чего…
In favorem…
Жизнь. Дорога. Все мы друг другу попутчики, кому-то суждено эту дорогу пройти вместе до конца, а кому-то только до развилки.
.
Я лесом шел, и тут на две судьбы
Вдруг разделилась и моя дорога!
Скажу Вам, выбор очень непростой:
Какой желание своё отдать дороге?
Когда идти тебе лишь по одной,
А дух твой искушают сразу обе!
Дорога та, что мой не выбрал глаз,
Была уже исхожена порядком,
Я утопал в тех травах сотни раз,
В другие дали я смотрел украдкой!
Другая - ласковой нехоженой травой
Влекла мой взор, но я не соглядатай,
Я просто взял, и стал ее судьбой,
Она ведь так просила быть измятой!
По мотивам стихотворения
Роберта Фроста «Неизбранная дорога»
А.Тулбу