Цитаты на тему «Дети и родители»

Сейчас столько душ, молодых, нежных, совершенно не приспособленных к земной жизни. Они здесь, чтобы спасти нас, злых и материальных, но сами они тоже нуждаются в нашей поддержке, потому, что их миссия совсем неземная. И это - наши дети и внуки. Мы должны помочь им, чтобы у них были силы помочь нам. Все энергии взаимосвязаны. Их сила - в любви и доброте, они почти все вегетарианцы, щадящие все живое на земле, но совершенно не умеющие жить на этой планете хаоса, зарабатывать, приспосабливаться к изменениям. Вот в этой сфере мы и должны их поддержать, помочь встать на ноги и не давить! Они не выдерживают давление, им тогда проще сбежать из мира… Поэтому нужно быть трепетными к нашим родным душам, у них совершенно другие цели и задачи, с которыми они пришли в эту жизнь. Здесь ключевым смыслом является любовь, ее сила возрастет, когда мы силу наших душ объединим!

Суть всех воспитательных процессов
Не в словах, а Ваша в жизни человека роль:
Девочка становится принцессой,
Когда папа у нее - король.

Как воспитывают детей психологи различных подходов.

Сын:
- Папа обними меня!!!

Папа-психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:
- Возможно это скрытое желание обладать матерью и ты переносишь фигуру матери на меня.

Клинический врач-психотерапевт:
-Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.

Папа-гештальтист:
- Мне кажется нам обоим важно понять какую потребность ты хочешь удовлетворить.

Папа-психодраматист:
- Предлагаю эксперимент…
Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются.

Папа-НЛПер:
- Супер! И что будет когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что если бы, это ощущение было в два раза сильнее? …ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.

Папа-арттерапевт:
- Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.

Папа-телеснориентированный терапевт:
- Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.

Папа-позитивный психотерапевт:
- Представь что мы встретились через год, после того как я тебя обнял…
Как прошел этот год?

Папа-гипнотерапевт:
-Покачивая, серебряными часами на цепочке перед сыном произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».

Папа-экзистенциалист:
- Возможно это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но, мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём…

Папа-провокативный терапевт:
-Голышом убегает на улицу, крича - Попробуй догони!!!

Папа-расстановщик:
Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну.
Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу-
- Папа спасибо что дал мне жизнь.
Рыдают все, даже соседи.

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т. п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать. Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами. Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать - даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда - одновременно - демонстрация независимости. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (хроническое неудовлетворение потребностей и невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина - он делает много, но не то.

Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата. Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу.

Я не перестаю говорить о том, что личный пример есть основа воспитания детей. Никакие наставления и речи не смогут ребёнку объяснить, что он должен быть вежливым, если родители дома ругаются и хамят друг другу, что надо быть заботливым и внимательным к людям, а в это самое время, когда папа лежит на диване, уставшая мама моет посуду… Вот и попробуй потом доказать ребёнку, что сам ты внимателен и любишь его маму, а свою жену!

У каждого ребенка существует «сыновний или дочерний долг» перед матерью. Но и мать не должна забывать о том, что она, в первую очередь - МАТЬ, а не кукушка, требующая от своих детей долга, за данную им жизнь (((

Большинство родителей вместо просьбы помочь, отдают своему ребенку приказы, а потом удивляются что их чадо такое вредное и непослушное. А вам нравится когда вас пытаются нагнуть??? Вы тоже будете сопротивлятся. Будете доказывать что вы личность. Дети тоже личности, давайте не будем об этом забывать.

Должен быть летний лагерь для родителей - чтобы просто приезжать туда и спать …

Не стоит взваливать на своих детей ношу незаслуженного богатства. Это сломает им жизнь.

(D) Родители играют в любовь, чтобы дети поверили, что она существует…
Delfik 2016 г.

Чему нас учат дети?

Книги и журналы для будущих родителей предупреждали, что с рождением ребенка придется многому научиться: освоить смену подгузников и купание при температуре не выше 37 градусов, чистить младенческий нос во время насморка и делать творог из молока и кефира, ориентироваться в размерах детской обуви и моделях роботов-трансформеров.

Но нигде не было сказано, что скоро откроются вещи, которым могут научить нас только наши дети - своим ежедневным присутствием, непосредственностью, близостью к самому беспечному времени жизни.

Быть терпеливым. Отвечать на сто тридцатое за день «почему?», привычным движением вытирать пол, стол и героя, после того, как он пообедал гречневой кашей. Резать огурец соломкой, а не кружочками, в течение месяца не единожды в день читать стихотворение про рассеянного с улицы Бассейной, видеть во сне книжные иллюстрации, мысленно гладить себя по отросшему дзену.

