Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом.
Действительность перекрыла всякий кошмар!
Когда некоторые девушки говорят: «Я королева, и не ебет…» очень хочется дописывать «никто»
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Во-первых, я хорошая! А во-вторых, хватит того, что «во-первых»!
«Не позволяй никому переходить тебе дорогу. Это твоя жизнь. Если ты чего-то хочешь - нужно взять самой, на тарелочке никто не принесет. Хорошие девочки всегда остаются в дураках»
-Мам, какой у меня есть талант? -Да ты своё отражение в зеркале до истерики за 3 минуты доведёшь.
Cамая сексуальная черта мужчины - его девушка.
дело даже не в том, нужен ты кому-то или нет, непонятно как жить, когда ты не нужен самому себе.
Чем кофе круче девчонки
После общения с кофе тебе не хочется спать.
Ты всегда можешь довести кофе до нужной тебе кондиции.
Кофе никогда не убежит к приятелю.
Любой кофе можно взять домой и познакомить с родителями.
Ты можешь сделать кофе для себя настолько сладким, насколько тебе хочется.
Когда ты общаешься с кофе, ты можешь спокойно курить, он тебе и слова не скажет.
Ты можешь пригубить чашку кофе, накрыть блюдечком, выйти в соседнюю комнату, поговорить по телефону, а он все будет ждать тебя - такой же горячий и ароматный.
Если ты в свой кофе добавляешь шоколад, его не разносит вширь.
Кофе никогда ни о чем тебя не спросит и не будет надоедать разговорами.
Неважно, насколько плох кофе, ты всегда можешь его улучшить и довести до кондиции.
Когда кофе становится старым, ты можешь его выбросить, не испытывая мук совести.
Кофе не занимает половину стола за ужином.
Кофе не будет возражать, если тебе вздумается заварить его в три часа ночи или в четыре часа утра.
Твой кофе никогда не будет ревновать тебя к чашке меньшего или большего размера.
Кофе одинаково хорош и по утрам, и по вечерам.
На свидание с тобой кофе ни за что не опоздает.
Кофе никогда не звонит родителям и подружкам.
Кофе наплевать - чистил ли ты зубы утром.
К рэпу, тяжелому металлу и попсе кофе одинаково равнодушен.
Девочка, Девушка, Женщина!
Почему ты так много мечтаешь?
Не живешь раскаленной реальностью?
От невинности ты и страдаешь!
Оглянись, посмотри, что ты видела?
Домоседство, верность и скуку?
ЖАЛЬ, ТЫ РОЛЬ НЕ ТУ СЕБЕ ВЫБРАЛА!
ТЫ ЩЕНКА ПРЕДПОЧЛА, А НЕ СУКУ!
Ведь в таких как ты, уже веры нет!
Твою верность никто не оценит!
Так вдохни всей грудью жизни букет!
Пусть хоть это кого-то зацепит!
И наплюй на всех, кто возьмется судить,
Ведь они тебя просто жалеют!
Повернись к ним спиной и начни просто жить!!!
ВЫЖИВАЕТ ТОТ, КТО СИЛЬНЕЕ!!!
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже, особенно перед сном.
Когда я не накрашенная - такое счастье почесать глаз!!)))
?Сколько стоит девушка?
Баян, но все-таки…
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась «к маме в больницу».
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу «жОсткий облом».
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент… Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема «Все бабы бл@#и» из-за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)
Xочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо!
Диалог девушки с желудком…
Понедельник
Утро.
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!
Ночь.
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дулацкие сливы… фсе никак не допелеваливаю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
Пятница
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу. бурлл… что-то во мне понамешшшал-ла? Эт-то у нас что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.