Приветик. Можно познакомиться?
- а у тебя нет бороды?
- Ну что ты!!! Я же девушка.
- В связи с последними событиями лучше перестраховаться)))
Те, …с кем я вчера бухал, …объясните, …почему я в платье… и победил в Евровиденье…)))
Андрюша, любящий мастурбировать на красивых певиц… смотря Евровидиние, застыл в нерешительности.)))))))))
Вечернее купание ребенку проводит муж, вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает… Я говорю: «С ума сошел, зачем ты ему воду из-под крана в рот льешь?» Он мне: «Чтобы МЫЛО ЗАПИТЬ!»
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.
- Лейб Маркович, Ви таки знаете, шо такое матриархат?
- Это когда мужчина хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству…
- Моя жена ни с того ни с сего «надулась» и не разговаривает со мной. Какая наивная, ведь у меня это третий брак, я мастер спорта по молчанке, могу спокойно молчать все два дня…
- Два дня? А больше - слабо?
- Запомните друзья - ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»?
- Прединфарктный кобелизм
Утром ДОБРАЯ половина людей выглядит, как… НЕДОБРАЯ!)))
Приезжает Кэтрин Эштон в Киев в первый раз. У трапа самолета ее встречает дивчина от партии «Свобода» в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Баронесса выходит из самолета, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Меня так еще нигде не встречали!!!
Когда мы в дым, отечество нам сладко и приятно.
Правильный комплимент должен быть правдивее правды.
Кончита Вурст победило в Евровидении, чтобы убрать из сети шутки про спящего Медведева и в этом, конечно же, виноват Путин.
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате…