Холодный снег.
Я действительно помню снег! Он падал огромными белыми хлопьями. Мы шли с какого-то концерта, и я даже не помню, как с ним познакомилась. Мы не заметили, как пролетели шесть часов скучнейшего концерта!
Он всегда держал меня за руку. Даже теперь, спустя столько времени, я не могу понять почему. Может быть, боялся меня потерять.
Я ловила снежинки и мне кажется, что я до сих пор помню каждую. Для меня рай не был тёплым и солнечным местом: я представляла его заснеженным, сверкающим под лунным светом.
Знаю, что помню каждую минуту, проведённую с ним, но когда пытаюсь об этом думать, режущая боль пронизывает сердце, и я могу вспомнить только несвязные моменты.
* * *
Я стояла у окна смотрела на этот снег. Обожала и ненавидела одновременно. Он выключал моё сознание и здравый смысл.
За окном холодно, а я в родной тёплой комнате, чувствую Его руки на спине. От их тепла дрожит каждая клеточка, и так не хочется дышать, что б этот миг длился вечно. Его шепот: Я всегда буду с тобой.
Мы часами, сутками не выходили из этой комнаты. Где были родители и как они к этому относились - я не помню. Нам казалось, что весь мир перестаёт существовать, когда мы рядом. Мы мечтали о свадьбе, о семье, о детях.
А дальше всё понеслось с немыслимой скоростью. Весна, поездки на море, первое сентября. Все говорили, что мы помешанные; моя мать то и дело твердила, что это всё детское и всё пройдёт (хотя сама удачно вышла замуж в 16 лет).
Зачем? Зачем эти люди пытались нас разлучить? Зачем мы были так неосторожны с самым дорогим, что у нас было?
Опять пошел снег, в том году очень поздно. 14 декабря. Ушла, не потому что разлюбила, а потому что боялась полюбить ещё больше и утонуть в собственной любви, потому что устала слушать угрозы родителей, устала слушать сплетни доброжелательных подруг о том, что он с другой гуляет. Ушла в темноту, в пустоту, в собственную боль. Пешком дошла через весь город домой. Так не хотелось возвращаться в комнату, где всё напоминает о нём, где даже простыни им пахнут.
* * *
Время остановилось. Я с ума сходила, кричала, плакала, никого не слушала и ничего не видела. Каждый раз, когда шел снег, выбегала в легеньком халатике и в домашних тапочках на улицу и ловила снежинки. Они таяли в моих руках также как и моя жизнь. Я разбила её вдребезги, на миллионы крошечных снежинок своими же руками.
Но в один прекрасный миг я набралась смелости, для того чтобы противостоять всему, что станет на моём пути. Первый раз я вышла на улицу, первый раз ровно через два месяца. 14 февраля, в День Влюблённых. Просто бродила по городу и хотела случайно с ним встретиться. Только когда уже стемнело, я решилась позвонить ему, и мы встретились на огромной площади в час ночи. Были только мы вдвоём и снег. В голову приходили сотни сумасшедших идей, одну из которых мы всё-таки решили осуществить утром, которое наступило нереально быстро. Мы решили обвенчаться!
* * *
К полудню мы уже были мужем и женой перед Богом. Ещё пару часов и мы уже прощаемся, но только для того, чтобы уговорить родителей дать согласие на законный брак.
Я пыталась запомнить каждое его движение, прочитать каждую мысль, промелькнувшую у него в голове, запомнить блеск его холодно-серых глаз и не зря. Он уходил, а я стояла и смотрела ему вслед. Он на мгновение повернулся и посмотрел мне в глаза.
И надо ж было этому пьяному водителю появиться именно в этот день, в это минуту именно здесь?! Красные крапинки на белом фоне в мгновение превратились в кровавую лужу. Я надрывала криком горло, но слышала только его мягкий голос в тишине: Я всегда буду с тобой.
* * *
После похорон я осталась у него дома, утешая его одинокую мать. Ещё неделя, ещё месяц, и мы решили жить вместе. Я заменила ей сына. Опять есть кому отдавать свою любовь.
Я смотрю в окно, наблюдаю, как тает снег. Точно знаю, что эта боль никогда не пройдёт, но надо жить дальше, тем более что есть ради кого. Я погладила живот, в котором уже толкалась новая жизнь. Он был прав: он не умрёт, будет всегда рядом, потому что я буду растить его ребёнка.
Я помню, как холодный снег падал на город, и в окнах одинокий свет напоминал про зимний холод. Теперь совсем другая жизнь, но, как и прежде, снега тень напоминает о тебе и возвращает в день, где никто… никто не заменит мне блеск твоих глаз, хотя бы раз.
Ты мечтал о свадьбе, и я стала твоей женой. Ты мечтал о семье - я создала её с твоей матерью. Ты мечтал о детях - восемь часов назад я родила тебе прекрасного сына, с твоими глазами.
С улицы пришел кусок грязи, говорит, что он мой ребенок. Пойду отмою- по голосу вроде похож.