Отставить перфекционизм в сторону. Осознание, что можно быть хорошим, но не идеальным родителем, приходит не сразу. Сначала возвращаешься из роддома со сладко спящим в одеяле младенцем, окидываешь взором действительность и планируешь: на ужин приготовлю лазанью, вечером заряжу стирку, завтра утром наведу порядок в книжном шкафу, на прогулке зайду в супермаркет и куплю вкусного. После первых же склеившихся листов теста для лазаньи, первой бессонной ночи и встречи с тем фактом, что ребенок, отлично спавший в одеяле по дороге из роддома, так же отлично игнорирует сон в коляске и кроватке, закрадывается сомнение, что прежняя жизнь продолжится в том же русле. Несколько месяцев спустя смеешься в лицо тому, кто гладит пеленки с двух сторон, на обед варит суп, пюре и компот, гуляет по три часа в день. Факультет перфекционизма давно покинут, студенты перевелись на курс хорошистов и счастливы.

Возвращаться к азам. Кажется, в детстве столько всего читали, а на поверку оказывается, что столько же и забыли. Гусеница становится бабочкой, домик бобра называется хатка, чтобы построить мост через реку, нужен плавучий кран, а как выговорить название всех видов динозавров, которые так ловко произносит ребенок? С детьми возвращаешься к началам, вспоминаешь давно забытое и держишь себя в познавательном тонусе.

Ценить время. Наслаждаться вкусом чая в одиночестве, лишним часом сна, походом в кино на взрослый фильм, а не диснеевский мультик. И вместе с тем чувствовать, как быстро летит время, а потому ценить часы, проведенные с семьей, и чаще всего делать выбор не в пользу чашки чая, сна и кинотеатра.

Прощать ошибки. Когда мой сын приходит из детского сада и рассказывает, как один мальчик толкнул его или просто плохо себя вел, он добавляет: «Я думаю, он подрастет и исправится». И на следующий день играет с обидчиком как ни в чем не бывало. Дети легко прощают ошибки и забывают чужие промахи. Их день велик, но не настолько велик, чтобы долго дуться и расстраиваться. Они и на родителей-то способны сердиться максимум пять минут. Учусь у своего сына тому же.

Быть честным. «Когда ребенок о чем-нибудь спрашивает, Джек, ради всего святого, не увиливай, а отвечай. И не заговаривай зубы. Дети есть дети, но они замечают увертки не хуже взрослых, и всякая увертка только сбивает их с толку». Харпер Ли «Убить пересмешника».

Погружаться с головой. Когда ребенок увлечен, он занимается любимым делом, высунув язык и приложив весь свой энтузиазм к лепке блинчиков из пластилина, строительству песочного замка или раскрашиванию. Я учусь у своего ребенка теряться в моменте. По вечерам мы садимся за стол и рисуем. Иногда один сюжет, иногда разные. Но главное в нашем занятии то, что мы не отвлекаемся на мелочи и посторонние дела. Разве что музыку включаем под настроение. Но она лишь способствует творческому процессу.

Рано вставать. Не возьмусь сосчитать, сколько детей-жаворонков родилось у моих друзей-сов. Будильники нам стали не нужны, мы естественным образом учились вставать в шесть утра. И, хотя большинство детей к двум-трем годам переквалифицировались в любителей поспать, некоторые стойкие товарищи так и радуют пап и мам ранними подъемами.

Радоваться простым вещам. Солнце ли, дождь ли, двадцать градусов тепла за окном или вместо сандаликов сегодня на ногах теплые ботинки - детям все хорошо, каждая погода - благодать. Прошелся по луже - радость, нашел ягоду в траве - спешит скорее показать ее маме, сумел слепить пирожное из песка - смеется. Неприкрытое, истинное наслаждение моментом - ощущение, которое уходит от нас с возрастом. Ощущение, которое можно вернуть, проводя побольше времени с детьми.

Быть сентиментальным. Как легко теперь можно расчувствоваться во время рекламы детской молочной смеси, на середине трогательной сцене в кино, на утреннике в детском саду. Чувствительность, обострившуюся с рождением детей, принимаешь как данность и стараешься сразу же переключать канал с программой «Жди меня», потому что знаешь наперед, что проплачешь весь час, что будет идти передача.

