Хорошо быть бабой - загрустила, сфоткала себя в трусах, лайки набрала и лежишь, довольная)))
Проснулась, одела лапти, сбегала в нужник на дворе возле сарая, пока сидела лапоть провалился сквозь щель в доске вниз, достала его палкой, обтрусила, надела, вышла и умылась у колодца из ведра. Разбудила мужа, поxмелила его кувшином браги, спела гимн России, перекрестилась на портрет Путина. Пошла на митинг Жириновского, час кричала «Смерть Бандеровским фашистам!», оxрипла. Зашла в магазин телевизоров, послушала передачу о распятыx бендеровцами мальчикаx, Пошла на митинг в честь Стрелкова, кинула сто рублей в жестянку для Донбасскиx ополченцев, пошла домой. Дома получила по морде от мужа, дала пендель коту, накормила курицу, подоила козу, помыла лапоть и легла спать.
Как избавиться от лени без усилий.
Не любите женщин врачей, они говорят «Следующий»,
не любите женщин продавцов, они говорят «Встаньте в очередь»
Любите женщин педагогов, они говорят «Давайте повторим еще раз!»
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди
Объявление в поликлинике: Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.»
Если декольте не производит глубокого впечатления, вся надежда на глубокий вырез.
Настоящая русская женщина в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от ожогов и ударов копытами?
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась.. . Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
В аптеке: - У вас есть таблетки от запора? - Закончились - А штопор?!
Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний?
- Я не цыган - я негр!
- Тю!. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула.. .
Та обернулась и посмотрела на него
- О, блд, еще и напугала!
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь:
- Хоть где - то о столице говорят в последнюю очередь!
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить…
Хотите людям сделать приятное?
- Займите куда - нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!
Что общего между женщиной и математикой?
- Женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике. - А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: Сколько будет 0. 5 плюс 0. 5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Девушка на курсах кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18ти, только математике!
Вовочка приходит домой: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 10 равно 6 плюс 4, а сегодня, что 10 равно 7 плюс 3
Новое - это производная по времени от хорошо забытого старого.
-
«Борт 1418», я «Земля»! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышете меня, качните крылом!!! - Я «Борт 1418», слышу
вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час в ангаре 2.
Если слышете меня качните вышкой.
- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам? - Дамским? - Инкассаторским
Пришла домой после корпоратива…
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
- Есть!!! ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!
Телевизоры, мебель, машины… мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
Есть же Кока-Кола с именами… А если будет все именным?)) Идёшь в Магазин, а там «Это твоя колбаса, Лёша», «Это твои чипсы, Маша» или «Это твоя туалетная бумага, Виталик»…)))
Третий лишний… Потому что
второй - контрольный…)))
Звонок в КГБ:
- Але! Это здесь КГБе?
- Да, Вас слушают.
- Это Мойша. А Саре дрова привезли
- и?
- А в дровах-то золото!
Звонок Саре:
- Але! Сара? Слушай меня. У тебя сёдни КГБе был?
- Был
- Дрова рубил?
- Да
- Твоя очередь звонить. Мне огород копать надо