По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.
Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как такое может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил со своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять…
- Вот и не морочь мне голову!..
Подруга подруге:
- Он назвал меня единственной и неповторимой!
Прям так и сказал: «Ты - сука, каких не бывает».
Каждый год в День рождения меня дергали за уши, чтобы я выросла. Выросла. 180 см. С этого года попрошу за титьки дергать.
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял.
Первая:
- Мне попался партийный руководитель. Первый
день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал, чтобы я никому об этом не рассказывала.
Вторая:
- Мне попался фээсбэшник. Весь месяц выяснял про
меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
Третья:
- А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Бля, да тут еще и море есть!».
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки ебаные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона:
- Вася, Вася иди домой!
- Сейчас иду, Мам!
- Я не мама, я папа!
- Х. й вас там пидарасов разберет!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! …
- То-то же!
В далёкой Англии правили
Король и Королева.
И Королева имела прелестные
груди, которые очень
нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось
поцеловать их.
И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина,
не может ли он помочь ему в его
желании.
Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить
Ланселоту
1000 золотых монет.
Ланселот
согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою
лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом, он незаметно
пробрался в покои Королевы
и обработал этой жидкостью
бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева
чувствовала себя очень
плохо:
не знала куда себя деть - так
ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав
Королеву,
сказал, что это очень
странный
случай, и что ей поможет
только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса
облизывал Королевские
груди.
Радости Ланселота небыло
предела - свершилось его
заветное желание.
На следующий день Мерлин
пришёл за положенным ему
гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему
ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер
он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо
платить.
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись…
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала…
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?! И как тебе это удается?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…
Моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют…
Заблудились в лесу? Не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю…
Оптимист: - Лечу!