Мам, дай еще конфету… -У тебя живот болеть будет… -Ничё, я потерплю
Дети долго смеялись над бубликом, пока не поняли, что Колобок смертельно ранен…
.НАЙТИ РЕБЁНКА В КАПУСТЕ - ЭТО НЕ ФОКУС…, А ВОТ НАЙТИ «КАПУСТУ»…, ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ РЕБЁНКА…, ВОТ ЭТО ФОКУС…
Ну значит когда я был ребенком, моего брата родители пасли нещадно, чтобы он приходя со школы домой оставил записку, что он пообедал. У меня был кот. Ну его и вырвало в один прекрасный день. Вот записка:
«КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПОЕЛ. ПРИДУ В ДЕВЯТЬ»
Цветы жизни=)
***
Сыну два с половиной года.
Жена:
Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал «Большое спасибо»…
*Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
*Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
*Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
*Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
*Детская секция карате (детки 4−5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!
*
Это сочинение ученика из Донбасса. Подлинный документ. Не знаем, что заставило ученика так трагически описать драму «Моцарт и Сальери», то ли поспешность, то ли в нём сыграли мотивы более глубокие, которые не доступны нашему пониманию. (Орфография и пунктуация сохранены).
СОЧИНЕНИЕ ПО ДРАМЕ «МОЦАРТ И САЛЬЕР».
«Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина». Здесь описывается, как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и он ни старался, чтобы написать хорошо, но всё никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему всё удаётся, а он сколько не трудится всё у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку ВОДКИ и здесь его отравить. Когда пришёл Моцарт Сальер и говорит: «Здраствуй гений!» Так приветствовал Сальер Моцарта. «Здраствуй, целый час тебя жду» (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: «Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить». Сальер говорить «до свиданья». Моцарт лёг и заснул и начал так играт на своём инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.
Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха! - уверенно ответил ребёнок.
Только он знает, как сильно я его люблю… Он видел мое сердце изнутри!
А ваше чадо тоже во сне укладывает на вас ручки - ножки, что бы вы никуда не ушли?
Детский садик я любила. Никогда не истерила, когда утром меня приводили в пустую группу. А всё потому, что моя мама работала в этом же садике медсестрой. Я всегда приходила раньше всех и уходила позже всех в моей группе.
Зима. Уже группа опустела, вот-вот за мной должна зайти мама. А я варежку потеряла! уже почти одетая, ползаю по раздевалке в поисках варежки, одну варежку держу в руке, а вторую ищу. Теперь вспомните, какие низенькие скамеечки в садиках - и поймёте, почему я на четвереньках всю раздевалку исползала. Заходит мама:
- Дочь, ну ты чего так долго, я тебя жду-жду внизу?
- Мааам, я варежку найти не могу.
- А на руке у тебя что?
Я, думая, что мама спрашивает про варежку, которую я в руке держала, показываю ей её:
- Вот одна варежка, а я вторую ищу!
- Дочь, у тебя на руке варежка надета…
:D надо мной потом все взрослые долго смеялись
Задумали родители сводить дочку в цирк. Взяли шестилетнюю девочку за руку и отправились с ней на представление с дрессированными слонами. Ребёнок счастлив, родители довольны…
И вот три огромных слона на арене. Прошли по кругу под музыку. Покатали дрессировщика на хоботах. Затем встали на тумбы. И приготовились выполнять стойку на передних ногах. Раздалась барабанная дробь. Слоны дружно задрали свои тела под купол цирка.
В этот момент девочка очень громко, чтобы родители её расслышали, несмотря на барабаны, восторженно закричала на весь цирк о своём открытии:
-Мама! Они все - мальчики!
Представление прошло с большим успехом. Зрители были в восторге.
ы во мне то ешь, то спишь,
Хулиганишь иногда.
Славный мальчик, мой малыш,
То, что мальчик - не беда.
Не беда, что головой
Упираешься мне в бок.
Это значит, что большой
Ты родишься, мой сынок.
Говорю с тобою я,
Отвечаешь мне ногой,
Мы с тобой уже друзья,
Мой хороший, дорогой.
День придет - сомнений нет -
Надоест тебе со мной
И родишься ты на свет,
Чтоб идти тропой иной.
