Пациентка - сексуально сверх озабоченная психопатичка с долгим для глаза разрезом платья в талии и ко всему разрезом такого хамства, что выводит на грань здоровой докторской сексопатологической эрекции (Краткость сестра таланта! - заметка на полях журнала).
Интересно, если моя ладонь, заблудившись в сумерках моего сознания, будет течь по линии ее талии, то вправе ли я ей быть доктором, исходя из таких мыслей?
(Запись в рабочем журнале Доктора, стр. 37)
Скоротечный диагноз: у пациентки круглогодичная сексуальная мишура в голове. (Интересно: каким шикарным оргазмом она встречает Новый год? - заметка на полях.
Пациентка признается, что если Она голодна, то покупает длинный сникерс, забегает в первый, попавшийся на глаза магазин одежды, и незаметной мышкой проскальзывает в примерочную, задвигает шторку, чтобы за ней никто не наблюдал, поскольку соратники ее могут обвинить в плутовстве (Она руководит женским движением местной церковной обители «Обжорство или Боже упаси?», а также по совместительству управляет неформальным ответвлением данного движения под скромным названием: «Боже! - не валяй дурака. Сникерсни!»).
(Хорошо, поверим!- Заметка на полях журнала).
Но далее, Пациентка, как утверждает, с красным пылом на щеках выбегает из кабины примерки, чтобы унять дрожь от толстого возбуждающего ее сникерса. Ее знобит, а парацетамола под рукой нет. И Она, оказываясь в полном восхищении от столбовой эрекции шоколадных форм, одновременно находится и в полной боязни от того, что будет обвинена соратниками в межрасовом сексе: сникерс - могучий и темный, а она насквозь белая (Она предводитель женского кружка местной церквушки и молодежного движения христиан «Межрасовый секс или Боже упаси?»).
Вот вопрос! Как интересно! Прямо таки, красиво и ловко, эта милая леди обходит все эротические соблазны на своем пути, что довольно таки не характерно для рядовой секретарши журнала «Hustler» (почти порножурнал США), где она последние семь лет успешно трудится.
Надпись на рабочем журнале Доктора, страница поверх всех страниц:
«Профессия - сексопатолог, 57 лет, и вообще патолог по всему. Но это так, запись на случай, чтобы Доктор, то есть я, мог что-либо почерпнуть о себе, если потеря памяти настойчиво и дважды, как почтальон, постучит по моей черепушке».
Ну что, Дорогая моя, что Вам нравится в сексе, и вообще как Вы относитесь к жизни?
О, Дорогой мой чудо врачеватель,
Во-первых, в сексе я люблю разнообразие, но в разумных пределах, во-вторых, я люблю эксперименты различные сексуальные, и опять-таки в разумных пределах… ну и вообще я вся в разумении, то есть в пределах…
Так это, Дорогая моя, с вами рука об руку путешествует обыкновенное безумие… надо Вас избавить от такого дурного влияния и пристроить к Вам по жизни позитивного попутчика. Как можно во всем проявлять чувство меры? Даже в проявлении чувства меры должна быть мера! Разве Вас не тянуло по безумствовать немного, ну так слегка?
Да, Доктор, я полностью согласна, что надо по безумствовать, и этот час пробил! Я мой дорогой Доктор, изнываю от жажды того случая, когда Вы куда ни попади, отправите свою клятву Доктор, священную для Вас клятву этому, как его…
Гиппократу, что - ли…
Да именно, Гиппократу, и начнете-таки изнывать от чувственной ярости ко мне, и шаг за шагом разрушать мое чувственное безумие. Я хочу почувствовать себя девочкой. Как помните Доктор у какого-то поэта: И прыщавой курсистке длинноволосый урод рассказывал о мирах, половой истекая истомою.
Так подождите, Вы хотите, чтобы я отрастил копну волос, предстал перед Вами пылким юношей, и в милых беседах с Вами под столом непотребные дела совершал сам с собою?
Да, Доктор! И еще раз, да!
Хорошо, я весьма проникся. У меня есть паричок с длинными локонами, и поскольку случай меж нами происходит столь нетривиальный, то прошу Вас возложить себя на эту кушетку, дабы не остудить Ваше возбуждение и более детально обследовать Вас…, так сказать, Ваш организм во всем его прекрасном облачении волнующими формами…
Что? Вы уже на кушетке? Я так нудил, что не поспел за Вами?