Отстаивать свои права. Если раньше чего-то боялся, трудно было общаться с представителями власти, терялся дар речи перед крикливой медсестрой в поликлинике, то родительство словно добавило к комплектации новую кнопку «нерешительность выкл». И вот мы боремся с неправильно припаркованными машинами, что мешают проехать с коляской по тротуару, выбиваем очередь в детский сад, просим принять нас у стойки бизнес-класса в аэропорту, чтобы не истязать длинную очередь детским усталым плачем. Мы еще можем оставаться робкими, когда дело касается нас, но если речь идет о детях, мы легко нажимаем на ту самую кнопку.

Понимать родителей. Смотрю на своих маму и папу и словно вижу и их давние бессонные ночи и тревожные утра, когда плачущих нас невозможно было оторвать от родительской шеи и оставить в группе детского сада. Понимаю, что они чувствовали, когда мы задерживались на школьных дискотеках, как нервно ходили они от окна к окну, борясь с желанием выбежать в темный зимний вечер, найти и привести нас в безопасный дом. Теперь этот вирус родительства и у меня в крови, и, к счастью, нет от него прививки.

Всегда находить повод для сюрприза. Из всех правил лучше всего запоминаются исключения. Поэтому так важно порой отступать от традиций и делать что-то из ряда вон выходящее. Дети обожают, когда благодаря родителям с ними случается выходной посреди недели, блинчики с шоколадной пастой вместо традиционного обеда, завтрак в постели, пикник в зимнем лесу или возможность не ложиться рано спать, а всей семьей поехать запускать в небо бумажные фонарики.

Не судить. Однажды пережив получасовую детскую истерику в автобусе или самолете, мы уже никогда не бросим осуждающий взгляд на родителей капризничающего ребенка. Потому что знаем: у малышей день на день не приходится, и иногда никакие ухищрения не помогают их успокоить - можно только дать выплакаться.

Не чувствовать возраст. Кто это играет в прятки в зарослях кустарников, бегает наперегонки до фонтана и обратно, катается на карусели, поворачивая голову то влево, то вправо, чтобы она не закружилась? Мы бегаем, мы играем, мы катаемся. И даже одеваемся за компанию со своими детьми примерно одинаково - джинсы, кофты с капюшонами и кеды. Потому что на каблуках и в платьях совершенно неудобно играть в догонялки.

Спокойно относиться к советам окружающих. Дети придают уверенности в себе. И постепенно мы смиряемся с тем, что нас неизбежно будут преследовать рекомендации по поводу шапки в плюс пятнадцать, прикорма кашей в три месяца и отлучению от груди до года. Мы учимся вежливо благодарить за совет и оставаться при своем мнении, потому что знаем: только родители должны принимать решения, касающиеся их детей, и нести за эти решения ответственность.

Делать несколько дел одновременно. Загружать белье в стиральную машину и разучивать цвета, готовить обед и рассказывать сказку, убирать игрушки и учиться считать предметы - каждая семья с детьми способна давать лекции по тайм-менеджменту и тому, как совместить несовместимое и успеть все.

Рисковать с умом. Вдохновляясь азартом детей, которым изначально не свойственно чувство страха перед неудачей, многие взрослые открываются новому, начинают заниматься делами, раньше им не свойственными: отправляются всей семьей в автопутешествие по Европе или осваивают горные лыжи. Но в то же время перед глазами появляется линия предела, дальше которой мы стараемся не заходить, не совершать опрометчивые, слишком рискованные поступки и беречь себя, потому что мы теперь на свете не одни.

Понимаю, что список этот бесконечен. Я бы добавила сюда же и «сдерживать гнев», «любить безусловно», «быть собранным» и даже «готовить творожную запеканку как в садике» (последний пункт особенно любим моим сыном). Но, наверное, каждый читатель сможет продолжить список сам, внеся в него личные пункты, которые открылись ему с тех пор, как он стал родителем.

Родителям кажется, что если нарисовать ребенку перспективу поужаснее - он встрепенется, ужаснется и начнет делать все, чтобы эта страшная реальность никогда не наступила. Он будет как следует заправлять кровать, убирать в своей комнате, учиться на одни пятерки - только чтобы нарисованные родителями ужасы не сбылись.

Никогда не научусь

На самом деле получается как-то иначе.
Я помню, как мама учила меня вязать лицевой гладью. У меня ничего не получалось, петли путались, кофта для куклы не получалась, я капризничала и вопила, что у меня ничего никогда не получится.
- Смотри, как хорошо получается, - говорила мама. - Вот, только спицу надо держать так, а петлю провязывать так.
- Я никогда в жизни этому не научусь, - бурчала я, провязывая петли все лучше и лучше. - Кто вообще придумал это дурацкое вязание!
- Да у тебя уже получается нормальная кофта, - смеялась мама.
- Да, но я все равно никогда не научусь вязать этой дурацкой гладью! - сопротивлялась я, хотя видела, что уже все получилось. Но я же не могла признать, что мама права, а я нет.

