Не срывать!
В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.
Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.
Передала, значит, сына на поруки воспитателю, а заодно и деньги на нужды группы… Прихожу вечером за сыном, а воспитатель мне и говорит:
- Ваш сын целый день ходил за мной и канючил мол «купи да купи… тебе ведь мама денежку дала»…
Сын бегает по квартире… шумит…я предлагаю ему компромисс:
- Давай договоримся, я даю тебе шоколад, а ты садишься на диван и тихонечко читаешь книгу
- Хорошо, - соглашается сын
Мое счастье длилось ровно минуту… ко мне подошел сын и вернул шоколад))
Обычное утро.
В 5−30 звенит будильник. Скинула кота с себя, выключила будильник, встала, потянулась - проснулась. Пошла готовить завтрак себе и сыну, по дороге споткнулась об кота, покормила заодно и его. Приготовила кашу сыну, себе что в холодильнике нашла - кофе, тарелочка со вчерашней вкуснятиной, книжка - я позавтракала, пошла будить сына, споткнулась об кота, включла новости, побудила сына, скинула с ребенка кота, посмотрела новости московские - скинула с сына кота, побудила ребенка, посмотрела новости местные - подняла сына, разбудила, отправила завтракать, пошла в душ. Выкинула из ванны кота, искупалась, прогнала сына умываться, пошла мыть посуду, выкинула из раковины кота. Вымыла посуду, сменила лоток, отправила ребенка одеваться, вытащила кота из шафа, оделась сама, нашла чистые носки ребенку, отобрала у кота галстук сына, высушила голову, накрасила один глаз, нашла телефон и часы сына, из кошачих игрушек вытащила дитячий кошелёк, накрасила второй глаз, нашла шапку - шарф - перчатки ребенку, выпроводила сына в подъезд, поймала на лестничной площадке кота, мазнула губы помадой, в темноте не видать, выскочила сама в подъезд, поймала кота и отправила его домой. По дороге с 5 этажа на 1 нашла ребенка, помогла натянуть перчатки ему, сама застегнулась (на улице, как никак, -24). Всё, мы бежим в школу и на работу, ещё 30 минут пешком - вот она -работа! Хоть отдохну
Так хочется быть ребенком. Никакой ответственности, только родители, которые тебя всегда накормят, спать уложат, мультики включат. Но со временем мы сами станем этими родителями, которые будут больше жизни любить своих сынулек и дочурок. Ради этого стоит взрослеть))
Счастье - это когда я буду беременна, а он будет приезжать вечером в наш дом, целовать меня и спрашивать с улыбкой: «как поживают мои девочки? папа соскучился по вам…»
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. «Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.»
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: «Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её тр%%аете?»
Счастье мое, лучик в оконце! Ты моя крошка, ты мое солнце! Главное в жизни, радость моя! Помни, что мама ни бросит тебя! Мамочка любит, всегда бережет! А когда спишь ты, твой сон стережет. Будь же счастливей ты всех на земле! Главное помни, Я рядом, везде!
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
- Ну что, дети, пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по тротуару милиционер.
- Эй! Ты! Мусол! - кричит маленькая девочка менту.
- Девочка, а ну иди сюда! - возмущается милиционер.
- Посол нахел! Я есцо ходить не умею!!!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
кто бы, чего бы ни делал, он делает это для себя
Будьте как дети-учил Иисус.
Так ли смогу я? Решить не берусь.
Дети не в моде нынче у нас.
В детях Божественный свет не погас.
Дети открыты и чисты душой.
Будь как ребенок ты, только большой.
Будь честным с собой, и с другими, и знай:
Чистые сердцем наследуют рай.
Пусть не смущают враждебность и страх,
Те, что увидишь ты в чьих-то глазах.
Пусть над тобою смеются, глумясь-
К чистой душе не прилепится грязь.
Хочется крикнуть: любите детей-
Вырастет больше счастливых людей.
Не убивайте в детях Христа-
Жизнь без Него абсолютно пуста.
Будьте, пожалуйста, к ближним добрей-
Не убивайте в людях детей.
А вы сможете ответить правильно? :)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для уч показать полностью. А вы сможете ответить правильно? :)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3×3?- 9.- Сколько будет 6×6?- 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила: «У меня тоже есть свои вопросы" - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы.- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами и не успел опередить ответ.- Жвачка.- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку.- Теперь я задам 7 вопросов из разряда «КТО Я?».Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка.- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо.- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck (Пожарка).-Какое слово начинается с F и заканчивается на K. Если этого нет, тебе приходится работать руками?-Fork (Вилка)-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Моя 6-ти летняя дочура подходит и говорит:
-Мама, я знаю зачем нам нужна кожа!
-Зачем?
-Чтобы нас собаки не съели - ведь мясо не видно…