Хорошо было бы если бы наши дети начинали жизнь с чистого листа, но ведь они её продолжают, то есть наша жизнь продолжается в них, а значит то, что в нас переходит к ним.
Со мной стали случаться интересные метаморфозы: сначала была девочкой, стала девушкой, потом женщиной, затем мамой, а теперь я стала попугаем… Целый день повторяю: нельзя, не бери, отойди, положи, закрой…
Поцелую нежно мягкие ручонки,
Прикоснусь губами к носику едва,
Сердце мое тает от любви к дочурке,
Для меня нет в мире лучше существа!
Маленькая крошка спит себе беспечно,
Крохотные пальчики сжаты в кулачок.
Станет первой умницей в будущем, конечно,
Хоть пока девчонка - кнопка с ноготок!
Милая малышка, солнечный мой лучик,
Я тобой любуюсь, радость не тая.
Будь здорова, счастлива, лучшая из дочек,
Ведь с тобой продлится молодость моя!
Относитесь к своим родителям так, как бы вам хотелось, чтоб ваши дети относились к вам.
Самое главное в жизни-это дети!
Ради них вся наша жизнь!
И родители за них в ответе
Их обязаны любить!
И все самое лучшее им отдавать-
Про себя иногда забывая…
Да удержит сердце твоё слова мои… приобретай мудрость, не оставляй её, и она будет охранять тебя… и умножатся тебе лета жизни…
Детей надо не баловать, а любить, это разные вещи…
Сын наблюдал за мной на кухне. Я готовила ужин и по телефону решала рабочие вопросы. Закончив разговор, невольно подняла на него взгляд. И увидела его глаза, полные сочувствия и восхищения. «Мама ты у меня такая… Такая сильная и при этом такая красивая!» И вот тут я поняла, что мой сынок, такой маленький - уже мужчина.
Мать-одиночка… Какая же я Одиночка? У меня офигенная дочка!!! Запишите отца в одиночки… У него нет такой замечательной дочки!
Если наказывать ребенка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды.
Больше всего боюсь потерять родителей.
Остальное переживу.©
Говорят, их словами мы хвалим себя и ругаем. И как от этого избавиться, а? На вопрос о главном своем недостатке я всегда отвечала немедленно: «Ленивая! Тут даже думать не о чем. Я лентяйка, каких свет не видывал». Помню, как психотерапевт, милая тетечка, посмотрела на меня поверх очков: «Наташа, напомните, для каких изданий вы сейчас пишете». Я стала загибать пальцы: «По понедельникам я сдаю колонку для этого журнала, по вторникам - для этого…» Выяснилось, что я веду пять еженедельных колонок.
И это были не проходные тексты. Я вообще работаю на совесть, так как и редакторы, и читатели ждут: «Ну-ка, что на этой неделе Радулова выдаст», - и имеют на это полное право. Еженедельная колонка - это не «сел и написал». Это нескончаемое напряжение - ты обязан много читать, много размышлять, вскакивать среди ночи и что-то записывать, утром, принимая душ, думать над заголовком, а в очереди в кассу супермаркета - над подзаголовком. Ты должен постоянно, всегда искать темы. Биться головой о стену, если не получается рассказать историю просто, легко, чтоб «читалось на одном дыхании»… Да что говорить! Каторжный это труд. И если бы он не был так мучительно притягателен для меня - давно сбежала бы в шахтеры.
Итак, у меня было пять колонок в неделю. Помимо этого я работала в штате федерального издания, где от меня требовали командировок в регионы - для подготовки больших, серьезных репортажей. В резиновых сапогах я таскалась по всяким деревням, где жители интересовались: «В Москве писать больше не о чем? Ты зачем сюда на поезде и двух автобусах добиралась, бедная? Ну, давай сводим тебя хоть в коровник, что ли». Возвращаясь из коровников, я садилась ваять статьи для трех глянцевых журналов, а глянцевые главреды выносили мне мозг своими звонками: «Смешнее! Еще смешнее!» Я мало спала, я почти не общалась с друзьями, я даже в отпуске писала по одному тексту в сутки - мои рубрики в отпуск не уходили.
«Всё?» - спросила меня психотерапевт. Я поникла: «Нет. Я еще блог веду. Несколько постов в день». Я стала понимать, что мое представление о себе, говоря мягко, не очень соответствует реальности. Почему, будучи нагруженной до предела своих возможностей, я продолжала талдычить: «Я - ленивая»?
«Чьи это слова?» - я знала, что этот вопрос неизбежен. Я заплакала, потому что узнала эти интонации, с которыми себя корила за праздность, - так говорили родители, дедушки и бабушки все мое детство. Я была круглой отличницей, после школы сидела с младшим братом, делала уроки, помогала по хозяйству - кто вырос в селе, знает, что это такое и с какого возраста дети там начинают работать в поле и на огороде. У меня не было почти ни одной свободной минуты. И все равно я слышала: «Ты ленивая, тебе бы только читать. Ты даже посуду моешь, глядя в книгу. Свет не видывал такой ленивой девочки!»
