Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
- Хочешь анекдот про Евровидение???
- С бородой???
Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Перед смертью Аарон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою просьбу?
- Конечно, Аарон…
- Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Ещё как!
- Как ночью на рыбалке не перепутать сома с русалкой?
- Первым делом проверить, есть ли грудь!
- Проверять надо не первым делом, а руками!
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине провести?
История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу… а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть…
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
Уповая на провидение, старайся это делать незаметно. Не любит провидение халявных упований.
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что «чего»? Водку давай!..
Шёл из школы. Вижу знакомую машину - сидит физрук весь красный и с каким-то странным волнением. Ладно. Хотел пройти мимо, но он меня заметил, и мне пришлось поздороваться. Пошёл дальше. Но дёрнуло же меня обернуться и снова на него посмотреть… Вдруг, неожиданно, из машины высовывается голова нашей географички с растрёпанными волосами… Моя жизнь никогда не станет прежней…
Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.