Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем сукам, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.
Когда Галя сердилась, она брала два пустых ведра, ходила с ними по селу и портила всем настроение…
А когда Галя уставала, она посылала вместо себя - Свету)))
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было.
Ракета сама похитила выделенные на неё средства и скрылась с ними в Тихом океане.
- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича. - Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!
Много друзей - это хорошо, но критически опасно для печени.)))
В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!
Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.
Лето 2014. В соляриях очереди.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
Врачи - дерьматовенерологи, уж, точно знают.
Счастливые концы, не только в сказках эротических, бывают.
Высокоубожественное произведение.
- Спим с женой… Вдруг слышим- на кухне посуда звенит…
Мысль-«@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-…
Я подскакиваю, бегу на кухню…
жена еще в след орет-«Убей эту суку!!!»…
Картина- маслом…
кот спит в коридоре…
Но теща по кухне настороженно заметалась!!!
Вступила Украина в Ассоциацию с ЕС. Сидят два кума, выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: «не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! «Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!
Мама-врач лежит на диване после суточного дежурства с головной болью. Дочка 2,5 лет приносит ей бутылку с фурацилином и говорит:
- НА тебе фулацилин, полей себе на МОЗГИ - может легче станет!)))
Маме легче стало - от смеха и гордости за заботливую дочурку)
Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся.. .