Цитаты на тему «Анекдоты»

Змей Горыныч был поголовно неграмотным

Перед началом спектакля,… в зале потушили свет.
Пошла суматоха и возня. В зале раздавались голоса.
—  Молодой человек,. что вы лазите под креслами? - Мадам… я потерял свой сотовый телефон…
А причём здесь мои чулки, вы мне их своими очками промеж ног порвали.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США

Каждый тупой заточен на тупиковые обострения.

Что там с третьей мировой? Я не понял — валежник собирать или нет?
Не хотелось бы сгинуть в ядерном пекле з@еб@вшимся.

Мои дети, они как новости, плохая и хорошая. Второй учится первый год во втором классе, а первый — второй в первом.

— Милая, что-то не так?!
— Ты мне вчера написал, но в конце не поставил два смайлика…
— Дорогая, но я же поставил один!
— Я тебя знаю, когда ты ставишь один — значит ты сердишься.
))

Любишь собаку — она ответит тебе тем же. Любишь человека — вот тут хрен его знает, что там дальше будет.

Пессимисты скупают доллары, оптимисты — бухло на майские праздники.

Астронавт США на МКС осудил «странную угрозу Трампа начать войну».
А что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, вися перед шлюзом, ведущим в открытый космос?

Любителям кроссвордов: шведский биодрон из 7 букв.
Ответ: Карлсон.

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

Не можешь написать своё, переделай чужое.

Как заявил премьер-министр Израиля, «Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!»