На пляжу разбитная монашка,
С формой бедер, аля, чебурашка,
Посмотрев на часы,
Подтянула трусы,
Заприметив мужчину в тельняшке!
Баба Маня вратарша «Старпёра»
Дня не может прожить без
футбола,
Заправляя халат,
Прям в рейтузы, под бант,
И плевать ей на все разговоры!
Представитель далёкой
туманности,
Не познавший интимные
радости,
Всё мечтал о земле,
Там ведь можно везде,
Надкусить эти грешные
сладости!
Инфузория в мутном растворе,
Замутила однажды love-store,
И не надо язвить,
Что не может любить,
Инфузория в мутном растворе!
Да, не любят мужья что-то
тещу, но без тещ разве было б им проще? Кто б им штопал
трусы, и варганил борщи? Не жена, а вот именно-теща!
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла…
У Вас очень тонкий вкус, почти незаметный!
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку…
Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло…
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались)))
Пришел однажды мужчина к мудрецу и спросил: «Че, как ты, чувак?» И ответил мудрец: «Да норм, вроде, сам-то как?»
Кстати, пару слов о хлебе: где тут у нас наливают?!!
Если есть материально-ответственное лицо, то где-то рядом обычно ошивается его антипод - идеально-безответственная морда. С этой ролью обычно неплохо справляется любой начальник.
В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей».
Перевод: «Серьезные проблемы».
Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..
Ничто так не выводит из себя, как фраза: «А че ты злая такая?»
Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать» или «Кто виноват», а «Кому ж я такая о%уенная достанусь?!».
Заказал грузовик для переезда. Приехала машина с веселыми грузчиками, все погрузили и уехали. Часа через 4 я понял, что означал их лозунг «Перевезем вашу мебель как свою».
Любимые приходят и уходят, оставляя рубцы на электрокардиограммах
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас…
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Объявление.
За небольшую плату изготовляю яркие и красочные мечты из робких надежд заказчикa.
Хороший мужик девок не портит, а только улучшает!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди. либо морковка сзади.
Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих - кружится!
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…
- Тут одного доверчивого обегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий
Убедившись в том, что, бегая трусцой, от инфаркта далеко не убежишь, люди начинают увеличивать скорость бега до максимально возможной. Тогда-то их и встречает притаившийся за углом инфаркт, который вовсе ни за кем и не гнался, а спокойно курил в тщательно рассчитанном месте
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодный))
Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются
Если я сказала «весна», значит весна! Если я сказала «хорошо», значит хорошо! Если я сказала «иди на }{уй», значит встал, обнял и поцеловал)
Собираюсь запатентовать процесс дыхания (это искусство изобрели мои дальние предки и передали мне по наследству), и взымать с каждого обладателя легких по одному баксу в год за использование. Шесть миллиардов не лишние!
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает «змейку» из старой телефонной игрушки. Того и гляди хвост съест. - Консервы, свечки,
хлеб, молоко взял… - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять… (радостно) Презервативы? (разочарованно)
Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке,
обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька: - Тебя сынок, вся очередь запомнила.