Надя надела джинсы, футболку с надписью «Учение Маркса верно потому что оно Маркса» — в прошлом году в Киеве какие-то люди очень требовали от нее эту футболку снять, при этом в крайне грубой форме, а грубости Надя не любила и потому эти люди надолго теперь застряли в бесконечном темпоральном кольце аккурат во времени и месте Иловайского котла. Потом надела советские кроссовки, оставшиеся от бабушки — которые очень удачно совпали с модной обувью современных хипстеров, повесила на плечо холщовую сумку и вышла из дома.
Как только она вышла из подъезда, запустились развешанные несколько десятков видеокамер с легким жужжанием стараясь удержать ее в фокусе, проснулась пара-тройка дронов, дежуривших над крышами домов двора, а еще выше, уже в космосе, активизировались системы слежения двух спутников, висевших на эллиптической орбите.
Надя на все на это не обратила никакого внимания, даже не показала видеокамерам средний палец, просто вставила в уши беспроводные наушники, включила воспроизведение на своем видавшем виды смартфоне и отважно отправилась в путь под песню «Блюз усталого чекиста» коммунистической панк-группы из Свердловска «Юровский бэнд».
На проспекте Проклятые Души опять перекладывали плитку. С тех пор, как был открыт канал связи с потусторонним миром, Проклятые Души практически вытеснили узбеков и таджиков с их привычной ниши на рынке труда. После того, как в Ад попали Рейган, Тэтчер, Ельцин и Гайдар, там прошли глубокие структурные неолиберальные реформы (впрочем, не отразившиеся на печальной судьбе их символов, которые, как и все тамошние обитатели, на ближайшие триллионы лет обречены были гореть в огне и кое-что похуже), менеджеры Сатаны, получившие быстро дипломы MBA, поставляли в капиталистические страны, к которым, увы, относилась и Россия, трудовые ресурсы в виде Проклятых Душ. Нет такого, на что не пошел бы капиталист ради сверхприбылей. Коммунисты, конечно, и среди них вели агитацию и пропаганду, хотя результаты пока были скромны. Проклятым Душам все-таки было приятнее класть плитку в Москве или строить дома в Петербурге, чем вариться в котле с кипящим калом. Но коммунистов, как известно, никогда трудность и масштаб задач не останавливали, так что — и Надя в этом не сомневалась, настанет время и самому господину Сатане узнать все прелести социалистической революции.
До Кремля путь был неблизкий, но Надя решила пройтись пешком — благо что погода позволяла.
Случилась, правда, маленькая неприятность — попытался напасть какой-то сумасшедший в черном балахоне с крестом — конфессию Надя определить не сумела, потому что вечно в них путалась, хотя вполне могла бы потратить на изучение вопроса некоторое время, в конце концов ведь у нее во дворе люди в рясах все время пробовали устраивать крестные ходы и обряды экзорцизма, которые заканчивались, как обычно, спуском Ангелов Небесных и массовой раздачей пинков, подзатыльников и антирелигиозных брошюр хрущевского времени.
Вот и сейчас сумасшедший попробовал ее окропить святой водой, и даже преуспел частично. Вода была холодная и Надя поборола искушение попросить у него бутылку, чтобы было что попить по дороге — забыла она набрать и взять с собой дежурную бутылку, но все-таки просто посмотрела на мужчину укоризненно и пошла дальше.
Мужчина после этого расстригся, устроился на завод, создал там ячейку профсоюза и даже вступил в Рот-Фронт. А также женится и потом нарожает кучу детишек. В общем, жизнь у него сложится после встречи с Надей удачно. Как всегда и у всех других, впрочем.
Сзади за Надей тащились несколько черных машин с представителями разных спецслужб. Они совершенно предусмотрительно держались на максимально большом расстоянии, хорошо помня трагическую (с их точки зрения) судьбу оперативных сотрудников, слишком близко вторгшихся в Надино личное пространство.
Один из них, кстати, до сих пор воюет с исламистами в Сирии в отрядах марксистских курдов и регулярно присылает ей фотографии по электронной почте, некоторые из которых — те, по которым ЦРУ не может вычислить геолокацию — Надя даже помещает в своем Инстаграмме.
Погода была хорошая, «Юровский бэнд» был крут, Москва, даже испорченная капитализмом, была прекрасна — и потому настроение у Нади очень поднялось.
Но вот и Красная площадь. Проходя мимо Мавзолея, Надя помахала спящему вечным сном, но все равно живому Ленину — с неба тут прошел небольшой дождь из белых роз, красиво легших на красный гранит, и направилась к главным воротам.
Там к ней подскочил мужчина с обезображенным лицом. С трудом Надя узнала в нем известного тележурналиста Мамонтова. Журналист упал перед ней на колени и девушка неохотно вынула из ушей наушники.
— … Надежда Викторовна! — рыдал мужчина. — Христа ради! Исцелите! Не буду больше.
Надя сначала не поняла, потом до нее дошло. Мамонтов был известен своими запредельными по лжи и антикоммунизму передачами на федеральном телевидении. Самой Наде эти передачи не мешали, потому что телевидение она не смотрела, но кто-то Там, на Небесах, их явно смотрел, и наслал на несчастного проказу.
Надя вздохнула и дотронулась до заслуженного работника дуроскопа. Проказа тут же исчезла.
— Иди и не греши, — буркнула Надя, вставила наушники и пошла дальше.
Охрана, пусть и без особой охоты, девушку пропустила, снайперы в черном и с большими черными винтовками, наоборот, весело помахали ей из-за зубцов Кремля — и она прошла внутрь.
Хотелось там погулять, но дел было еще очень много, поэтому она сразу направилась туда, где работал президент Путин.
И на входе в здание и внутри его особой радости при появлении Нади никто не выказал, наоборот, все сразу принимались в панике звонить, и звонить понятно кому. Так что, когда Надя, опять же не обращая внимания на охранников, секретарей и помощников, вошла в кабинет бесконечного президента России, он уже был к ее появлению готов.
Надя вновь вытащила наушники и вежливо поздоровалась.
— Здравствуйте, Надежда Викторовна, — кисло сказал президент.
«Здорово он постарел», подумала Надя, разглядывая нынешнего главного насельника Кремля.
— Что? — спросил страдальчески Владимир Владимирович, — Вы по Главному Вопросу?
— Нет, — ответила Надя. — По Главному Вопросу к вам или кто там будет после вас, придут народные массы. Когда исполнятся три условия революционной ситуации.
Президент Российской Федерации мгновенно обрадовался, даже помолодел на глазах.
— Что я могу для тебя сделать? — радушно спросил он, переходя на «ты». — Пенсионную реформу отменить? Ельцин-центры не строить больше? Я легко…
— Удальцова отпустите, — просто сказала Надя, прервав его. — Сергея. Загубите парня ведь, нехристи. А у него и так здоровье не очень.
Президент явно был удивлен ничтожности просьбы.
— Надя, да ведь этот ваш Удальцов — дурак еще тот! Ну ведь смех только — с Грудиныным этим, Зюганов опять же…
При упоминании Зюганова теперь уже передернуло Надю.
— А как его с грузинами развели! — продолжил насмешливо президент.
— Даже если и дурак — то это наш дурак, — сказала она. — И он нам еще пригодится.
— Ну, я постараюсь что-то сделать, — сказал Путин.
— Да уж постарайтесь, — сказала Надя и собралась уходить, но русский президент остановил ее вопросом.
— Надя, а тебе самой-то не надоело всякой такой ерундой заниматься, а? Ты ведь могла бы такие дела делать?
Он махнул рукой, указывая на что-то над головой девушки. Надя подняла руку — и почувствовала в руке легкое покалывание статического электричества.
Девушка показала кулак в сторону потолка — и нимб, который включил какой-то неопытный ангел, тут же исчез.
— Реальность, Владимир Владимирович, так же неисчерпаема, как электрон, — загадочно сказала Надя и вышла из кабинета.
Оказавшись на улице, она заглянула в свой смартфон.
В Телеграм-канале Объединенной Коммунистической Партии сообщалось, что под Рязанью в лесах замечен чубайс-шатун. Который сожрал пару местных ручных драконов, десяток, если не больше, домашних медведей простых рязанцев, а теперь явно представляет опасность для местных жителей.
Надя свистнула в два пальца.
С неба тут же спустился ее верный Антон — конь с лебедиными крыльями. Надя обняла старого друга, конь в ответ радостно лизнул ее в лицо. Надя обернулась в девушку-воительницу, закованную в латы, и с мечом Пролетарской Справедливости в руке полетела в сторону Рязани. На солнце меч сверкнул так ярко, что у всех московских буржуев на мгновение потемнело в глазах.
Туристы во дворе Кремля делали фотографии Нади на крылатом коне с мечом в руке, пролетающей над рубиновыми звездами, и тут же выкладывали их в соцсети. Фотографии действительно получались очень классными и мгновенно собирали массу лайков.
До конца Этого Мира оставалось еще немного времени.
И шо б умные делали
если б не дураки
Насколько все относительно, настолько же и приносительно.
Бедные не могут иметь богатых, пользуясь их взаимностью, поэтому бедные, шоб поиметь богатых, применяют насилие.
И это неизбежно, как и то, шо «Учение Маркса всесильно, потому что оно верно»!
«Мне просто интересно…» Так начинается вопрос который, ппц как хочется задать, но сделать это здесь и сейчас нет ни малейшего повода.
Поцелованный в попу, будь добр, будь вежлив - ответь
Хочу рассказать об очень интересном приёме активизации творческого мышления. Точнее, латерального мышления. Термин «латеральное» ввёл Эдвард де Боно, так как слово «творческое» не вполне отражало суть дела, и обозначает оно «боковое» мышление. То есть отход от стереотипов и паттернов (шаблонов) и через это рождение новых идей. Поясню.
Скажем, художник, который пишет картину, безусловно, творит. Но вполне возможно, что он рисует в какой-то ему присущей манере и его кисть будет узнана. То есть его новая картина будет всё же неким повторением его картин. Причём я вовсе не хочу сказать, что это плохо. Отнюдь! Это - творчество!
Предположим, Вы придумали, как расположить компьютер и периферийные устройства у себя в офисе, как организовать сеть. Творчество? Конечно! Но ведь не исключено, что такой вариант уже много где используется.
А вот Вы взяли и придумали что-то этакое, чего до сих пор не было. Творчество? Само собой! То есть под творчеством может пониматься как применение чего-то известного, но в новом аспекте, так и создание новых ценностей. Согласитесь, что это разные процессы.
Посему Де Боно и ввёл термин «латеральное» мышление, как мышление, направленное на создание чего-то принципиально нового. И дал некоторые приёмы.
Например, такой понравившийся мне приём, как «по» - «провокационной операции», которая позволяет резко уйти с проторенных путей. Сейчас объяснюсь, а пока ещё немного рассуждений.
Часто великие открытия сделаны вопреки логике и здравому смыслу. Классический случай - молодой английский учёный плохо помыл пробирки и получил пенициллин. Задним числом все новации и путь их открытия выглядят очень логичными, но при их получении никакой логики не было. Так вот, слово «по» - провокационная операция.
Провокация не претендует на разумность. ПО-утверждение может казаться полной бессмыслицей. Мы просто берем любое слово (лучше существительное) и ставим его рядом с областью, в которой нужна новая идея.
Пример. Мы можем сказать «пирожок ПО стекло», пытаясь найти новые идеи о том, как уделать конкурентов в области выпекания пирожков. Теперь поищем, что тут можно найти этакого… Стекло прозрачно, так может, стоит подумать о варианте выпекания пирожка так, чтобы было видно, что там внутри? Стекло хорошо держит температуру, так может стоит подумать о варианте упаковки с сохранением температуры пирожка? Стекло аморфно, так может стоит подумать о каком-то другом варианте замеса теста?
Из этого сопоставления мы можем получить идею, к которой обычным логическим путём не пришли бы. Потом бы всё выглядело логично, но «латеральное» или «боковое» мышление позволяет придти к новой идее совершенно неожиданным путём. Никто не говорит, что раз прозвучала связка «пирожок По стекло», то тут же надо думать, как в пирожок стекла добавить. Но вот такой случайный выбор слова позволяет сгенерировать нечто принципиально новое.
Использовать случайные слова чрезвычайно легко. Процесс работает потому, что случайное слово позволяет нам войти в колею (или паттерн) мышления с другой точки, увеличивая шансы наткнуться на новую колею.
ПО означает, что идея предлагается не в качестве верной, точной и не в качестве описания ситуации, а в творческом смысле - чтобы привести к новым идеям и новым взглядам на вещи. Творчество пытается найти новые колеи.
Итак, технология такова:
1. Берём понятие, в области применения которого хотим сгенерировать что-то новенькое.
2. Через слово «ПО» случайным образом подбираем другое слово. Можно хоть словарь использовать и наугад открывать. Слово желательно - существительное.
3. Начинаем искать какие-то объединительные мотивы.
4. Получаем совершенно новый путь, который приведёт к новому решению.
