Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Говорят, что истина в вине. А в чьей вине - не говорят.
Красота спасёт мир, если доброта его завоюет.
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости винишка.
- Может, воды?
- Извини, ты мне не подходишь.
Мэр Собянин заявил, что в 2018 году зарплата врача составит 120 тыс. рублей в месяц. Только фамилию врача он, почему-то не назвал.
Помните, как мы сидели на уроках по биологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какая тупая у него собака. А потом - звонок и мы шли в столовую.
Женская логика:
- Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Надпись на могиле:
«Курить вредно.
Пить вредно.
Любить страшно.
Умирать здоровым - глупо».
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты???
Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
Кто рано встает, тому бог дает"… Что, все равно не вдохновляет? А вы замените «бога» на «богиню»!
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил?!
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
***
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
***
- Бабушка, все говорят, что я - лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!
Сидят две бабульки. одна другой говорит: ты что любишь, чай с малиной или горячего мужчину? другая говорит: а мне все равно, лишь бы пропотеть!
***
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды:
- Странно, - говорит одна старушка другой, - мы собирались кушать, а не вязать.
***
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- Российская бабушка связала носки;
- Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- Китайская бабушка связала айфон;
- Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000.
***
- Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
- Зашибись! Третий кальян за неделю…
***
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь - то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба не свежая.
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
- Я тоже живая…
***
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
- Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
***
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
***
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая - то сволочь рассказала ей, что существует другая еда…
***
Бабушка воспитывает внука:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
***
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Вопрос - что такое секс по советски?
Ответ - введение едва стоящего члена в политбюро.