Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.
- А из замужа обратно выйти можно?
- Я - папин помогальник.
Мама:
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын:
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
- Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
- Мама, закрой мою заднюю ногу!
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни…
- Понимаю: рай - это компот.
- Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!
Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!
Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!
- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
- Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
- Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
- Ну, Оля, хватит, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тёте Вале.
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
- Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
- Садитесь, пожалуйста!
Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
- Доченька, чему же ты научилась сегодня?
- Я научилась писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
- Не знаю. Я еще не научилась читать.
Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
- Я мамина и больше никовойная…
Ехала с работы вечером. Рядом женщина с дочкой. У девочки рот не закрывался. Зачемпочемукогдаикак еще та. Но убило меня другое. Говорит маме: - Мам, увидишь что интересное, сразу скажешь… Мама: - Хорошо доча… Пара секунд прошла и доча выдает: - Ну мама, ты же уже увидела интересное, почему мне ничего не сказала? Я же просила!))) Я давилась от смеха, чессссслова))))
Племянник (2 года) первый день пришёл в детский сад. Во время обеда заглядывает в тарелку с супом и спрашивает: «Мясо где?»
-Мам, а нас сколько?
-Шестеро.
-А давай еще маленькую девочку?
-А вдруг мальчик?
-Ну пусть мальчик. А потом девочку! И будет нас ДЕСЯТЬ!
Когда моя коллега очередной раз начала ругать своего сына за пропуски в колледже, тот спокойным тоном выдал ей: - Мам, возьми кота… И узбагойся!)))))
Версия моего 9-летнего сына: «Я знаю, почему день защиты детей 1 июня! Потому что 31-го мая все принесли домой табеля с оценками…»
Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила:
«А что, Гитлер карту не видел перед тем, как напасть?»
Сыну 7 лет. Едем с ним на машине, он читает по слогам надпись на рекламном щите:
-Та-хо-гра-фы…
И тут же переспрашивает:
-Пап, что такое ТРАХОГРАФЫ?
ГОВОРЯТ ДЕТИ!!! Моя маленькая внучка, видимо посмотрев какую-то передачу по ТВ, а также услышав что-то от подружек и дома, «выдала» мне следующее: «Деда, давай создадим свою республику, которая будет называться „Смирновия“! У нас даже и деньги свои будут - маленькие будут называться „смирнушки“, а большие „смирновики“. Жить мы все в ней будем по-честному, дружно и без войны. К нам будут все в гости приходить, а мы радоваться этому! Но только вот этого Обамку мы ни за что не пустим - он плохой!» Тогда я попросил её объяснить мне, почему она считает Обаму плохим, на что она мне ответила: «Он жадина и всех обижает, мешает хорошо жить. А ещё он врун, про мою любимую страну плохое говорит!»))) Устами младенца глаголит истина!!!))
5-летняя дочь только что проснулась. Муж расцеловывает ее, начиная с пяточек, и доходит до попы. Дочка, вздыхая: «Как жаль, что моя попа не умеет улыбаться»)))
Бегая по квартире и в очередной раз упав на пол; -
дочь (5 лет) выдала - какая же я сегодня Сногсшибательная!
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.
От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.
Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.
- Доченька, ну расскажи, чем вы сегодня занимались в садике? - Мы рисовали маму… - ?? Вы же вчера уже рисовали маму… - А воспитательница так и сказала: «Рисуйте! Мать вашу…»
Найдя в реке, пустую мидию, ребенок огорченно сказал:
- Мама, здесь было мясо, но оно уплыло…
Что такое БЕССОННИЦА?
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?»
(Маша, 7 лет)
Кто такая БОРТПРОВОДНИЦА?
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
Кто такой МУЖ?
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
Кто такой ЖЕНИХ?
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами…
(Аня, 9 лет)
Что такое СЧАСТЬЕ?
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Что такое ХВОСТ?
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)