Женщина дает жизнь! И, черт возьми, имеет полное право ее усложнять!
© Машуленька.
- Я на права не сдала…
- Что завалила? Теорию? Практику?
- Пешехода…
© Машуленька.
Я пьяна, в квартире срач. I am happy very much.
Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки итак-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют,… а тут ещё и это испытание…
Она инструктору:
- Что делать то?
- Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ!!! … Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику:
- Ты зачем нас остановил-то ??? !
Тот:
- Да я думал вы - Такси, езжайте на хрен отсюда…)))
Каждая девушка живёт по принципу Любить нельзя использовать, но где поставить запятую каждая выбирает сама.
я такая громкая… смешная…вредная…такая забавная… Неадекватная слегка… Со сложным характером… Зато я настоящая… и умею любить…
Когда Коля написал Оксане «привет», та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Типичные проблемы девушек зимой:
…
1. Где найти нормальную шапку??? … ни одна не подходит под мой тип лицаааа…
2. Пуховик - дерьмо… в нём как пингвин!!! … плАчу…
3. Почему нет нормальных сапог? Только не предлагайте мне эти ужасные угги…
4. Какое убожество … Вечно ходишь с красным носом, лицом и соплями, как дед мороз…
5. Сняла шапку??? АААААА… УУУЖАС!!! …
Посмотри на свои волосы… посмотрела? Посмейся своему отражению в зеркале и иди расчесывайся…)))
Милые девушки, зачем вы покупаете высоченные каблуки, если
ходить на них не умеете.
Зачем отдавать дань моде, если ты не похожа на грациозную козочку, а выглядишь как каракатица на полусогнутых копытах.
У мужчин это вызывает только сочуствие, жалость и счастье… что им не надо ходить в такой обуви!
Сердце девушки очень ранимо, смотри не оставь на нем метки.
-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
Если я намажусь тональным кремом на 3 тона темнее и оставлю круги вокруг глаз, то могу с уверенностью говорить людям, что ухаживаю за собой и посещаю солярий!
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…
Девчонки, будьте женственны! чулочки, шпильки, платья. Вы рождены блистать! а не сидеть пить пиво и курить!
Я грубая, нервная. Не святая, но верная.