Почему везде пишут: Предлагаем работу… Лучше бы писали: Предлагаем хороший отдых за нас счет, вот
это я понимаю, от желающих отбоя не будет)))))))))))
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Скучно в городе. Сколько домов вокруг, и ни одного моего.
Проходил собеседование при устройстве на работу на вакантную должность. Члены комиссия, прочитав резюме, задали ряд вопросов. Выслушав ответы, председатель объявил, что я подхожу, но так как претендентов десять человек, будет обьявлен дополнительный конкурс… Кто лучше знает и у кого больше знакомых начальника - сходу резюмировал я. Вся комиссия рассмеялась от души, а председатель высказал, что у меня очень правильный ход мысли.
Жизнь интересная штука и у каждого начальника есть друзья, и у меня нашёлся друг, который оказался другом начальника, над этим начальником… В общем в конкурсе я победил, за явным преимуществом))).
Вы знаете почему мексиканский игрок Хуан ПОХУЭБЛО боится играть за сборную России. Угадайте, как его там будут называть?
Идут два мужика в обнимку… Шатаются… Еле на ногах держатся… Дождь льет как из ведра… Один другому говорит: Передавали… местами дождь, а он х… рит по всей деревне..
Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: - Я выполню любое твое желание! - Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: - эх погода, якорь мне в задницу!
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Мать
едет в город навестить свою дочь. Заходит в квартиру и видит как
разъяренный зять упаковывает свои чемоданы. - Что тут происходит? Зять: -
Вот послал твоей дочери СМС, что возвращаюсь из командировки на день
раньше. Приезжаю и застаю ее в постели с мужиком! Все, развод! Теща: -
Тут что-то не так. Где она? - В другой комнате. Теща идет туда и возвращается через минуту: - Вот видишь, всему есть объяснение. Она
просто не получила твою СМС…
Собралась
Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: - Ты шо? У него ж кривой? - Як кривой? - Кривой! - Спасибо, шо предупредила. Свадьба
расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала
возмутилась: - Ксанка, гадюка, ты ж говорила, шо у него кривой! - Мы с мамкой подумали, с него ж не стрелять!)))
…папа может, папа может - нас в семье ШЕСТНАДЦАТЬ.)))
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая?
Она ему: - Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протёрла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя побью!!!)))))))
В косметичке для сумо -
Вместо зеркальца трюмо…
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?