- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену…
- Папа, а в сочинении про зиму как написать:
- Зимой в магазине продаётся много пальтов или пальтей?
- Пиши, сынок, лучше про лето!
Для многих единственный СПОСОБ сделать МНЕ приятное))) - это держаться подальше… как можно, по-да-а-льше ОТ МЕНЯ!)))
Cпонсор сборной России по футболу - компания Huawei…
ну что тут сказать…
Как оказалось … какая команда - такой и спонсор…
На приеме у психотерапевта:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но МЫСЛЬ y вас БУДЕТ всего ОДНА.
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись.
- Так, по крайней мере, ВОЙТЕ!
Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет «Учиться, учиться и еще раз учиться»? - выкрикнул кто-то из строя. - Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Мало быть чудом света - надо получить свой номер!
Мне нужна рабыня, которая будет мне лепить, домашние пельмени.)))
Незапертое спёртым не считается.
Что немцу фатерлянд, то русскому етить твою мать!
Каждой женщине по потребностям от каждого мужчины по способностям.
Одну девочку называли крокодилом. Но не за то, что страшная. А за то, что затащила в реку лося и сожрала.
Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны…
3-хлетняя дочь моей подруги выучила ее отчество. И теперь она не Наталья Константиновна, а Наталья Скотиновна… Ее муж постоянно просит дочку это повторить…))))