А помнишь? Счастье было…
Пустая болтовня под яркою луной,
Держа за руку, я уже любила.
Хоть понимала, ты не будешь мой.
А помнишь?
Улетали в небо, запущенные нами фонари
И мы с тобой смотрели молча,
В звездное небо, до зари…
А помнишь?
Как укрывшись пледом, проговорили до утра,
Ты лучшим был, и где б ты не был,
желаю я тебе добра
А помнишь? … что-то оборвалось,
Я до сих пор понять пытаюсь - что,
Я выстояла, я не сломалась,
Но для тебя теперь уже никто …
Я помню…
Что такое чувства,
Еще я помню нежность твоих рук.
Я знаю, что такое счастье,
и если оборвалось что-то вдруг…
Иногда хочется быть опять совсем маленьким-неуклюже держать ложку в руках, улыбаться настолько мило, чтобы все вокруг умилялись и улыбались в ответ. И никаких проблем и забот, только радость и счастье. А иногда, наоборот, хочется быть уже совсем старым, чтобы этот трудный этап в жизни был уже пройден, оглядываться назад и подводить итог-что сделано, а что так и оставлено в мечтах… и тоже беззаботно проводить остаток жизни…
Когда нам грустно, Бог посылает на землю ангела - человека, который придет и вытрет наши слезы…
.
Грустно когда он проходит мимо, улыбается и смотрит на тебя, Но ты не можешь поднять глаза боясь что упадёт слеза…
Я так устала эмоционально, физически, ментально и духовно! Я так устала пытаться быть сильной тогда, когда всё, чего я хочу - это кричать и плакать от грусти и боли
Было время унижался
И хотел уйти на верх,
Было больно, но сдержался
Отослал на век я грех…
Раньше жил незная грусти
Улыбался всем подряд,
Но потом мои настали муки,
И на мне другой наряд
Стал другим я человеком
Счастливым… Нет, ни чуть
Стал теперь я вдруг поэтом
Но стихи мои про грусть…
Всё те же мандарины, по-прежнему ёлка пахнет хвоёй, снег пушистый искрится, Новый Год уж на пороге, он скоро в двери постучится… а ощущение сказки, волшебства затерялось где-то в далёком, навсегда ушедшем детстве…
Меня не отпускают ТВОИ глаза, а сердце замирает, ХОЧУ НАЗАД!_Но сердцу не прикажешь-судьбы закон! огня в них нет, и значит. не любит ОН!
Почему я не люблю жаловаться на жизнь? Потому что боюсь услышать - сама виновата…
Я так одинока, как может быть одинок человек, оставшийся один в Новогоднюю ночь…
Ты чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.
Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила -
Он не видел лица.
Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движенье
Просторы, красоты!
Будут снова измены…
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.
Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда…
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!
Недавно спросила друга: «Мы с тобой друг друга давно знаем, на твой взгляд, какой психологический тип мужчины мне подходит?» Друг ответил: «Ты плюс один. В силу многих причин, тебе пришлось цепляться за жизнь, естественно ты много будешь делать то, что не сможет обычный человек. Ты во всем будешь разбираться, от чего собственно зависит твое будущее и самочувствие. Это навыки закаленного человека. Твой подходящий тип, такой же как и ты, но еще более закаленный. Он будет тебя любить и оберегать. Ты хорошая, добрая, отзывчивая, умная, порой заумная бываешь). Ты кажешься другим слишкой прагматичной, я же знаю тебя давно».
