В еврейской семье:
- Абрам, ты представляешь, я маху дала!!!
- Да ты что, Сара?
- Да, я купила себе новое вечернее платье!
- Да…, лучше бы ты Маху дала!
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: «Здравствуйте, мама!».
Тёща: «Здравствуй… Но это не моя дочь!».
Зять: «Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама».
В кассе аэропорта: - Я хотела бы полететь в Париж. - Какой компанией вы хотите лететь? - Какая компания?! Я одна лететь хочу!
Встречаются двое новых русских. - Слышь, братан, Вован-то с 11-го этажа шагнул… - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча полетел
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Разговор в аптеке:
- Добрый день, у вас есть мазь от пяточной шпоры?
- Да, на основе акульего жира.
-Акульего? Действительно АКУЛЬЕГО, или у Акулины откачали при липосакции?
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате.
Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил.
Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой.
Десять «дошираков», булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом…
Но тут случилось нечто такое, что я зависла. Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!
Из переписки на форуме
- я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево
- какой-какой фирмы???
- ну SALE… ещё на окнах большими буквами всегда пишут
- чувствую, я сейча разрушу твой мир…
Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо…
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
- На самом деле, вегетарианские блюда очень вкусные. Правда, чего-то в них не хватает…
- Мяса, наверное.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит:
-Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окном вдогонку удаляющеися машине орет изо всеи мочи:
-Сука!
Заезжает за поворот и… врезается в стоящего посреди дороги козла.
Телефон
сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше,
бабушка лет 80. - Извините, телефончик можно? - Ох, озорник! Ну записывай…
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы…
Рассказала знакомая, врач в больнице - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера,
на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. И она стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!
-АААА, доктор, посмотрите, что это у меня?
-ААА, Господи, что это у вас?