Всё-таки американцы шибанутые…
День сурка.
Если он солнечный, сурок испугается своей тени и весна будет не скоро.
Если пасмурный - сурок выйдет из норы и скоро будет весна.
Внимание, вопрос: а на кой хрен сурок то нужен, если определяют всё равно по погоде в этот день?
Прейскурант в публичном доме:
- половой акт 100 долларов,
- наблюдение за половым актом 300 долларов,
- наблюдение за наблюдающим 1000 долларов.
Дед рассказал, что когда бабуля на него кричит «я выключаю слуховой аппарат и ну её нах. р».
Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабуле мужа подыскала…
- Привези мне, батенька… цветочек аленький
- Чего ты вечно выпендриваешься? …Всем магнитики привезу и тебе тоже…)))
- Дедушка мороз… я на НГ хачю палучить планшет.
- Не хачю, а хочУ, не палучить, а пОлучить, не планшет, …а словарём по морде!))))
Пятница. Вечер. Муж должен прийти с работы пораньше, решила сделать ему романтик, приготовила его любимый стейк, салатик и бооольшой запотевший бокал пива, себе цезарь и шампусик.
Нарядилась в новый саксапильный корсетик, прическа, макияж, свечи, все как у людей.
Позвонила ему, ты где? Говорю.
-Бегу! Бегу родная… все давай.
И отключился.
Странный какой то, голос с надрывом. Ну мало ли че, устал наверное.
Накрыла маленький журнальный столик, выключила свет, «включила свечи» и музыку из сумерек, разложилась на кровати аки акробат булками кверху, лежу. жду… жеребца своего сивого, красавца своего ненаглядного.
Открылась входная дверь и… я услышала страшный стон, топот, а потом раздалось
-ОЙ ЩАС УСРУСЬ! ОЙ КАК СРАТЬ ХОЧЕТСЯ ОЙЕЙОЙЕЙ. ГРЕБАНЫЕ СУШИ… ОЙ НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!
хлопнула туалетная дверь и через секунду раздалось
-ООО ДААА…
---
Задула свечи. натянула махровый халат. включила физрука… жру стейк с пивом.
«Я видел ваши статусы в «Одноклассниках » !!!
Я положу вам под ёлку словари ! "
(Дед Мороз)
Из-за отсутствия передних зубов. улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
Обама умирает и попадает на небо. Молит Господа о том, чтоб Господь вернул его на землю посмотреть, как там обстановка. Бог его отпустил. Заходит Барак в бар и спрашивает бармена:
- Ну, как тут дела, пока меня не было?
- Да Вы знаете, вообще круто! все страны наши! - ответил бармен.
- Серьёно?!
- Да!
В общем, разговорились…
- Ладно, - сказал Обама - дай мне виски, и я пойду к себе…
- Хорошо, - ответил бармен - ДВА РУБЛЯ)))
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Зачем пытаться понять не поддающееся пониманию, живите спокойно, пока не понятое Вами мирно борщ готовит…
В любви как сапер, ошибаемся только однажды… или была не любовь, или разворотило душу на части…
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать…