- Поговорим о сексе? - Нет! - Не любишь секс? - Не люблю ГОВОРИТЬ о сексе
У папы БМВ, у тети Мерседес. Уже почти месяц оба пешеходы со стоящими в ремонте машинами. Единственный водитель-мама, ездящая на четверке. Как-то забирала обоих с работы со словами :"Ну что, русские опять немцев сделали?"
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак…
«Море, солнце и песок!» Организуем в любом дворе, для тех, кто так и не смог выбраться в отпуск! Недорого! Осенью и зимой большие скидки!
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
«Все дороги ведут в Рим», а вот драный асфальт, почему - то, ведёт к моему подъезду…(((
У вас картошка молодая?
Да, БЛИН… ещё НЕ ЦЕЛОВАННАЯ))))))
- Доктор, у меня не стоит! … После длительного осмотра: - Вы знаете, голубчик, он и висит у вас как-то не правильно…)))
В парикмахерской: Голову мыть будем?
Да… чего уж там… купайте всего!!!
Посетитель в супермаркете - продавщице:
- Извините, я не наблюдаю у вас «краковской» колбасы?!
-Ты что, милок, давно похоронили…
-Алло, можно Рабиновича к телефону?
-Он на даче …
Чё? Какая дача, у него нету дачи …
-Он на даче показаний …
он был такой жадный на эмоции, что девушки узнавали о его оргазме по двум полоскам…
Вернулся ненадолго из реала в иллюзорный и прекрасный виртуальный мир … пока супруга не стала подозревать почему я так часто засиживаюсь в туалете… хорошо, хоть не с планшетом застукала, а то бы ежедневной клизмой перед сном не обошелся бы…
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.))
- Дорогой, возьми ребёнка на ФУТБОЛ. - Зачем, он ещё маленький… - Ну, а чё он орёт просто так…)))