- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает!
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Это случилось давно. Когда автомобилей на дорогах было в разы меньше и светофоры стояли далеко не на каждом перекрестке. Идем с подругой пообедать в кафе. Перекресток. Надо переходить дорогу. По дороге едет грузовик. Я останавливаюсь, мысленно прикидывая скорость грузовика и расстояние до него, а подруга в этот момент говорит: Пошли, МОЖЕТ УСПЕЕМ.
5−0… Настоящее немецкое порно на 30 минуте)))
какая боль, какая боль
Аргентина-Ямайка 5−0
пели уже не так уж и грустно мы, после игры
Бразилия-Германия
Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не «Мама»…
Принёс своей кофе в постель, а она недовольно так
- …и кофе слабый.
Мой организм, поняв, что отдыхать нормально не умею,
разработал свою методу. Теперь я отдыхаю раз в 1,5 года по три недели. Травматология, кардиология, наркология.
Вот интересно, чё ещё придумает?
Пришёл к неврологу.
- болит нога и одубела кожа.
Серьёзно так пощупал,
молоточком по коленкам постучал,
иголочкой по коже
и выписал рецепт.
Ну, я в аптеку. Там назвали цену.
Сразу всё прошло.
Полная половая совместимость между мужем и женой: когда перед сексом у обоих начинает болеть голова.
- Девушка! У вас бретелька развязалась…
- Это не бретелька, это капкан!
Друзья воскликнул подошедший к выпивающей компании мужчина. Все мужики в компании крепко схвативши стаканы дружно воскликнули какие мы тебе друзья, мы тебя не знаем (подразумевая этим ответом чужим не наливаем)!?
Друзь-Я, фамилия у меня такая.