Хорошо сказал, я лучезарно улыбнулась, а сама подумала - «Такие мужчины обычно ищут тех, о которых надо заботиться и оберегать. Тех кто беззащитен. А я по определению под эту категорию не попадаю, ибо как гласило название одной передачи - «Я сама…» Я давно все делаю сама. Знаю, что всё смогу, и всё получится, пусть не скоро, пусть не быстро, но получится! И это не самоуверенность. Просто я давно знаю, что добрая волшебница не прилетит, не будет тыквенной кареты, не будет всей королевской конницы и королевской рати. Ты сама с утра проснешься и начнешь свой день как обычно - умыться, подмигнуть своему отражению и сказать: «Девочка, и на твоей улице будет праздник». И опять буду решать проблемы, будут дела, заботы, хлопоты. Поздним вечером придешь домой, тебя встретит кот. Его обнимешь, он ляжет рядом и будет мурлыкать и греть тебя ночью. И ты дашь себе минуту помечтать о том, что рядом сильный, любимый, дорогой, единственный ОН. С кем можно поговорить, поделиться горестями и радостями дня, кто скажет: «Не волнуйся, это такая ерунда, мы решим эту проблему». Заботиться о нем. И каждый вечер, засыпая говорить - Господи, спасибо, тебе за то что ОН у меня есть. Спасибо тебе, за детей.
А спустя минуту, подумаешь, не стоит гневить Бога. Родители живы и здоровы. У тебя все хорошо. Живи, радуйся и просто верь, что все у тебя будет хорошо. Потому что ты - сильная, а где-то глубоко внутри маленькая, слабая, беззащитная - ЖЕНЩИНА, которая хочет любить и быть любимой.
Я вижу, что в твоей жизни все хорошо, но в ней совсем нет меня…
месяц без тебя.
мысль о тебе тонким белым пунктиром скользит по плечу и сдавливает горло. сильнее. сильнее. сильнее. нет, я не буду плакать. я обещала.
сегодня - месяц без тебя.
у меня над столом висит карманный календарик. и в нем некоторые дни отмечены красными кружочками. у меня для этого даже специальный фломастер был.
невнимательный наблюдатель решит, что я отмечаю таким образом критические дни.
но на то он и невнимательный, верно?
красными кружками - наши встречи.
отметины ветрянки на моем календаре. отметины моей болезни тобой.
в ящике стола, вместе с фотографиями твоей комнаты, твоими адресами и еще парой ненужных бумажек-воспоминаний, календарик за прошлый год. там - дюжина встреч. на этом - пять. всего-то…
а месяц назад - всего через 2 дня после очередной красной точки - я тогда свирепо, с силой выцарапала иглой циркуля число, когда ты сказал мне «до свидания».
время свидания - неизвестная величина.
функция от неизвестных величин, которые в свою очередь тоже функции.
предел этой функции - навсегда. навсегда значит прощай. простить?
ты малодушно написал письмо, не позвонилл. в письме сказал безликое «временно». в письме назвал меня «уважаемая». я выучила те 7 полных сарказма строчек наизусть. с первого дубля, когда еще даже не поняла смысла. перечитала еще раз. и еще раз. сжала зубы, вытерла мгновенно покатившиеся слезы. мама в коридоре зазвенела ключами, сказала «пока», захлопнула за собой дверь. я выслушала ее шаги по лестнице - раз-раз-раз-раз - и соскользнула с кресла на пол, на колени, лбом в жесткий ковер, зубами вцепилась в руку - не закричать - и закричала, завыла, забилась в рыданиях.
первые недели две я плакала каждый вечер. я выплескивала слова о тебе своим друзьям - кому все и сразу, кому сдавленное «я не знаю, как жить без этого человека». легче не становилось. я мысленно неслась по маршрутам наших с тобой общих воспоминаний. я разучилась делать сразу все - фотографировать, писать стихи, прозу, видеть красивые сны, улыбаться. попыталась исключить из жизни все, что напоминало бы о тебе. не получалось. источник воспоминаний прочно вплавлен внутри. он кровоточит с той самой минуты, когда ты впервые сказал мне «привет», открыв дверь.
да и снаружи доброжелателей хватало. даже соседка, однажды мельком видевшая нас в парке, почему-то вдруг спросила о тебе.
к черту полетела сессия.
к черту полетело все.
к концу третей недели я уже чуть-чуть ожила. хотя все еще сдавливало - и все еще сдавливает - горло от внезапных воспоминаний, да и просто от каких-то мелочей - трогательных кадров по тв, от того, что кто-то скажет о чем-то любимом тобою.
а плакать я себе запретила.
и думать о тебе - тоже.
вспомню иногда, как мы были где-то.
найду иногда письмо от тебя в глубинах почтового ящика.
и - всё.
всё.