Конечно, они так говорили, потому что им сами в их детстве внушали то же самое. Конечно, они любили меня и просто старались воспитать трудолюбивого человека, который чего-то сможет добиться в жизни. И, конечно, они знали только один способ воспитания ребенка - чаще критиковать.
Теннисист Андре Агасси в своей автобиографии написал, что отец заставлял его тренироваться буквально как раба и при этом всегда был недоволен. Все его достижения он воспринимал как должное, а за малейшую ошибку готов был растерзать. Маленький Андре мечтал, что когда-нибудь вырвется из этого рабства. Но пришел момент, когда он понял: никуда ему от отца не деться, этот человек навсегда в его сознании. «Я играю с мальчиком по имени Джефф Таранго. Он владеет ракеткой гораздо хуже меня, и все же я проигрываю первый сет - 6:4. Я потрясен. Отец готов убить меня… «Почему ты меня не слушал? Почему ты продолжал укороченные удары?»
Но я впервые в жизни не боюсь отца. И пусть он в ярости - я разъярен еще сильнее, чем он. Я зол на Таранго, на бога, на себя самого… Я должен был не допускать, чтобы игра закончилась вот так. Теперь в моем послужном списке всегда будет поражение. И ничего с этим не поделаешь. Я не в силах продолжить мысль, но она приходит сама: я могу ошибаться. Я несовершенен. Дефективен… Я много лет слушал, как отец кричит на меня за промахи. Одно-единственное поражение - и вот уже я сам жестоко казню себя. Я перенял его манеру - его нетерпение, перфекционизм, ярость и теперь его голос не просто похож на мой: его голос стал моим. Чтобы мучить меня, отец больше не нужен. Я прекрасно справлюсь сам".
Мне тоже не нужны были родители, я обвиняла себя уже без их помощи. Относилась к себе так, как относились ко мне они - тоже перфекционисты, уверенные, что дочь могла бы сделать больше и лучше, если бы постаралась… Прибери в комнатах, вымой окна, натри пол, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, познай самое себя и намели кофе на семь недель. Не успеваешь? Так поторопись!
Когда очередная женщина жалуется мне на то, что ей попадаются сплошь негодяи, которые ее либо бьют, либо морально унижают, то мне всегда хочется спросить: «А как относился к вам ваш папа?» Или, может, мать всегда повторяла, что дочь с таким характером никому не будет нужна, - вот она на многое и не претендует. Дочь уговаривает себя всю жизнь материнским голосом: «Дура я. Куда мне», - и мир охотно откликается эхом: «Дура ты. Куда тебе».
Не знаю, возможно ли навсегда изменить эти родительские установки, но подкорректировать и ослабить их разрушающее воздействие - есть способы. Придется многое осознать, осмыслить, простить, многое проработать, да хоть бы и в кабинете того же психотерапевта. Это трудно и больно и не все этого хотят. А большинство граждан и вовсе не задумываются над такими вещами.
Но библейский принцип «Что посеешь - то пожнешь» все равно действует, знаем мы о нем или нет. И когда я читаю о каких-то необыкновенных женщинах, в которых влюблялись королевичи, поэты и прочие художники, которые всех своих современников сводили с ума, то я улыбаюсь: «Наверное, эту девочку обожали в ее семье, раз она всю жизнь вела себя как наследная принцесса».
Лиля Брик, та самая, о которой Маяковский писал: «Кроме любви твоей, мне нету солнца», - в книге воспоминаний рассказывала о том, как в юности уехала за границу учиться скульптуре. И потом, как бы между прочим, упомянула один эпизод: «Заезжал ко мне из Киссингена папа. Он очень просил меня вернуться с ним в Москву, он плакал над моими погрубевшими от работы руками, гладил и целовал их, приговаривая: „Посмотри, Лилинька, что ты сделала со своими красивыми ручками! Брось все это, поедем домой“. Но я решила твердо сделаться Праксителем».
Папа считал все в ней красивым, говорил ей об этом постоянно, он гладил и целовал ее руки - многие ли отцы так говорят и так поступают? Для Лили это
было так обычно, так естественно, что она даже особого значения этому не придавала. Надо ли удивляться, что потом ее считали необыкновенной красавицей все мужчины, которые с ней общались? Хотя теперь-то, глядя лишь на бесстрастные фото, граждане восклицают: «Да эта Брик страшна, как гусыня! Что ж все по ней так убивались?» Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились родители.
Та девочка, над чьими ручками плакал обожающий ее папа: «Поедем домой, Лилинька!» - потом получит письмо от великого русского поэта: «Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую всем своим существом… Если ты даже не ответишь - ты одна моя мысль. Как любил тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду».
Любите своих детей.
СКОРО ЗИМАА… начинаем одевать ребенка на прогулку… колготочки носочки кофточка обувь варежки комбинезон… мамочка вспотевшая вся на нервах оделась быстро. дверь открываем и…"мааам я какать хочууу"…))))