День стукача в тот же месяц, когда Санта Клаус на санях подарки развозит… так и знал что это праздник оленей…
Все ждут Новогодних праздников с надеждой на лучшее… кроме печени…
Море, усынови меня… буду самым послушным ребенком)))
Я: Дайте мне x?4y помидоров и 2(x?8xy3) картофеля, пожалуйста.
Продавец: Я не понимаю.
Я: Мне плевать, я училась не напрасно…)))
ОНА - «Ну все…, напоил, ты меня, накормил… А теперь рассмеши меня!» Тут… ОН трусы и снял)))
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
Жила себе в своё удовольствие, жила… И тут на тебе! Замуж позвал! Ну, ему то понятно, бесплатное обслуживание надо… А я то… чего ломанулась?)))
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
Когда видишь человека, одетого во все белое, возникает желание вытереть об него руки…
- Девушка, это вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.))))))
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: «Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ….
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем «Снегурочку» на всю ночь к взрослому?
Российский турист шел по улице вечернего новогоднего
Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
«К счастью», - подумал турист.
«К ужину», - подумал Дракон
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.
Дорогой Санта, все, что я хочу - это твой список девочек, которые плохо себя вели
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. …Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо…
- Мама, а что скажет нам Синий козёл, который придет после Нового года?
- Жена, как мне хреново!
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!»
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили «Да?»
- 3% - «Алло?»
- 95% затруднились ответить.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
- 25 коробок конфет.. . 6 бутылок коньяка.. . 15 ежедневников.. . 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!
Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:
- Ты, типа, кто?
- Я??? Дед Мороз!!!
- Ну тогда, типа, морозь!!!
- Да нет, ребята, я подарки принес!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
Новый Год, звонок в двери. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь и здесь раздается выстрел.. . Дед Мороз падает замертво, из - за угла появляется мужик с пистолетом.
- Деда Мороза заказывали?
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!