В общем, вязать я теперь умею. А вот со швейной машинкой не сложилось. У меня была прекрасная учительница домоводства, которая охотно сообщала мне всякий раз, откуда у меня растут руки. Она меня совершенно убедила, я от всей души поверила ей, что руки у меня растут именно оттуда, и теперь мне гораздо легче подшить целую штору растущими оттуда руками, чем прострочить один шов на машинке, хотя меня учили на ней шить с 5 по 8 класс, целых четыре года. Просто это обучение сопровождалось комментариями «кто так шьет» и «что ты тут напортачила».

Собственно, ни для кого не секрет, что научить так никого ничему нельзя. Я надумала в сорок лет научиться водить машину, и инструктор в автошколе мне с неподражаемой честностью сказал: учиться водить надо в восемнадцать лет, а в сорок ты уже ничему не научишься. «Что ты делаешь?» - «Куда прешь?» - «Жми на газ, я сказал!» - «ну кто так водит!» - «откуда ты такая взялась на мою голову?» Он ревел, как раненый бизон, я пугалась, плакала, теряла последние остатки самообладания и понимала, что я тупая, а вождение не для меня. Вместо того, к сожалению, чтобы с первого «ты» отказаться от его услуг. Естественно, я ничему у него не научилась. Научилась у другого - надо ли говорить, что он ни разу не повысил голоса. Профессионалу это не нужно.

Никому не нужна

Иногда результаты бывают еще печальнее. Одна немолодая дама рассказывала мне однажды, что так поверила маминому многолетнему «кто ж тебя такую замуж возьмет» (в самом деле - пол мести не умеет, кровать заправляет криво, посуду мыть не любит, кому такая нужна) - что поняла: принца ждать бессмысленно, надо хватать первого попавшегося. В 18 лет она второпях выскочила замуж за первого встречного - первого, кто вообще обратил на нее внимание, больше-то, может, уже и шанса не будет. Стоит ли говорить, что брак оказался отчаянно несчастливым.

Помню, как одна из наших учительниц в школе говорила: «Четырнадцать умножить на три - сколько будет? Умножайте столбиком, вы идиоты, вы в уме не сможете». Нет, я сейчас в состоянии умножить четырнадцать на три в уме, но всякий раз, слыша «вы идиоты», я не считала столбиком, а злилась. Мой сын, приходя из школы в седьмом классе, уныло говорил: «Мам, почему нам все время объясняют, что мы дураки, мы ничего не умеем, мы не сдадим ЕГЭ, не получим аттестата и пойдем в дворники? Я больше не могу это слышать». Я тоже больше не могла этого слышать. Восьмой класс был уже в другой школе.

Вы идиоты, вы дураки, вы ничего не можете, кому вы такие нужны. Что ты тут стоишь, что ты тут сидишь, кто так веник держит, кто так ручку держит, кто так шьет, кто так пишет, чем ты думал, куда ты смотрел, что мне, скажи, с тобой таким делать?

Все это сыплется на головы наших детей ежедневно, год за годом. И даже если родители обладают ангельским характером, соломоновой мудростью и бескрайним терпением, дети все равно наслушаются от мира, что они в нем не нужны, не там стоят, не так сидят, не то делают - и вообще лучше бы их не было. В транспорте и во дворе, в школе и в музее, в магазине и на улице - детям не рады. Убери руки, не смей трогать, как ты себя ведешь, что ты тут встал, что ты тут делаешь, ну-ка идите отсюда, так, рты закрыли.

В некоторых странах мира детей, о странность, любят и очень им радуются - в кафе ли, на улице ли; помню, как странно было в Италии, где моему трехлетнему сыну радовались так, будто в кафе или магазин солнышко вкатилось; помню, как хозяйка магазина свадебных платьев в Хельсинки, услышав и поняв без перевода мой свирепый шепот «руками не трогай» - засмеялась и разрешила моей одиннадцатилетней дочери трогать руками все, что захочется.

В нашей стране дети получают от мира другую обратную связь - лучше бы тебя не было. Все равно ничего хорошего из тебя не получится. А обычно мы и сами в дурную минуту добавляем: что ты меня мучаешь, долго мне за тебя краснеть, хватит надо мной издеваться!
- Зачем вы меня вообще родили, - бурчат дети, хлопая за собой дверью, и это вопрос не праздный.