Извините меня, но сексопатологи исправляют патологию, а не содействуют ей.
Доктор! Я шла к вам со стойкой надеждой, что вы меня начнете лечить, и как все доктора, в конце концов, сексом залечите насмерть.
Как я чудовищно в Вас ошибалась!
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?
Здравствуйте Доктор
-Здравствуйте Доктор.
-Здравствуйте больной на что жалуетесь?
-Ой доктор у меня много много много много много много разных жалоб.
-Ну давайте по порядку.
-А не боитесь?
-Ну почему же я то должен бояться!
-Ну смотрите вы сами попросили, значит так доктор у меня: -спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок саднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает. Что мне делать доктор?
-О-о-о, но этому легко помочь, знаете что мой дорогой повернитесь дверь откройте сразу прямо, вниз на лево, там на право коридором там три двери, вам вторую после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы. Всё понятно?
-Да спасибо.
-Следующий!
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Кузя был беспородным рыжим котом с тяжелым характером. Одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - видимо сказывалось тяжелое беспризорное детство. Отсутствие прогулок во дворе Кузя с лихвой компенсировал прогулками по балкону и карнизам. Хозяева Кузи жили на девятом этаже, поэтому, гуляя по карнизу, кот явно рисковал, но долгое время все заканчивалось благополучно.
Однако как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с девятого этажа прямиком на клумбу около дома. Выбежав на улицу, хозяева обнаружили вполне живого, но при этом сильно ошалевшего кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение - перелом правой передней лапы, причем сильный. Хозяева Кузи были потомственными врачами, поэтому зверю оперативно наложили шину и, чтобы снять шок, дали валерьянки. После чего хозяйка набрала номер ближайшей ветеринарной клиники.
Разговор сразу не заладился. на том конце провода сказали, что сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили их больше не беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с радостью усыпят. Хозяйка кота была достаточно известным доктором в городке, помимо практики в больнице еще и преподавала в местной медицинской академии. Большинство здешних врачей ее отлично знали - либо вместе работали, либо учились. После полученного хамского ответа она вновь набрала телефон ветлечебницы и уже совершенно другим тоном представилась. В общем, со второго раза получилось.
Повезли кота к ветеринару на осмотр. Выяснилось, что перелом очень тяжелый и у местных лекарей вылечить его нет никакой возможности. В общем, либо кот лишается лапы, либо его усыпят. Плюнув на диагноз ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в больницу, авось местные эскулапы переломы лечат получше.
Принесла она кота травматологам. Костоправы посмеялись, но котика все же осмотрели и отправили на рентген. Рентгенологи тоже похмыкали, но рентген сделали качественно и быстро. Надо отметить, что снимок кошачьей лапы не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более зловеще - этакий рентген Фредди Крюгера.
В общем, принесли этот снимок в травматологию и повесили на стенд, который подсвечивается изнутри. Хирурги смотрят, изучают. В этот момент в кабинет входит заведующий травматологическим отделением, видит, что его подчиненные вместе с доктором - хозяйкой кота - изучают рентгеновский снимок, понимает, что коллегам нужна помощь, и с ходу начинает действовать:
- Здравствуйте, коллеги, - быстро подходит к стенду, поправляет очки, профессиональным движением берет снимок, бросает на него быстрый взгляд и резюмирует: - О, классический перелом кости в луче! - взгляд постепенно переходит на кисть…
Заведующий видит этот когтистый ужас и задает совершенно искренний вопрос:
- О, а кто это?
Вот так, лучшие доктора сначала лечат, а потом уже смотрят кого. Кузя остался с лапой и мало того - он даже не хромал. Правда по балкону гулять перестал.
*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор!(Есть в зале доктор?)
Где-то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху*ню нам показывают?
Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите!
- Да слушаю вас…
- У меня член, как бешеный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу «СТОЙ!!!», а он не стоит…
- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных - в реанимацию.))
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он обалдел - и немедленно проплатил денежки - ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла деньги, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денежку раз - за быстрый прием и денежку два - за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денежку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас…
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом на кушетке…
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится, но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денежку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам:
- А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать?. .
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж. а нужна!