Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Нам бы девушку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся, ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу… выползает…б@я не сарай, а Форт Боярд какой-то.
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает…
-
Находчивый бомж Геннадий завтракает в семье БОЯРСКИХ, обедает у ХАРАТЬЯНА и ужинает у БУЛАНОВОЙ, представившись новым ведущим «ПОКА ВСЕ ДОМА».
У нас на Севере в этом году, в июне еще не было лета, а в июле - уже нет…
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне))
Подхожу в отдел косметики в супермаркете… Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки, продавец улыбается и говорит: «С таким количеством водки - можно и не краситься.»…))
У меня компьютер сам выключается… че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки… он сознание теряет…
Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки исключительно сигар…
Не нравиться, что жена в одноклассниках пол ночи сидит?.. Так ты приедь, забери её… на своём танчике!
Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
…эдик! я сношаюсь… ну ну?
Какая у тя машина… ХЗ…Ты не знаешь какая у тя машина… ХЗ У МЕНЯ… Ты больной?.. ТА БЛИАТЬ, У МЕНЯ BMW X 3!!!