Как хорошо быть взрослым! Никто не скажет тебе «где твои глаза были», когда ты обдерешь бампер, не спросит «голову ты дома не забыла», когда забудешь дома рабочий документ, не поднимет с кровати в первом часу ночи, чтобы заставить повесить в шкаф небрежно брошенное на стул платье. Повзрослев, мы не перестали делать глупости и оплошности - но нас теперь не дрючат за каждую из них.

Неуважаемый

Сын сказал однажды со вздохом: тринадцать лет - паршивый возраст: уже никто тебе не умиляется и никто еще не уважает.

Когда я была маленькой, детей вообще не принято было уважать. Право на уважение не давалось от рождения, его надо было заслужить, заработать, доказать, что ты достоин уважения. Детей полагалось исправлять. Подчеркивать красным, указывать на ошибки, одергивать, корректировать, исправлять. Лучшие педагоги уже тогда писали - покажите ребенку не где у него плохо, а где хорошо, где у него получается; этот передовой опыт так и остался невостребованным в массовой школе.

Когда я была молодой учительницей, всего на семь лет старше учеников, на меня однажды набросилась дежурная в школьном компьютерном классе: «Ну-ка быстро пошла разулась! Я кому сказала!» Она не хотела слушать, что туфли - это сменка, она перестала кричать только услышав «это же наша учительница». Она извинилась: «Ой, а я думала - девочка»… На девочку - можно.

В этой системе ценностей как-то фатально отсутствует базовое уважение человека к человеку - когда уважения достоин не только старейший, мудрейший, всего добившийся, а всякий - потому что он человек, он твой брат, он тоже Божье создание, в нем тоже образ Божий. Не только учительница, но и девочка. Не только депутат Госдумы, но и арестант.

Идея уважать детей вообще плохо приживается на отечественной почве. Родители как-то не видят разницы между уважением и вседозволенностью, уважением и отсутствием границ. Одни негодуют - «что ж мне, в попу ему теперь дуть?», другие объясняют, что относятся с уважением к выбору своих детей, а потому пусть все подвинутся и дадут ребенку терроризировать окружающих в свое удовольствие.

И с самоуважением тоже плохо. Знаю немало взрослых, умных, прекрасных, иногда очень успешных, - живущих с бесконечной уверенностью в том, что они ничтожества, моральные уроды, что им нельзя жить, что окружающие терпят их только через силу или из милости. Одни всю жизнь доказывают, что они имеют право на уважение, другие и так знают, что ничего не получится.

И, страшное скажу, - и с Богом отношения не складываются, потому что и в Нем видится все тот же вечно недовольный воспитатель: ну что, не молился, не постился? Весь год дурака валял, а сейчас пришел? Весь пост что делал - а сейчас опомнился? Ну и что ты ко мне пришел? Чего ты хочешь? Двойка, иди и подумай о своем поведении. Раньше надо было думать, а теперь все, поздно уже. Двойка в году, двойка в аттестат, на том свете дворником будешь.

Но нет
Как-то не хочется заканчивать на этом.
Лучше так.

Мы не очень хорошие воспитатели обычно. У нас не хватает сил, мудрости и терпения. Мы не умеем справляться со своими эмоциями. Мы часто ведем себя как маленькие, а не как взрослые, - ожидая при этом от детей, что они поведут себя как взрослые, поймут нашу боль, смогут ее принять и вынести, посочувствовать нам - и вести себя мудро и правильно. Некоторые дети справляются, но ноша эта тяжела - даже и для нас самих иногда.

Но мы любим своих детей и многое делаем правильно, потому что у любви есть поразительное свойство: она сама подсказывает правильные решения. Не знаешь, как делать, - делай по любви, не ошибешься.

И мы, несомненно, справимся. И получаться будет все лучше и лучше - и все получится, потому что надежда не обманывает, а любовь не подводит.
В отличие от.

В День защиты детей поведу дочку в супермаркет, кататься на эскалаторе!
Это единственное доступное развлечение сейчас для многих
горожан… Заодно и сама накатаюсь!!!

(D) Тюрьма у каждого существует…
Вот твой ребенок провинился и вина…
А если дальше, ты несешь груз…
Воспитание…
Запомни, если ты не ценил раньше, то и дальше и ценность твоя в минусе…
Желайте друг другу добра…
Delfik 2016 г.

Подарив ребёнку Жизнь, любящие родители зачастую не в силах осознать, что став взрослым, он вправе распорядиться этим подарком по-своему, вопреки их планам и чаяниям.