5. А потом можно и логически обосновать новое решение.
Я так стал поступать и в делах, и просто играя. Надо сказать, что решения приходят… Ого-го! Только воплощай!
Ещё примерчик, вот прямо сейчас. «Семинар ПО снег». Слово «снег» взял из детской книжки, которая лежит на столе. Начнём…
Снег белый. Ничего не придумалось… Снег тает. А что, если на каждом занятии раздавать в печатном виде круг вопросов, которые остались в программе. Народ как-то чётче будет осознавать ход прохождения семинара. Обычно все дают те вопросы, которые рассмотрены, а если давать им таблички, на которых и то, что осталось пройти, что ещё предстоит пройти.
Снег искрится. А что, если придумать какие-то искорки? Скажем, ставить оценки-искорки, титул «самый искромётный на занятии» вроде жёлтой майки лидера раздавать. А что, если искорки - это какие-то быстрые переключения в программе, быстрый возврат к пройденным вопросам? Из снега лепят снеговиков. Катают шары из снега разного диаметра. А что, если занятие так и построить - по принципу кругов разного диаметра? По снегу катаются на лыжах. Лыж обычно две. А что, если внедрить в семинар принцип парного обучения?
В общем, можно сгенерировать что угодно. «Снег» - всего лишь провокация, которая увела мышление от привычных стереотипов.
Другой пример ПО. ПО-утверждение. Например, такое утверждение, ставшее у Де Боно классическим - у автомобили должны быть квадратные колёса. Сразу возникает куча возражений - понадобится много бензина, автомобиль может развалиться, движение будет идти рывками, в автомобиле тряслось бы абсолютно всё. И всё это справедливо. Если применять суждения и логику.
Но в результате появилась регулируемая подвеска. Появилась идея создать конструкцию автомобиля для езды по пересечённой местности.
А вот ещё ПО. Фабрика должна находиться ниже самой себя по течению реки. Абсурд, ведь это предполагает, что фабрика находится в двух местах сразу. Но в результате этой провокации в США был принят закон, который гласит, что устройство забора воды должно находиться ниже стока по течению. То есть фабрика первой начинает потреблять собственную грязную воду. И владельца фабрики начинают волновать очистные сооружения. Что произошло? ПО начало движение к новой идее, которая либо не появилась бы вообще, либо появилась гораздо позже и мучительнее.
Суть ПО заключается в том, что вы не выносите суждение «верно - неверно», а просто начинаете движение к новой ценности.
Попробуйте сами. Например:
1. Какая новая мысль может появиться в случае такой связки - «чашка ПО сыр»?
2. Поработайте со следующим ПО - Заряда батареи в мобильном телефоне должно хватать на 5 минут.
Какой может быть рост производства, если производительные силы в загоне?
Мысль о том, что «неправильного человека» буржуазия не пропустит в телевизор, может прийти только в голову, свободную от марксистской диалектики. В таком случае буржуазия не должна была бы пропускать в печать Горького или Толстого, а Римскому-Корсакову не должна была бы предоставлять буржуазные концертные залы. Аналогичным образом, пролетарская цензура не должна была бы допустить существования Стругацких, Пастернака или программы «Взгляд». Однако жизнь - это постоянная борьба противоположностей, не исключающая их сиюминутного единства.
Ровно поэтому же смешны и по-детски наивны рассуждения о наступлении равновесной эпохи глобализаторского капитала, который-де сгладит противоречия и отменит империалистические войны между противоположностями.
Ничего подобного. Чем глубже реакция, чем сильнее разлагается старый порядок, чем отчаяннее пытается он сохранять невозмутимое лицо, тем сильнее разрывающие его изнутри противоречия, тем сложнее (а точнее сказать, «невозможнее») контролировать броуновское движение векторов, тем быстрее приближается новая, революционная эпоха.
«Через саморазрушение к самопознанию» - это когда несколько лет торчишь, а потом узнаешь, где находятся почки и печень.
- Количество всегда переходит в качество, - утверждает Диалектика.
- Если бы это было так, то самыми счастливыми женщинами в мире, были бы проститутки, - возражает Любовь.
На каждую большую политику есть большой политик
Все стремятся к личному благополучию, но лишь приближают неизбежное наказание.
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
-Спорно-ответил умный мальчик
-Почему?- спросил мальчик-дебил
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неродвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
То, что кануло в лету, с тем невозможен диалог, лишь диалектика возможна.