Хорошего бухгалтера трудно найти…
Главный бухгалтер Иванова Татьяна Викторовна уже 5 лет, как объявлена в розыск…
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает Вам бутер))))))))
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико))
Совет Евросоюза целые сутки ломал голову, но так и не придумал новых санкций против России. Эштон воззвала россиян к сочувствию и попросила придумать санкции самим)))
- Что с гнидами делают?
- Давят…
- Беги тогда…
Девушки, которые любят гламурно фотографироваться на рельсах… вы знаете КАК устроен туалет в поезде? :-))))
Медсестра заполняет карточку пациентки:
- Замужем?
- Да, второй раз!
- Дети есть?
- Шестеро, двое - от первого мужа, двое от второго, И ДВОЕ - ЛИЧНО МОИ!
Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши
2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал «Го-о- о-ол! ! «и два раза «Гондо-о-о-оны! »
Состыковались два космических корабля - русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
Бегаю по вечерам, своим стилем дыхания, громко выдыхая, свистящем звуком после каждого второго вдоха. На третий день за мной уже бежала орда детей, играющих в паровозик))
Если верить сериалам на канале «Россия», чтобы стать успешной деловой женщиной, нужно обязательно отсидеть в тюрьме за преступление, которого ты не совершала… Прям секрет успеха…)
Есть фигуры: прямоугольник, треугольник (яблоко), песочные часы, груша. А есть моя, которая называется «Зачем ты ела по ночам»
Представляете, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал…
- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
- Это кто там из-под одеяла выглядывает?
- Твой ночной кошмар… МАМОЧКААААААА…)))
Количество сладости в запретном плоде напрямую зависит от степени его запретности.