НЕ ВСЁ ПОТЕРЯНО
Когда пальто своё одели -
Вы, без сомнения, невежда;
Но если свитер всё ж надели,
То есть еще у вас надежда
Литературный джихад
- Положи эту графомань в стол и подними руки вверх!
- Неверные! Вы не признаете мой талант! Я всех вас взорву шедевром про человека-утконоса, полюбившего трансвестита-лесбиянку.
- Во имя Стивена Кинга, опусти это! Скажи свои требования.
-Мне нужно пять миллионов фанатов и вертолет с изданными книгами!
- Соглашаемся, иначе он выпустит очередь отрывков из своего романа!!!
- Розенталь Акбар!
- Неееет!!!
Филологу никто не звОнит.
Филологу всегда звонЯт.
&
МОЙ КОФЕ
Я кофе не хочу ОДНО,
И мне отнюдь не всё равно:
ОН мой кумир и господин -
Прошу Вас, дайте мне ОДИН.
Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
«Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться? китайская современная типография „Reliance Printing“.Мы посмотрели ваш сайт в интернете…
У компания „Reliance Printing“ квалифицированные персоналы…
Мы сотрудничаем весело и успешно. Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги, которое мы производили в приложении…
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать…
Менеджер по российской рынке.»
Уважаемый китайский? современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.
Назови себя, хоть тысячу раз - русским, но если ты пишешь с ошибками, какой ты русский? Даже африканец, знающий наш язык, на пятерку, больше русский. Учи свой язык, чтобы быть настоящим, а не фальшивым, гражданином своей страны!!!
Грамотность не определяет человека, человека определяют поступки, грамотный еще не значит человечный.
Увы, но большинство людей, которые спорят какого рода кофе, делают это только для того, чтобы понять ихний или ихнее.
Намеренно дал объявление «Бурю скважЫны» с ошибкой, надеясь привлечь больше внимания к работе своей, чем достиг небывалого числа входящих смс-сообщений. Все с текстом «жи, ши пиши с буквой И».
.
Будильник звОнит на заре -
Вставай без промедленья.
Поедем в гости на метрЕ
К министру просвещенья.
Пускай погода уж не та
И небо мрачновато,
Раз можно ехать без польтА -
Не надо пОльт, ребята!
Сидит министер за столом,
ДокУменты листая.
Он обогреет нас теплом
И словом обласкает.
Он кофе ЧЁРНОЕ сварить
Попросит референта
И будет долго говорить
О важности момента.
«Ликуй, - он скажет, - ученик!
Я всем даю свободу!
Великий русский наш язык
Принадлежит народу!
Я нынче выходил в астрал
И сочинял законы.
Свод новых правил собирал
По рынкам и по зонам.
Я знаю много умных слов -
Вострите ваши ушки,
И мне до фени Ушаков
И… как его там?.. Пушкин.
Я новый сочиню словарь,
Покамест я в ударе.
Мне не указ ботан-технарь
И сноб-гуманитарий.
Закон мой будет нерушим,
И нет закона выше:
Как хочем, так и говорим,
Как слышЫм, так и пишЫм,
Чтоб не болела голова
От русских правил старых.
Пусть с детства учится братва,
Как фильтровать базары.
Что ж, просветитель наш велик,
Под стать своей реформе,
Такого русский наш язык
Не раз ещё прокормит.
И, покидая славный дом
Вершителя закона,
Мы русским словом помянём
Его - и мать евону.
В каждой профессии, как в школьном классе, есть отличники, хорошисты, троечники, ну и, конечно, двоечники. И дай Бог не столкнуться в жизни с последними!
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Сидят две девушки. Одна молодая, другая - бабушка.
Многие лингвисты замечают: главная беда сейчас - это не орфографические ошибки и не путаница в ударениях, это лишние запятые. В прошлом году это подтвердила и акция «Тотальный диктант», где самыми распространенными ошибками были именно запятые «сверх нормы» в самых неожиданных местах. Давайте разбираться, где нужно ставить запятые, а где все-таки не стоит.
1. «Дорогой (,) Иван Иванович!»
Этот образец обращения к собеседнику есть в коллекции главного редактора «Грамоты.ру» Владимира Пахомова. Он недоумевает: как тут можно умудриться поставить запятую? Тем не менее это довольно распространенная ошибка. Объяснить ее нетрудно: люди вспоминают школьное правило об обращении, которое обязательно обособляется, думают, что обращение - это «Иван Иванович». На самом же деле обращение тут - это весь оборот, вместе с «дорогой», поэтому и выделяться запятыми он должен целиком, а внутри не должно быть никаких знаков препинания. Еще один похожий пример с аналогичной ошибкой: «Красавица, ты, моя!» Здесь обращение не «ты», а все три слова целиком.