Ты во мне то ешь, то спишь,
Хулиганишь иногда.
Славный мальчик, мой малыш,
Мой любимый навсегда.
Не спеши пока. Жди немножко.
Подрасти еще нужно, крошка.
Он придет, твой день. Он придет, твой час.
И рожденья крик осчастливит нас.
Молю тебя терпению, молю тебя терпению.
Мой шепот, мое пение услышь.
Твой близок день рождения, прекрасный день рождения,
Счастливый день рождения, малыш!
Слишком поздно бежать. Окружили меня.
Поплотнее прижать… Хуже не было дня.
Мой тяжелый мешок опускается ниже.
Слышу злобный смешок. Они ближе и ближе.
Сотни рук обхватили и рвут на куски,
снова почки отбили, порвали носки…
Сверху - елка… Какая, однако, нелепая поза…
Зря решил я работать в саду Дед Морозом!
Если бы маленькие дети имели свои форумы.
Если бы маленькие дети имели свои форумы, как бы звучали основные темы для обсуждения?
«Меня хотят накормить перетёртой цветной капустой: как на это реагировать?!»
«Не разрешают обдирать обои, что с этим делать?»
«Не какал всего несколько дней, как спастись от Дюфалака, трубочки и клизмы?»
«SOS! Мама ночью спит как колода!»
«Как незаметно подобраться к коту?»
«Как без шишек и ссадин выбраться из стульчика Чико-Полли?»
«Поход к участковому педиатру. Накипело»
«Укладывают спать в разгар веселья. Как бороться?»
«Не разрешают мыть руки в унитазе. Как реагировать?»
«Мои фото в неглиже выложили в Интернет. Как это устранить?»
«Творческое самовыражение или игра на губе - это круто!»
«Отдых на море. Стоит ли с собой брать родителей?»
«Почему одной пачки салфеток обычно хватает всего на половину комнаты? Где мама прячет вторую?»
«Что обязана уметь мама в 28 с половиной лет?»
«Кто-нибудь пробовал на вкус Бепантен? Очень хочется, но еще не удалось…»
«Приятны ли вам поцелуи в попу?»
«Сися отдельно от мамы - разве такое возможно?»
«Какой модели телефоны наиболее удобны для обсасывания?»
«Срочно ищу логопеда для своей бабушки?»
«Help! Мне обули ботинки, как встать?»
«Научите не выпускать грудь изо рта, когда засыпаешь!»
«Даю уроки по художественному размазыванию манной каши по лицу»
«Мамин нос совершенно не эластичен. Это вообще нормально?»
«Посоветуйте новую позу для сна, чтобы домашние смотрели с умилением. Делимся опытом»
«Поделюсь практическим опытом, как правильно писать на диван, ковер и прочие вещи, которые нельзя отдать в химчистку»
«Мама фальшиво подвывает и этим ужасно мешает заснуть. Как закрыть ей рот?»
«Что нужно скушать, чтобы покакать светло-фиолетовым?»
«Зайка, масик, котик, лапулик, солнышко… Как определить своё имя?»
«Когда я какаю, мама радуется, как ненормальная. Какому специалисту её показать?»
«У моего папы растет живот и не зарастает лысина. Это рахит?»
«Себе - шоколадные конфеты, а мне - яблочное пюре. Где справедливость?»
«Где ротик? Где носик? Ну, неужели они сами не знают???»
«Крик моей маленькой души: Кошку кормят намного вкуснее! Мои попытки восстановить справедливость довольно жестоко пресекаются! ПОЧЕМУ!!!»
«Ужасно надоела мамкина сися! Хочу попробовать папину! Это нормально? Кто-нибудь сталкивался?»
«Помогите! Мама засыпает только после того, как я минут 40 пососу её сисю. Как укладывать её пораньше?»
«Как правильно объяснить бабушке, что я наелся?»
«Меня каждый день купают. Я один такой грязный или есть еще грязнули?»
«Одновременно сосать палец и сисю - это максимализм?»
«Обычный памперс меня очень полнит! Может кто-то посоветует нормальную модель?»
«Моя сестра все время корчит рожи и показывает язык - это из-за низкого уровня культуры?»