Я много чего не понимаю, но больше всего я не понимаю, как у населения целых государств могут быть так запудрены мозги… взгляните на Шарли…
Скажите правду - Шарли - дебилы… Вот теперь все заявления европейских лидеров звучат правильно: Я - Шарли…
Когда-нибудь Путина не станет и его стопудово к Ильичу положат,
чтобы одному в мавзолее - не скучно было… в карты будут играть…
Люди чаще всего темой разговора выбирают то, что их волнует, а волнует их то, чего не хватает… Вот и получается, что мне не хватает праздников и веселья…;-)
Жрешь много - излишек откладывается в жир.
Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!!!)))
-
Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? - Десять
литров. - А сколько продаете? - Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае! Вон, в прошлом году, Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби. Окунают его в прорубь и говорят:"Давай деньги!"" Чукча говорит:"Нет никаких денег!"Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!"Чукча им:"Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»
Новый русский приходит в ювелирный и спрашивает: «Мне крест на шею, да побольше!».Продавец приносит самый большой крест, что есть в магазине.
«О! То что надо, только гимнаста уберите».
Эх, Крещение, чтоб его… ! И гляжу я на прорубь с испугом,
Ведь моржового нет ничего. У меня, кроме «верного друга».
А повезло самцам богомола… Видят: ага, …вот эта жирная, - значит, у неё много секса…)))
…хотела сделать пластику век… но как увидела цены - у меня не то, что веки… у меня лицо от ох@ения помолодело…)))
- Можно ли убить человека байтом?
- Конечно. Восемью битами и быка завалить не проблема.
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: - Скажите, где тут живет раввин? - Липовая улица, 19. - Как? Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
Софа вышла замуж, через неделю жалуется маме:
- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже… Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:
- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже…
- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и дальше читает…
Говорят, чтобы избавиться от плохого настроения, надо четко сформулировать причину. Сколько ни мучилась с формулировкой, вышло только: ДУРЬЮ СТРАДАЮ…
Умным быть неплохо, что ни говори… только почему-то так не хватает среди них радостных и улыбающихся лиц, в отличии от… влюбленных.;-)
Хорошо самцам стрекоз - принес большущего жука и самочка твоя, а вот мужчине, такова его судьбина, ни что не гарантирует интима…;-)