2. «Ну (,) вот». В фейсбучной переписке вы наверняка не раз встречали запятые после слова «ну»: «Ну, вот, не надо тут таких комментариев!» Тут опять срабатывает «эффект школьного правила». У большинства людей почему-то накрепко засело в голове, что междометия надо обязательно выделять запятыми (хотя это не всегда так). Поэтому действуют они по принципу: увидел «ах» или «ох» - сразу ставь запятую, не раздумывая. Словечко «ну» действительно может быть междометием, например: «Мама, ну, смотри!» Здесь и интонация подсказывает выделение запятыми - междометие побуждает к действию.
Но чаще всего «ну» попадается нам в качестве частицы, и вот в этом случае запятые не нужны. Как отличить одно от другого? Очень просто. Частица усиливает высказывание, ее можно заменить словами «допустим, положим». Перефразируем известный диалог из «Формулы любви»:
- Хочешь большой, но чистой любви?
- Ну хочу.
Тут вместо «ну» можно поставить «допустим», запятая не нужна.
Если не получается с «допустим», подставляйте «так» и «итак». Такая замена тоже говорит о том, что запятую ставить не нужно.
3. «Пойдем (,) поедим», «сижу (,) читаю». В таких сочетаниях часто ставят запятые, потому что ошибочно принимают их за однородные члены предложения. Но это не так. «Сижу читаю» - это одно действие, а не два разных. Просто тут есть основное действие, а есть «поддействие». Так же, как и в случае «пойдем поедим». Пойдем - приглашение, направление, поедим - цель. Вместе они образуют одно действие.
4. «Сегодня (,) депутаты рассмотрят в первом чтении законопроект о запрете кружевных трусов». Да, бывает и такое. В смысле не кружевные трусы, а запятая после обстоятельства времени. В некоторых иностранных языках, например во французском, такое обособление действительно есть. Но правила русского языка не предполагают тут никакого обособления. Запятая после слов «вчера», «сегодня», «завтра», «намедни», «час назад» и так далее не нужна.
5. «Снег в Сочи (,) наконец (,) выпал». Действительно, что делать со словом «наконец»? Когда его выделять запятыми, а когда нет? Чаще всего выделяют на всякий случай независимо от того, вводное это слово или обстоятельство. В этом предложении про снег запятая не нужна - это обстоятельство. Снег выпал когда, в какой момент? Наконец.
Но бывают случаи, когда запятая нужна. Например, если слово «наконец» выражает недовольство, нетерпение, досаду, оно обособляется как вводное: «Да хватит, наконец!»
Также «наконец» нужно выделять запятыми, когда оно находится в ряду перечислений: «Я никуда сегодня не пойду. Во-первых, я занят. Во-вторых, на улице плохая погода. Наконец, мне просто лень».
6. «Таким образом». С этим сочетанием та же история. Если оно отвечает на вопрос «как?» и является обстоятельством образа действия, то запятая не нужна. Вспомним Ильфа и Петрова: «Думая таким образом, он мчался вперед».
А вот если это вводное слово, то запятая обязательна. «Таким образом, половина дела уже сделана!»
7. «Да». «Да иду я, иду, что ты названиваешь?» В предложениях такого типа очень часто ставят запятую после «да». Но она тут совсем не требуется. «Да» в этом случае усилительная частица. Запятая нужна, только если это не частица, а утвердительное слово, утверждение. «Пойдешь на „Нимфоманку“?» - «Да, хочу сегодня после работы». Тут запятая нужна. Но если вы скажете «Да отстань ты от меня с этой „Нимфоманкой“!», то никаких знаков не потребуется.
Бонус: ?! или !?
Еще, как вы, наверное, знаете и не раз замечали за собой и собеседниками, пользователи соцсетей очень часто злоупотребляют восклицательными и вопросительными знаками. А иногда меняют их местами и ставят не в том порядке, в каком они должны стоять. Если предложение вопросительно-восклицательное (то есть вопрос, который хочется задать громко), то сначала идет вопросительный знак, а потом - восклицательный, а не наоборот.
Запомните этот порядок, чтобы ваши друзья по переписке больше не восклицали: «Доколе?!»
Грамотеи (филолухи) обыкновенные делятся на парашютистов, кофеманов и звонарей (иногда присутствуют гибридные виды), отличаясь крайне узким набором аргументации и полным отсутствием самоиронии. Вариант, при котором грамотей может оказаться неправ, не рассматривается им даже теоретически. Чувство юмора отбито ещё в пятом классе злобной училкой рускаво изыка.
Высоколобое ощущение образованности сформировалось сразу после получения твёрдой четвёрки за диктант на вступительных экзаменах в ПТУ и преследует грамотея всю его сознательную жызнь.
Жызнь через «ы» ставит в боевую стойку, следующей фразой идёт переход к кофе. (Собственно, осреднение сего напитка объясняется реформаторами тем, что раньше кофе звучал как «кофий», мужского рода, и этот анахронизм надо устранить). Гораздо интереснее и туманнее поползновения с виски, но грамотея виски не волнует. Спрашиваешь невзначай:
- А что на счёт виски?
- Я не пью!
При этом нарочитое «на счёт» эмоций не генерирует (в отличие от «нащот») ввиду того, что подавляющее большынство граммар-наци сами в достаточной степени безграмотны.